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元彼ヨシダにまたヨリ戻したいって言われた。けど、ばいばいした。
ほんとは都合良いこともいっぱい考えた。とりあえずつきあって、好きになれたら良い、好きになれなかったら別の人を好きになるまでの繋ぎとして、とか。
きっとこの人を好きになれたら私は幸せになれると思う。一途だし、一途だし、一途だし(3回目)、一緒にいて気遣わないぐらいラクだし(これが良いことなのかわかんないけど。)、私のこと大好きみたいだし←。
でも触れられたくない、キスとか抱き合うとか想像できないし考えられない、つきあって好きになるなんて全然思えない、この人に私の弱さとか頼りたいとか思えない、
やっぱり好きだなんて思えない。
経験でも遊びでも良いからとりあえずつきあおうだなんてそんなことさえも思えない。
友達でいたかった。
でもそれさえもできないなら、もうばいばい。
中途半端な関係なんていらない。
またこんな話するのも正直本当にしんどい。

いっぱい傷つけることも無神経なこともひどいこともたくさんした。思えば私の中途半端な関わりが想いがここまでこんなことにさせたんよね。ケジメつけないと。今度こそ。これで終わり。
ごめんなさい。
ありがとう。
ばいばい。





ヤマダさんに会いたいよー。
いっそのことこっちから連絡してみようかなんて思うけど、きっと無理。こわい。
遊ばれるだけ。捨てられるだけ。傷つくだけ。本気なんかじゃない。意味ない。
それでも久しぶりにドキドキしたのはヤマダさんで、絶望してたときに電話が鳴ったのはヤマダさんで、救ってくれたのはヤマダさん。
…まーヨシダも救ってくれたんだけどね、


はあ…。
そーいえば、
この前久々に年下のミノルくんに会ってきゅんしたりもしたなあ、、笑
何あの不器用な感じ笑 かわいかった笑
今度ちゃんと話しかけよー

clapして下さった方ありがとうございます。


病んでくる。
しんどいことばっかりなんだったらもう消えてしまいたい。泣きたい。

誰か私を救ってほしい。


ヤマダさんから連絡こないかな、、
触れてほしい抱きしめてほしい、話を聞いてほしい
でも私のことなんて何とも思ってないんだろうな

遊べって言われるけど好きじゃない人とつきあうなんて無理。気持ち悪い。触れられたくない。
こんな考えじゃいつまで経っても幸せにはなれないんだろうな、、でも無理なんだから仕方ない。

遊べって言うならヤマダさんが遊んでよ。連絡ぐらいしてこいバカーーー遊びにぐらい誘ってよーーーくっそーー(錯乱気味)


「niniちゃんとは1番か2番ぐらいに仲良くなったと思ってる。」
「俺はほんとはキスしたい。」


でも結局捨てられるんだろうな


どうしたらいいんだろ

clapして下さった方ありがとうございます！


『前は君のことが好きだったけど、今はそうじゃない。
誰も好きじゃないし、君のことも好きじゃない。
君よりもあの人の方がずっと好きだ。
罪ではない。どの台詞も罪ではない。なのに、どうしてこんなにつらいのだろう。どうしてこんなに痛いのだろう。どうしてこんなに心を引き裂く言葉が罪ではないのだろう。』

前まで突き刺さって読むのがつらかった本の文章も今は何の痛みもなく読むことができる。
あれからもう2年が過ぎたんだなってそれだけが早く感じる。


ちゃんと好きだって思える人と出会えただけで幸せよなー羨ましい。まあ次は好きになってほしいっていう欲が出てくるんだろうけど。もっともっと、ってなるんだろーけど。それはそれでいろんなつらいこともたくさんあるんだろうけど。

好きじゃない人とつきあって一体何があるんだろう。考え方が固いのかな。遊び？経験？つきあってから好きになることもあるのかなー。
でもどーせなら好きだと思える人とつきあいたい。幸せになりたい。

結局ヤマダさんとは何もないだろうし。何かあったとしても軽い遊びみたいなものだろうね彼にとって。期待するだけ無駄。待ってる強さは私には無い。行動起こすほど気持ちが大きいわけでもない。


妥協とかしたくない。
でももっと経験積んでおくべきかなー
もうわかんない、、、