モノクロトウキョー

疲れがとれない…



年だろうか(笑)



まぁ精神的なものも大きいかな｡
仕事とはいえ､好きでもない人に愛想振り撒かなきゃいけない状況って､結構しんどい｡



『普段』の自分ならバッサリ切り捨ててるけど､
『仕事』として関わってるから無下にできないんだなぁ｡



社会にでるってこういうことか←




まぁそれでもいいんだけどね､仕事中に絡まれるのは｡
なんたって仕事やし｡



でもプライベートな時間にどうでもいい､というかむしろ気分害する連絡とかきたときがもう｡
こうイラッっと｡



「今なにしてるの？」
「俺はこうしてる」
「次会うときはゆっくりと話したいね」



…恋人でもない人にこんなこと言われても何も嬉しくない。
むしろ探られてる感じが嫌｡


私はこれ以上あなたと親しくなる気なんてさらさらないし､金輪際会わなくていいなら会いたくもない｡



そう言ってやれたら楽なのになぁ｡



言えない立場､かぁ｡




せめてもの抵抗で､返事を遅らせる｡
そしたら少しはやりとりが減るから｡



ーー早く､終わらないかな｡

最近どれだけメンタルを整えてバイトに行っても､どれだけ自分を励ましても､
バイトのとき必ず心が折れる。





自分がまだ未熟で頼れないから｡
自分が不器用で能力低いから。
自分の仕事に対する認識が甘いから｡



そんなのわかってるのよ｡
自分でもイヤと言うほど｡
わかりきってる､自分のダメなとこ｡


自分の殻を破りきれないのは私自身｡
公私を割り切れない子どもは私自身｡



そんな風にもたもたしてたらほら､後から入った子にポジション取られてる｡
その子みたいに素直に社長の理念に従えない｡
その子みたいに流れに身を任せることなんかできない｡



素直に、生きられないよ｡
どんなに恵まれた職場だって「職場」でしかないんだよ｡
働いてる以上社長の理念に沿った行動をとらなきゃいけない｡
ーーそれができないのよ｡
納得いかないんだもの。
話さなければいけないのはわかるけど､責任のない発言はしたくない｡
自分を無くして他に成りきることができない。



我ながら不器用な生き方をしてると思うよ｡


全然､流れに身を任せられないんだもの｡




こんなんだから信頼も勝ち取れない､必要とされない。
だから居場所もない。



必要とされてるときは働いてるの楽しくて仕方ないよ。
だも必要とされなくなった途端に居場所もなくてただただツラくて。




何で自分はここにいるのかって思う｡






いる必要性を見出せないの。




これほど孤独を感じることはないわ。



　

ーー私は何でここにいるんだろうね？

あぁ､今自分

　　





病んでるな｡

あー…

人の言葉ってこんなにも凶器になるのね｡

あと１時間と少し｡
それで2012年が終わる｡



今年一年を振り返ってみると､
本当に本当に色々とあった｡


得たものも失ったものも大きかった気がする｡
でもトータルはプラスだったかな｡



つらいつらいと､ずっとここでも吐き出してきたけれど｡
それはつらいことばかりを見ているからで｡
つらいことばかりに囚われてちゃダメだと､
ちゃんと前を向けと､
今は思います｡



今年失ったもの｡
それは私が成長しようともがいた結果の副産物｡


つらいけれど､この程度で失われてしまうものだったのだと｡
仕方がないんだと｡

諦めるしかない｡



だって私は成長しようとしたことを後悔してないから｡
そりゃあ全てを手にして成長できたのならそれに越したことはないけれど｡


でも､何かを得るには何かを失わなければならないはずで｡
その取捨選択の結果がこれだったんだと思います｡


そして失って初めて気づく大切さも身に沁みた｡
何もかもを失ったんじゃない､
私を支えてくれる人はたくさんいるとむしろ気づかされた｡



私の今までの人生で得てきたもの､大切な人たちが輝きを増した｡


だから､後悔してばかりの暗い顔で年末を締めくくるんじゃなくて､
大切な人たちに感謝をし､｢自分は頑張った｣と胸を張って新年を迎えたい｡




来年は今年より大変な年だろうけど｡
乗り切れるようにまた成長しよう｡



また失うものも出てくると思うけど､
きっとまた支えてくれる人たちを思い出すから大丈夫｡



ここを購読し､拍手やコメントをくださる方々にも感謝しています｡
いつも励まされました｡



みなさんもよいお年をお過ごしくださいませ｡