モノクロトウキョー

今日ちょっと色々あって大地にメールをした｡


今大事な時期だから､連絡とるかどうか散々悩んだんだけれども｡


電話はやめたんだ｡
邪魔したくないし｡


でもメールも迷惑かぁ…
なんて､そんな風に悶々としたままメールをしたわけで｡
そして後悔して｡

謂わば罪悪感と共に送信したようなものだ｡



そしてこういうときに限って彼は素っ気ない｡




私を見て｡私を構って｡

とか､押しつけるつもりはないけれど｡






(嘘、
構って欲しくなきゃメールなんかしない｡

慰めを期待してたくせに､嘘つき｡)




嗚呼､どこまでもすれ違うのね私たちって｡

あー…







気持ちが複雑すぎてうまく表現できないよ､

今日はたまたま講義があって｡
たまたま同期の男友達と帰りが一緒になった｡



その人は多分､誰からも好かれるタイプ｡
憎めないムードメーカーというか｡
あんまり人を不快な気分にさせない人｡


私も大学の中ではわりと気を許してる｡
特別に仲がいいわけじゃないけど､たまに成り行きで二人で出かけたりできる気楽な人だし｡



今日も成り行きで彼と帰ったわけだけれど｡
何でこの人の前だと気が緩むのかなーって考えてたら､
地元の人と空気が近いからだ､と気づいた｡
だから気負わず接せられるのだわ｡



｢君といると地元の人といるみたいな気になって素が出るわー｣
そう言ったら､
｢そうなの？｣
と驚いていた｡


私はあまり素を出さない人だと思われてるからね｡
まぁ当たり前っちゃ当たり前か､と｡
自嘲してたら､その人はくしゃっと笑って､



｢いいじゃん､素を見せれる人がいるのって｡もっと俺に見せればいいじゃん｣


って言ってくれた｡



｢ありがと｡｣


と返すと､彼は｢へへ｣とまた笑う｡



心地いいな､と思った｡




彼の前では素でいられる｡
偽りだらけの大学の中でそういう存在がいたからやってこれた｡

時には八つ当たり､
時には笑い合い､
時には安堵し､


そうやって自分を出させてくれた彼には感謝してる｡


ある意味､彼には甘えっぱなしだ｡



――たまに､このまま寄りかかってしまおうかな､なんて思うときがある｡



近くにいるし｡
楽チンだし｡


……大地と少し似てるし｡



そんなこと言ってる時点でダメね｡

｢今幸せです｡｣



と､
そう断言できる人は一体どれだけいるだろうね｡




みんな自分を不幸だなんて思いたくないから､
｢幸せじゃない｣と言うのを渋る｡
もしくは自分の殻に閉じ籠って人から｢不幸だね｣と言われないよう予防線を張ってる｡


要はみんな､｢幸せ｣を意識してる｡
良くも悪くも｡



ただ､そういう感情ほど簡単には満たされないんだ｡



｢小さな幸せ｣を見つけたら､次は
｢大きな幸せ｣を期待してしまう｡


いつまでも満たされない､そんなドツボに嵌まる｡



どんどん強欲になってくんだよなぁ｡



私は…
｢恵まれてる｣とは思うけど､｢幸せ｣とは言い切れない｡


やっぱり現状に不満はあるし､｢もっといいことがあるはずなのに｣って思ってしまう｡



もちろん幸せじゃない自分は見たくないから､
｢恵まれてる｣なんて言い方をしてるのだけど｡



でも､決まって後ろに｢でも｣や｢けど｣がつく｡



｢恵まれてる(けど､)｣
｢幸せ｡(…でも､)｣




心のどこかにある満たされない部分｡




どうやったら埋まる？


崩れない固い友情を手に入れたとき？
仕事で認められて成功したとき？
家族と円満な関係を築けたとき？
――あなたとの関係がうまくいったとき？

会いたいのに 会えない距離
会いたいのに 会えなくても…

人見知りの激しいうちやのに あんたは不思議なくらい自然に

くたびれた心の隙間埋めるように すぅーっと入り込んできたんや

まるで恋愛小説かなんかでありそうな出逢い

(指輪と合鍵｡/ハジ→)