本と私と、ときどき空想

もはや日記どころか年１更新になってますね。ご無沙汰してますちかげです。
１年くらい延々と読む専になってましたが、この9月からオリジナルをたくさん書きまして、pixivの方にアップ始めました。
www.pixiv.net
こちらです！名前は違いますが、私です。笑
昔のほうが文章うまかったところもありますが、今はとにかく好き勝手楽しく書くことをメインにしてます。
１つ目はとにかくエロ。笑。２作目はまあ好きな感じです。断金ぽいのも書く予定なので楽しみにしてください。
リクエストとかもやっているので、ご興味あれば検討ください。
長らく来てくださっていてありがとうございます。引き続き、私の文章を楽しんでもらえたらと思います。

久々に日記を書き込んだ直後にこのニュースを聞いて「ひゃーん！」となっております。
字幕と吹き替え両方でやるよ！ということなんですが、地上波でそんなことできるんですかね？ってことはオンラインかな？なんにせよとても楽しみです。公式カプもですけど、私おさなな雲夢双傑が本当に本当に好きなので…おさななテレビで仲良し見せつけてやって…
今は人渣反派自救系の英訳したものを日本語訳して読んでます。面白い…！いや日本の小説も面白いのあるのかもなんですが、なんとなく流れで読み始めました。いっぱい読んで学んでお話に生かしていきたいなと思います。
拍手ありがとうございます。久々に戻ってきたというのに、来てくださっている方がいることが本当に本当にうれしいしありがたいです。またよろしくお付き合いくださいませ。

たまに解析覗くと拍手とかいただいていてすごく申し訳ない気持ちになります。こんな動きのないサイトに…！ありがとうございます。
更新するぜ！って言っておいて半年以上経ってますしね…もう来てる人もいないよねーと思ってふと見てびっくりしました。ありがとうございますそしてホントすみません＞＜

Ｋドルサイトの方も大概マイナーで(私自身はそんなこと全くこれっぽっちも感じてなかったって言う)、でまあ押し付けられた韓流ブームの反発からすさまじい嫌韓になってる我が国なので益々人口いるの？って状態で、そのくせ読んでないから書く力落ちまくってるから時間はかかるくせにあまり反応もいただけないなあと言うのがずっと続いて、「もうやめようかな」って思ってる時に反応頂けて辛うじて頑張ってる有様です。メインでやってるのウチしかないみたいな状態だったのですが、ちょっとずつ増えてきたのでよしそろそろ隠居しようゲームしたいってなってます。見たい人いるのかなあと思いリンクは貼ってませんが興味あれば教えますのでめるふぉか拍手よりご連絡ください。

結局断金の呪縛からはずっと逃れられないようなお話をぽつぽつ書いてる気がしてなりません。これだって名前入れ替えたら多分成り立つよね？って言う自問自答。
断金が好きです。彼の死んだ歳を超えても、見送った方が逝った歳を超えても、多分ずっと。
こないだ高校時代の友達が「自分のルーツははぎおもとだ」と言ってました。自分は何だろうと考えて、ああ結局ここなんだよねと一人ごちた次第です。結局リアルの友達には、誰にも教えてなかったけど。 

ホントそろそろ更新しまするね。来てる人いるかどうかすらのレベルですけど＞＜すみませぬー

乙女ちっくぽえむな感じのお話を書こうと思ったのに、思った以上に私の引き出しは枯れていた。こんばんはちかげです。チャージしたいチャージ。ビジョンがあるのに形にできないもどかしさよ…。そして生ものジャンルの小説への道のりが遠すぎて既にあきらめの境地です。泣ける。
ネタ切れがひどくて仕方なくメモ帳を見ても使えるようなものがなくてなんだか悲しいです。働きだしてから隙間ってか最早紙みたいに薄っぺらい読書時間で必死にメモした一文がこれっすよ。

