肉球クッション。

何も口にしてない。

せめて水分だけでもと思うんだけど、受け付けない。


ははっ、
もう嫌。


お腹空いてない訳じゃないんだけどね。

口にする事考えただけで嫌悪感がある。


最悪ね本当。
何してるんだろう。





戒めの意を込めて、担当から外れると言った時のLINEを写真に収めてホーム画面にしました。

自分のせいでここまで言わせてしまったんだ、と。
最悪な自分を忘れないために。





眠いのに寝たくない。


ヤバイな、相当狂ってるわ。


でも寝よ。
明日辛くなっちゃう。





連続投稿すみませんでした。

見捨てられた。
つまりそういう事だよね。

仕方ないよ。呆れられても仕方ない事をしてるんだ…。

担当外れたくもなるよね。

ごめんね、面倒な奴で。

期待に応えられなかった。

悔しいけど、彼の方がもっと苦しかった筈だから。

そう言わせてしまったのはあたし。

本音かどうかわからない。

でも少なくとも今の心境としては、それが本音なのよね。
そこそこ一緒に居るんだもん、わかる。





でもこれでもう一つの部署に専念出来て所長になるための勉強時間が増えるならそれでもいいかな。

もうあたしの事で苦しまなくて済むならそれがいいよ、うん。




















嫌われた、かな…。

それも仕方ないよね。自分が悪い。全部あたしのせい。

ごめんなさいしか出てこない。



人間性が好きと、初めて好きなところを言ってくれた箇所なのに、実はこんなんでごめんなさい。





解放してあげなくちゃ。

元サヤに戻って。

貴方の幸せは絶対そこにあるから。

あたしなんかで留まってちゃダメ。

ちゃんとした道を歩いて。



後ろから手を降るから。

PCからの拍手ありがとうございます。コメントもありがとうございました。とても励みになりましたし、やっぱり周りから見たら無理をしてる風に見えていたんだなと思いました。



自分の部署なのに自分の思ったやり方を貫かせてもらえないのは本当に辛いんです。
色々な事があったから「じゃお前がやればいいだろ」って、「逃げておいてちゃちゃ入れないで」って思ってしまう。

本当は良くないのわかってるんですけどね…女のこういうところが面倒だなって自分自身に嫌気がさします。





あの後、全部彼に話しました。彼もあたしが修復不可能なのを察知したのか、
「俺が所長になったら事務秘書の仕事任せるからそれまで我慢してくれ」と言ってくれました。彼が所長になることは決定事項です。いつになるかまだはっきりしてないけれど、半年のうちにはなることだけは確かです。


こんな形でリーダーを降りるなんて思ってなかった。


昇格？
降格？
わからない。

けど、自分のやり方を通用させてもらえないような部署なら降格でもいいかな。





信頼はしてる。
でも優秀な部下ではない。















いい年して仕事にまでわがままを持ち込まないで。





朝からこんな記事アップしてすみませんでした。