モノクロトウキョー

私はあなたの中でどんな存在ですか？



それが､見えない｡



あなたが曖昧にして､
私がさらに霞ませて､


もう､どんなものだったのか原型が見えない｡





ただ､あなたが大切にしてくれてるのだけはわかるよ｡



会いたくなきゃ会わなくていい距離にいる｡
会いたいと思わなきゃ会えない距離にいる｡



そんな中で｢会ってる｣ことが､何よりの真実で｡



けれども｡
私は人の気持ちを読み取るのがとてもとても苦手な人間だから｡




はっきりと伝えてほしいと思うのです｡
それが素直な気持ち｡





｢あなたにとって､私はどんな存在？｣



あなたは何て答える？

そういえば､


大地にしばらく連絡してない｡




まぁお互い面倒くさがりで用事でもなきゃしないんだけど｡



そして私は苦手なんです｡
メールが｡



文字って感情が伝わりにくいでしょ？
私は絵文字使わないもんだから特に｡


説明しなきゃ､って長い文章になってしまうと､
本当に伝えたいことが埋もれちゃうの｡



そして相手の感情を読み取るのが苦手な私にとって､
相手の気持ちを汲み取りにくいメールは致命的なのです｡



うまい切り返しも思いつかない｡
気の利いた一言も添えられない｡



自分のできなさ､伝わらないもどかしさを感じるから､苦手｡


直接会ったって何を伝えられるわけじゃない｡
けれど､｢あなたに気を許してる｣と態度で示すくらいはできるのよ｡



次にあなたが帰ってくるのは､クリスマス｡
それまでまた､私はあなたに連絡出来ずじまいかしら｡


勇気がなくて困るわ､全く｡

※個人的な考えなので悪しからず｡


最近私の好きなアーティストのブログが荒れている｡


本人はたった一行しか書いていないのに､
そのコメントは700超｡



凪いだ水面に一滴の水を垂らすと波立つが如く､
一人が批判的な意見を投稿すると途端にブログは大騒ぎだ｡



共感して騒ぎ立てる人､
それを止めようと躍起になってる人､
騒ぎを見てファンをやめる宣言する人､
一生懸命応援する人､
それら全てを否定する人､

実に色々｡実に様々｡



でも共通して言えるのは､みんな一人の書き込みに反応していることだ｡


ちょっと最近のアーティストの音楽性に疑問を抱いていた人は､批判的な意見に便乗して囃し立てる｡
アーティスト大好き！って人たちはそんな人たちを大いに批判する｡


その対立に冷めて去っていく人もいれば､苦言を呈する人もいる｡


はっきり言って､みんな浮き立ちすぎだと思うわけで｡



もちろん私もそのアーティストたちが大好きだから応援してる｡
悪く言われたら気分はよくない｡

でも別に私は批判すること自体は否定しない｡



知名度が上がればそれだけ賛否の対立も深まる｡


聴きたい人だけが聴けばいい､が通じなくなる｡


どうしたって好きになれない､波長が合わない人だっている｡


｢嫌い｣って人が出ても不思議じゃあないんだ｡
万人受けする音楽なんか存在しない｡


それは当たり前｡


だから嫌いなら嫌いでどうぞ｡
お好きなように批判すればいい｡


でも､｢嫌い｣な人がいるなら｢好き｣な人もいるわけで｡


｢好き｣な人の前でわざわざ嫌いアピールやクズ呼ばわりはする必要はないと思うんだ｡


そんなことしたらそりゃ敵作るわ｡炎上もするわ｡


人間好きなものを否定されるのは傷つくし腹が立つ｡


貶めるような批判はもはや批判じゃなくて､ただの貶しだ｡

批判は時に改善ややる気も生むけれど､
貶しから生まれるのは新たな貶しと憎悪くらい｡
いいことなんかない｡


だから｢ブログを貶してる人｣を貶してる人も､同じレベルにいるわけで｡
そんなんじゃ収まるものも収まらないだろうに､って思うの｡



躍起になって守ろうとして､それで棘のある言葉で相手を威嚇するのは､
言葉を知らない子どもみたい｡


それじゃ相手のペースに嵌まってる｡
反応を楽しんでいる相手の思うツボ｡



だって本当に嫌いならわざわざ見なきゃいいわけでしょ？


曲と違ってブログなんて｢見よう｣と思わなきゃ目に触れないんだから｡



それをわざわざブログ見て炎上するようなコメント書いて｡
｢構って｣って言ってるようなものだわ｡
自分に反応してほしくてたまらないの｡


それに反応してしまったら欲を満たしてあげる結果になるの｡



だから一番いいのは｢放っておく｣ことなんじゃないかな？
と､ふと思ったわけです｡


構ってちゃんを構うと､
もっと構ってちゃんになるから｡


そんなんじゃいつまでも終わらないよなぁ｡

最近忙しくて､余裕がなかった｡


今までぐだぐだ悩んでたことすら忘れてしまうくらい｡



本気で悩みは今の実習に関してだけ｡
つまり｢自分｣に対しての悩みだけ｡




他の人間関係も､恋愛も､何も悩んでなかった｡


悩む暇すらなかったというか｡



それほどまでに没頭してた｡
そしてある意味充実してた｡



それがもうすぐ終わる｡



余裕が出てきた代わりに､悩みも復活｡


しかも放置してたから深刻化したってもんだ｡




人間関係って難しいな｡




友情も恋愛も､全部｡
絶妙なバランスをとるのが苦手な私には苦痛なことよ｡



もちろんこんな私にも大切な人はいるけれど｡
彼らには本当に感謝してるけど｡



それはさて置き｡




今回の実習で気づいた｡



私はちゃんと仕事に向き合う気持ちはある｡
不器用でできることなんか少ないけど､
折れないで､這いつくばってもやろうとしてる｡
それくらいの覚悟はある｡



でも､もう一つ｡



没頭しすぎて他に関心がなくなる｡
そのことにも気づいた｡


拗れた友達関係も､大地との曖昧な関係も｡
何もかもどうでもよくなっていた｡



あんなに悩んだのが嘘みたいに､自分でもびっくりするくらいドライだった｡



それって怖いな､と｡



仕事に没頭してるうちに､気づいたら周りから大切な人たちが消えていた｡



そうなっちゃいそうで｡





それが一番怖い｡
でも､そのくせまた新しいやりがい､関心､仕事を見つけたらまたどうでもよくなるんだろう｡





――矛盾してる｡







そんな｢自分中心｣な自分が怖くて｡
また大地に会いたくなった｡



ついこの前まで存在を忘れてたくせに現金な｡
そう思うけど｡


こういう不安なときに素直に頼れるのは彼くらいだから｡



会いたい､よ｡
会いたいけれど､会えない。



物理的にも心情的にも｡




今は､会えないの｡