「世紀末は夢に飢えていた」

飢えているのは私です。

以下昨日に引き続き。


私基本的に攻のが受に対する思いが強いって認識なんですが、そうなるとどうしても平等に愛する立場の人が受に回ってしまう。そういう受がひっそり人より少しだけ多く好きだな、大事だなって気持ちを抱いて接した人に、手ひどく裏切られてしまった時ってどうなるんだろうなあと思う訳です。負った傷さえ見せず、流れた血すら隠して、その痛みだけで苦しんでもがいて、でも誰にも言えない。
そこで「私可哀想なんですー」とか言わないってとこがポイント。不幸ぶってる人は嫌いです。私がそうだから。
なんかねー。勝手な妄想なんだけどー。というのがいくつもあって小説書く上ですごく困るです。何が真実なのかわかんないのに勝手に書いていいのやら。暴露本出してほしい。多分ゆのゆのはそんなこと望まないんだろうけど。

調べれば調べる程２人すごいわーよく耐えたわーと思うのですが、それって確かにすばらしいしホントなんか別次元の人みたいだなとも思うんですが、ゆのゆのが何も言わなかったのは「言えなかった」ってこともあるんじゃないかなと思うのですよね。
言ったってよかったと思うんです。マルチ商法でお金儲けをしようとした親と事務所の間でごたごたがありました。だからどうすることもできませんでした。でも、そうすることで自分が大事にしてたものを自分で壊してしまうじゃないですか。修復不可能なぐらいぼろぼろになっていたとしても、自分の口でその事実を、裏側を行ってしまえば決定打を打ち込んでしまう。大事だった人たちが、人に言えないような理由でこんなことをしでかした。そしてそれに打ち負けてしまった自分。崩壊を認めてしまうことが恐ろしかったようにも思えます。責任感強い人ってそうじゃない？私はちょっとくらい弱い人の方が好きです。末っ子はマジギレしてたと思います。正義感の強い賢くて真面な子だから、単純に許せなかった。それは出てった後の舞台を成功させたときに「２人でもやれる」発言したあたりからもうかがえますな。

今でこそ３対２になっちゃったけど、多分初めは３対１だったんじゃないかなあと思うんですよね。第二幕になった途端出てった３人の内２人がおろおろぐらぐらしだしたじゃないですか。出てった３人側としてはゆのゆのさえこっちにつけば後はなんとかなると思ったんじゃないかなあ。数の上でもさすがに４対１になれば残った１人も出ざるを得ないし。でも結局リーダーはこっちにきてくれなかった。それでも３人側の方が人気あったし何とかなると思ってた。でも２年ぶりに表舞台に現れた２人は、３人抜きでも素晴らしい舞台をやってのけた。あの錯乱っぷりからしてまだ未練たらたらですよね。２人の方は(特に末っ子)ふっきれてるのに。あーあ。そんなこと言うなら戻ってくればいいのに。

とか考えてたら今日も一日が終わります。寝ます。月刊しゃいにーは相変わらずみのくんがかわいいなあと何をしても許せてしまうきもおたみたいな自分に心底うんざりしてしまいました。みのくん可愛いなあ(もう一回言った)

そうそう東方さん、カプの略が漢字一文字の動物なんですよね。はじめミスフルかと思いました。
私はどうやら虎受でいいそうですYO
レラトラ。もはやなんだかわからん。
ちなみに多分一番書きやすいのは兎虎。あれ？これってタイバニ？

本当にもう寝ます。拍手ありがとうございます。

拍手ありがとうございます。ちょっと潜ってました。風邪ひきまして。結局昨日はおとなしくしてました。いいんだ。私知ってるんだ。ちゃーんとわかってるんだ。だから夏ボでPS３買うんだ。探偵団にも入るんだ。
金曜午後半休して寝てたら電話照会来たり、ファミレスでご飯食べてても電話鳴ったりとか偉くなったなあと思ったらえらいポカミスして落ち込む月曜日。引き算ができないにもほどがある。はあ…
落ち込む理由はまあほかにもあってですね、変な話なのではっきり言うものでもないですが、なんか、私3月末にお花あげたばっかだったのになあとか、たまたま「岩盤浴って免疫力高めるんだよー」とか話してたんで、なんかなあと思いました。なんかなあ。
誰かの不在を痛感する瞬間というものの、最たるものが問いかけに対する答えがないことだと思います。例えば「私のこと好き？」という問いに対して、「好きだよ」なんて全く気持ちの入ってない答えが返ってくるかもしれない。「お前のことなんか好きでもなんでもないよ」なんてへそまがった答えが返ってくるかもしれない。「きらい」なんて思わず笑いたくなっちゃうような答えが返ってくるかもしれない。でもそこには誰かがいる。答えてくれる相手が居てくれる。それは幸せなことだと思うんです。自分の問いかけを、自分の求めるものじゃなくても、答えてくれる人がいてくれるって。

