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clapして下さった方々、ありがとうございました！！


もういつのまにか3月なんだねー。早いね。
2月は何なのか精神的にも身体的にも崩すことが多かったな。
今も本調子じゃないんだけど。
でもとりあえず近々実家に帰って癒されようと思ってる。
帰ることに抵抗あるし、永遠に続く命ではないし、いつまでも甘えてないでいつか必ず来るお別れのときまで自分1人でも大丈夫なように、なるべく甘えないように、なるべく帰らないように、って思ってたけど。
でも、きっと今すぐお別れが来たら、何でもっと帰らなかったんだろう何でもっと顔を見て話をしなかったんだろうって絶対後悔すると思う。
家族も私が帰ることは本当は迷惑なんじゃないかあんまり帰ってきてほしくないんじゃないか、とも思ったけど、、でも生きてる間ぐらい迷惑かけてもいいよなって開き直った。笑
それでも躊躇するし、甘えたらいけない、もっと強くならないと、とも思うし、迷うけど。
でも家族に会いたい。帰りたい。
これが紛れも無い私の本音。


落ちるときは本当に落ちる。
誰だってしんどいんだし、皆頑張ってるってこともわかってるし、私はしんどくない、それなのにしんどいと思ってしまう自分が嫌なんだけど。
声を抑えることができないぐらい大泣きしてしまう。
それが発散になってたらいいんだけど。
今までそんなことあんまりなかったのに。

今がトンネルの中なんだったとしたら早く出たい。出口はほんとにあるのかな。


1番よく話す友達に彼氏ができて。ほんとに幸せそうで。羨ましいし、ほんとに良かったなと思う。
今まで私に吐き出してたこともその彼氏に吐けるようになって、良かったなって少し肩の荷が下りた気もするし、巣立っていったなとも思うし(表現 笑)、私がそのコに頼ることもこれから少なくなるだろーなと思った。

私は結局自分の悩みも考えてることも人に話すことができない。話せたらラクになれるんだろうなとも思うけど、話したらしんどくなるなとも思う。こんなままで生きていけないよなとも思うけど、もうどうしたらいいのかわからない。


ヒロさんのことも、もう期待しない。
この前話して、きっと彼の言う「好き」はほんとの気持ちなんだろうし、私が彼を好きにならないとつきあうことにはならないんだろうなと思った。彼に悪気はないんだろう。
でも私は好きになる自信はないし、たぶんなれないと思う。そう思わずに好きになる努力をすべきなんだろうけど、また会っても、どこか行って、抱き合って、キスして、ばいばいする、ってゆーお決まりの流れを思うたびに会う気が出なくなる。それでもドキドキはするんだけど。

はあー。

そんな感じの私の近況 笑