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始まりのない関係には終わりもない

いろんな感情がぐるぐる。

キラキラしたものがいっぱいのショッピングモールでウインドウショッピングして、幸せな気持ちなった。高くて何も買えなかったけど笑
良い気分転換。
こーゆーの、私好きだったんだなぁって思えたのも嬉しかった。

最近、何も楽しいと思えなくて、今まで楽しめてたことも楽しめなくなってたから。
趣味も特にないしなー。

どうやって生きていけば良いか迷子やわ。笑

仕事したくないし。
ダメダメやなあー。

どこか遠くに行きたい。
どこにって言われたらわかんないけど。

計画して1人旅しようかなー。


どうしようもなくなるのがこわい。
何も考えたくない。

光を 光を

仕事、がんばろ。

( 気になる人 )
ヒロさん。

やっぱりちょっと今連絡絶ってる。
なんか、なんだろ、

ちゃんと話を聞いてほしい、ちゃんとした言葉で伝えてほしい、テキトーなその場だけの言葉ならいらない って、そんなに難しいことなのかな。そんなに高望みのことかな。

がんばれ って言わないんじゃなかった?
私のしんどさ、つらさを全部話したわけじゃないし、話してないのにわかってほしいなんて無理なこともわかってるけど。
でも、何の気持ちも入ってないテキトーな言葉なんていらない。
1つ1つの言葉が悲しくなる。

たぶんここまで思うのはわかってほしいからだろーな。
わかってほしい、何でわかってくれないの、って思ってしまう。

そのたびに悲しくなって、もういいってなる。
めんどくさいやつ。

こんなんやってたらきっと離れる。愛想つかされる。でもあっちが離れる選択をするならそれは仕方ないことよな。

どうしたらいいんだろ。
よくわかんない。

ただ、私には今余裕がない。

きっと話しても、しんどいのは私だけじゃないって言われるんだろーな。
そんなことはわかってる。
だから言えない。
なんでもないフリして笑ってないと。
それがしんどいから連絡も会いたくもない。

どうしたらいいかわからない。
こうやってして、離れたら、やっぱり後悔するのかな。
また同じ過ちを繰り返すのかな。


もうそれは私ではないと思う

今、連休もらって実家に帰ってる。
最近、とゆーか最近でもないけど、ずっと落ちてる。
もーどうすれば良いのか自分でもわかんない。
でも実家はなんだかんだでストレスフリーだから。心身共に休む。


仕事のこと、ヨシダのこと、ヒロさんのこと。
▼仕事のこと。
今はだいぶマシになったかな、でもちょっと前までやばかった。今でもやばいけど。辞めたくて仕方ないしやる気なんか全く出ない。仕事が嫌すぎて、仕事がある明日が来るのが嫌すぎて寝たくないってなってた。寝るのがこわかった。でもそんなんやってたら、当然睡眠時間は少なくなる。でもわかってるけど早く寝たくない。
何もしなくても確実に時間は過ぎて、朝は来て仕事の時間が来て、用意して出勤する。みたいなそんな毎日を繰り返して。
毎晩毎晩泣いて。頭おかしくなりそう。
夜は死にたくなる。でも仕事が原因なら辞めたい。
何もする気起きないし、何も楽しくない。
虚無でつらい。
今は休み中だからいいけど、またあの毎日に戻るのかと思うとぞっとする、、。

▼ヨシダのこと。
元彼に縁切られた。笑
私とヒロさんの関係を話したら、つきあってもないのにいろんなことしてることとか知って、人間性合わないって思ったんだって。私に対して少しでも未練あったらしい。
なんだそれ笑
いろいろ言いたいこといっぱいあったけど、もう一生関わらない人に何を言っても意味ないから、ありがとうとばいばいだけ伝えて終わり。

別にその人に縁切られたことがどうこうじゃない。ただ、1人の人間に見限られたんだなって思うと、けっこう心にくるな、、

はあ…。ほんとにいろいろ言いたいことはあるけど。まあ、言っても意味ない。
結局、残るもんは残るし残らないものは残らないんでしょう。

▼ヒロさんのこと。
…まあそんな最近なので、ヒロさんと連絡取り続けることもしんどくなって、連絡絶ってしまった笑
いや、まあ、近いうちには復活させるとは思うけど、、。連絡取る気が起きない。
こーゆーこともヒロさんに一言何か言ったり、話をしたら良いってことはわかってるんだけどね。でもその肝心の話の内容が私の中で曖昧だからそんなままでヒロさんと会って話をしようと思ってもヒロさんのペースに乗せられて流されて終わるだけだしなー。それは嫌。
どうしたいのかさえも固まってない今のままでは連絡は取らない方が良い。
そしてそうやってたら離れていってしまうこともあり得るけど、それはわかってるけど、でももしそうなってしまってもどうしようもない。


はあー、、
とゆーざっくばらんな近況報告。笑

私以外私じゃないの

もういつのまにか5月。
世間は明日からGWなんだねー、、

仕事が嫌すぎて、鬱々。
はー、転職したい。辞めたい。
どうすれば良いかわかってるけど、出来ないしたくないって思うのは甘えなんだろーな。

そんな中、ヒロさんの話。
( 気になる人 )
もう会いたくないなーとか思ってたけど、結局また会っちゃってる。
それで、ヒロさんの気持ちがほんとのものだってことを感じたり。
ほんとにこの人は私のことが好きなんだなーって思えた。
でも、会ってから日が経つとそれも薄れていくから不思議。笑
会ってから数日はふわふわと幸せな気持ちで、思い出してはその幸せに浸ってたりしたけど。
時間が経つとそれも薄れて、何か会う気が出てこない、、笑 何だこれ笑

でもきっとつきあうことになったらうまくいかないんだろーな。
冷められてしまうんだろーな。
今のこの時期が1番楽しいんだろうなー、お互い。

でもそれでも私は、好きになってつきあいたい。カタチにこだわってしまう。


つきあってないのに泊まったり、お揃いのものを身につけたりとかしてるから、どんどんつきあうことに意味を感じさせなくなってしまうんだろーな。
流されて曖昧にしてしまう自分が悪い。

でもヒロさんは、
好意はちゃんと感じれたけど、誠意がないんだろうな。


はーーー、、、幸せになりたい。笑

私から好きになりたい。


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