永遠に答えの返ってこない問いかけを、何度も投げかけ続けた人と三国志の人物で頭に思い浮かぶのが、私の中では権だったりするんですが。無双だと登場人物少ないから勝手にそんな印象抱いちゃってるだけで、実際はちゃんとお付のものとかいっぱいいたと思うんですけどね。まあでもいいや。
余談ですが、北方版で一番好きなシーンがコメさまとちょーうんが二人で月見ながら肩並べて「みんないなくなってしまいましたね」って言ってるとこでした。生きてる以上、残された側の気持ちしか私達は知ることができません。だからこそすごく印象的だった。
たくさんの好きだった人、尽くしてくれた人、時には喧嘩した人、愛した人。そういう人達を長く生きたせいで見送り続けた日々が、彼から寛容を奪い、真に自分のことを考えた人の意見を遠ざけ、耳に優しい言葉ばかりを選んで行ったのかなあと思います。そう考えると切ない。
私は策はファザコンで、権はブラコンだと思ってますので。笑。「こんな時どうする？」って考えるとき、脳裏に浮かぶイメージ。一度は、ああなりたかった人。限界まで考えて考えて悩んで苦しんだ時に、無意識に縋る先。でもその人はいない。逆にもう頼らないと頭を振ったかもしれない。自分を置いていくなんて、皆卑怯だと。晩年の暴走っぷりがそういうとこから来てたりして。そんであおりを食らう可哀想な人、陸遜。
憤死ってことになってますが、私は怒りが頂点に達した後「あーあもういいや」ってなって一気にやる気なくなっちゃったんじゃないかなと思うわけです。怒ってるときって緊張してるから結構人間タフだけと、すとんと落ちた後って免疫とか落ちちゃうだろうし。受験終わった後ひどい風邪ひくとかそゆ感じね。
もうなんか怒り通り越して笑えて来ちゃったみたいな流れでさ。「ホント、どうしようもないバカですね、貴方って人は」って言って目を閉じる。言いながら、憐れんじゃうのです。また落ち込むんだろう。また後悔するんだろう。こんなはずじゃなかったって自分を責めるんだろう。バカな人だ。
そんな二人の話が読みたいのですが、いったい何で検索すればいいのかわかりません(素)CPじゃないと思うんだな仲悪いし。ケンカップルとも違うし。ううむむ。ブラコンの君主、憎まれ口を叩く軍師。そんな話がよみたいのー。
おおっと長々と語ってしまいました。勉強もせずに1時間。まあもう萌え出こともなく枯れる一方である妄想を思った形じゃなくてもいいから残しておくことは大事だと思う。干物ですから。死ぬまでオタクであることは変わりないでしょうが正直現在完全な袋小路です。既存のものに以前の様なときめきを感じない。そのくせ自分で作る根性がない。気力がない。才能がない。自分で自分の好きなものが作れればいいのに。自分で自分の萌えるものが作れればいいのに。世界はこんなに広いのに、自分の求めるものがどこにもない空しさったら！相変わらず貧弱な腕で夜目隠しして投球練習してるような感じだぜー。的に当たる気がしない。
そこまでいうならオタク卒業すりゃいいんでしょうが、最早自分の半生がオタクだったという過去は骨の髄まで染み込んでいるので今更路線を変更するとアイデンティティ崩壊しそうなんで！あーあ。脱オタするなら20代前半までにすべきです。もっと真っ当な大人になりたかったぜ。寝ます。明日飲み会だし(げそっ)鼻水とまんなーい。寝ます。