xxx

clapして下さった方、ありがとうございます。


相変わらず、あの人のことを忘れることは出来なくて。気持ちはたぶんもうないんだろうけど。叶わなかった想いだけが残ってて、たぶん思い出が永遠になってるんだろうな。

いつまでも変わらない姿に、いろんな意味で安心する気持ちと、複雑な気持ちが混じって、なんとも言えない気持ちになる。


私は前に進めてるんだろうか。
2年前から。

いろんなことがあって、恋愛なんてもうしたくないって思うけど、でも幸せになりたいとも思う。
ちょっとしたところが気になって、許せなくて、信じれなくて、完璧な人間なんていないし完璧な関係なんてないって思うのに。どうしても疑うことをやめることが出来なくて、気持ちがこんがらがる。

会いたいって言ってくれたら嬉しくて、それで十分なはずなのに、十分じゃないのはなんでなんだろう。

大事にされてるとは思わないのは、価値観の違いなのか、大事にされるだけの価値が私にはないからなのか。
テキトーにいきてたらそりゃテキトーに扱われるよな。
全部受け入れて思うままにされてたら、そりゃ相手の思うがままにされるよな。
それでも拒否も相手の意に沿わないことをするのをこわがるのは、相手の反応がこわいから私のことをそれでも必要だとしてほしいから。
そんなことしてたらもっともっと自分の価値が下がるだけなのに。

はあー、、、

必要とされたい、大事にされたい、って思うなら、それに見合うだけの自分にならないといけないのにな。
自分を高めないといけないのに、自分には価値ないって思う。

自分は自分、なのに、な。
弱くなったなー、私。

clapして下さった方、ありがとうございます！

ヒロさんの話ー。
( 気になる人 )
特に何かあったわけじゃないけど。

いろいろ考えてたら、ヒロさんの言動にイライラもしてきたり笑、何か信じれないなーって思ったり、良いことないんだけど笑

つきあってるわけじゃないんだから、縛られることなんてないし、気にすることとも罪悪感を感じる必要もない。
だからもっと他にもいろいろ目を向けてみようかなー向けてもいいよなーって感じ。
そんなことしてたら、ヒロさんも離れていくかもしれないし、それでまた後悔するかもしれないけど。

だってどうしたらいいかわからないんだもんー。

自分のほんとの気持ちもわからない。

いや、ちゃんと考えたら、わかる。

私はきっと正当化したいだけ。
だからつきあうことにこだわってる。
でもそうじゃないよなー。

うん。
他の人にも目を向けよ。
いろんな人と関わって、好きになる努力しよ。
好きって努力するもんじゃないとは思うんだけど笑 仕方ない笑

それでまわりまわってヒロさんのことを好きになれたらそれは良い。
違う人のこと好きになったとしてもそれは良いことだし、誰のことも好きになれなかったとしても、自分で可能性を狭めてたらいけないよなー。
もちろん、もう過ちは犯さない笑
つきあってない人とは一緒に寝ない笑 絶対。



はー、
それにしても年下はかわいいなー笑
「待ってる」って言われて不覚にもきゅんってきた笑

clapして下さった方々、ありがとうございました！！


もういつのまにか3月なんだねー。早いね。
2月は何なのか精神的にも身体的にも崩すことが多かったな。
今も本調子じゃないんだけど。
でもとりあえず近々実家に帰って癒されようと思ってる。
帰ることに抵抗あるし、永遠に続く命ではないし、いつまでも甘えてないでいつか必ず来るお別れのときまで自分1人でも大丈夫なように、なるべく甘えないように、なるべく帰らないように、って思ってたけど。
でも、きっと今すぐお別れが来たら、何でもっと帰らなかったんだろう何でもっと顔を見て話をしなかったんだろうって絶対後悔すると思う。
家族も私が帰ることは本当は迷惑なんじゃないかあんまり帰ってきてほしくないんじゃないか、とも思ったけど、、でも生きてる間ぐらい迷惑かけてもいいよなって開き直った。笑
それでも躊躇するし、甘えたらいけない、もっと強くならないと、とも思うし、迷うけど。
でも家族に会いたい。帰りたい。
これが紛れも無い私の本音。


落ちるときは本当に落ちる。
誰だってしんどいんだし、皆頑張ってるってこともわかってるし、私はしんどくない、それなのにしんどいと思ってしまう自分が嫌なんだけど。
声を抑えることができないぐらい大泣きしてしまう。
それが発散になってたらいいんだけど。
今までそんなことあんまりなかったのに。

今がトンネルの中なんだったとしたら早く出たい。出口はほんとにあるのかな。


1番よく話す友達に彼氏ができて。ほんとに幸せそうで。羨ましいし、ほんとに良かったなと思う。
今まで私に吐き出してたこともその彼氏に吐けるようになって、良かったなって少し肩の荷が下りた気もするし、巣立っていったなとも思うし(表現 笑)、私がそのコに頼ることもこれから少なくなるだろーなと思った。

私は結局自分の悩みも考えてることも人に話すことができない。話せたらラクになれるんだろうなとも思うけど、話したらしんどくなるなとも思う。こんなままで生きていけないよなとも思うけど、もうどうしたらいいのかわからない。


ヒロさんのことも、もう期待しない。
この前話して、きっと彼の言う「好き」はほんとの気持ちなんだろうし、私が彼を好きにならないとつきあうことにはならないんだろうなと思った。彼に悪気はないんだろう。
でも私は好きになる自信はないし、たぶんなれないと思う。そう思わずに好きになる努力をすべきなんだろうけど、また会っても、どこか行って、抱き合って、キスして、ばいばいする、ってゆーお決まりの流れを思うたびに会う気が出なくなる。それでもドキドキはするんだけど。

はあー。

そんな感じの私の近況 笑