肉球クッション。

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我が儘言って５日におーさんと会う事になりました。

だって安心したかったんだもん。会うだけで安心するんだもん。



なんでかな、自分でもわかんないよ。
友達には嫌悪感を抱いたのに、おーさんには抱かなかった。

このあともまた電話出来るかもです。楽しみなのです。
声聞くのも安心するの。





今勝負中です。
約束したのは別の日だけど、その日まで会わずに我慢出来るかどうかの勝負。

勝つ自信はあったのです。勝負だね、なんて言われたら意地でも勝ちたくなるのがあたし(笑)

でもコレは勝負とは別。と思ってる。
安心したくて会いたいの。

仕事前なのになーと思いながら。んー…普段あまり我が儘言わないんだけど。
何故か我が儘言いまくりだ。



振られた時も我が儘言った。
どこまでも我が儘でごめん。





声聞けたら今週頑張れる！
今週から２時間残業だからね。

昨日の事…。

今になって冷静に考えるとやっぱり無理です。付き合えないってのもそうなんだけど…会えるかも微妙。


と言うのも、触れられて気持ち悪いと思ってしまった。
その時は酔ってたんだけど、今思い出すと寒気と恐怖心が止まらないんです。…男性恐怖症の症状が出た時みたいになってる。

これが恐怖症のアレなのかは自分でもわからない。友達の事は嫌いじゃないし出来れば仲良くしていたい。でも会う事を恐れてる自分が居る。

また「手を繋ぎたい」って言われたらどうしよう…引き寄せられたらどうしよう…。
考えれば考えるほど、思い出せば思い出すほど恐怖で体が強張ってしまう。



本当に申し訳無いんだけど、会うのが怖いんです。二人きりになりたくない。
個室でとかじゃなくて、二人きりで会うのが怖い。





こんな風に思うなんて思わなかった。

男性恐怖症治ってないなって思わされる瞬間…。

やっぱり自分が心を許した人以外に触れられるなんてもう嫌。
普通はみんなそう思うだろうね。あたしはそれにプラスして拒絶とか言い表せないくらいの恐怖とか色々な物が混ざるの。

きっと理解されない。
理解されなくても本当に辛くなるの。泣きたくなるの。怖いの。





ごめん。
こんな事を思ってしまって本当にごめん。

貴方が悪いんじゃない。
弱いあたしが悪い。


それでも…貴方を受け入れられない。友達としても…受け入れていけるか正直わからない。

( 話題:告白されました。 )



結局お返事出来ず。へたれな自分。
や、あたしの計画では夕食時に言おうと思ってたんです。でも先に次に会えるのいつ？って話になって言える雰囲気ではなく…。
その上、「愛してる」って…。ごめん、それちょっと重い。付き合ってもないのに。可愛いって言われるのは恥ずかしいけど嫌じゃない。でも愛してるって…。

でもおーさんに会う前にはちゃんとお返事します。

あ、話題書きですが…おーさんのお話です。
このブログおーさんに教えてるから見られてるかもだけど…まいっか。アルコール入ってる今なら怖いものなし(笑)





ライブの日、あたしの誕生日ですね。
ライブが始まる前に告白されまして。

ん…別れた後にモテ期到来。これって俗に言う三角関係？
三角関係は三回目だわー。
ま、それはおいといて(ﾟДﾟ)


びっくりした。今日会った子にも告白されると思ってなかったからびっくりしたけど、おーさんにも改めて言われてびっくりした。
しかも誕生日に。
ライブの前に。
もう…なんだよー(笑)

おーさんにもお返事してないです。
でも色々普通に言っちゃってるから気持ちは伝わってる。…と思いたいorz

でも「ちゃんと返事してから言おう」って言われた。
ん、そりゃそうだ。
だから今日お返事したかったんだけど…。

へたれだわ。


職場の先輩たちにも「友達にはきっぱり言いな」って言われてます。
ん…頑張る。

ちゃんとお返事してからおーさんにもお返事します。


土日のどっちかで電話してくれるみたいです。
楽しみ(*´∀`)

PCからの拍手ありがとうございます(´ω｀)





正直気乗りしないです。
やー、どうしたものか。


今日、ちゃんとお返事しようかなって思ってます。
いつまでも甘えてたらいけないし長引けば長引く程言いづらくなるような気もするから。

でも楽しんでくるよ。昼から遊ぶのは初めてだし。



さて、支度しなくちゃね。

折角ライブ誘ってくれて楽しく終われたのに、最後に余計な事言ったばかりに落ち込ませちゃった。

最低だな自分。

本当ごめんね。

暫く大人しくしてよう、うん。ライブとお誕生日の模様はまた後日にでも。