本と私と、ときどき空想

折角のお休みなんですが地味についてませんでした。と言うか物を買う衝動を止められません…(素)値段見ないで物を買ったり、今までだったら絶対ためらう「ちょっとほしいかな」レベルのものでも買ってしまう…。あかんやろと。完全にストレスだと思うんですけど。私20日前後に給与はいるんですがもうあと3万円しかない…どうすんだ後20日間。と言うか黄金週間どないしよ。
結局旅先が北陸なので、音楽祭行ってきますよー。恥ずかしい話ですが、何年もピアノやってるのに有名なピアニストを知らないので、レッスンついでに聞いてみました。曰く「この人の公演がこの値段でしかもあまってるなんて信じられない！」といわれたヤツなのでちょっと楽しみ。知ってる曲だしね。


今日は気候がいいのでゆっくり妄想してました。私が断金妄想に勤しんでいた2004年〜2005年前後の曲がふっと思い出されて(気候的にね)しみじみしてみたり。あれから6年経てば、そりゃちょっとは変わるよね。少しは、自分の妄想を言葉に出来るようになってればいいんですけどねえ。
ちなみに書いた話的には2008年の夏以降のものが結構気に入ってます。自画自賛は痛々しいと思いますが。あの頃の質感とかそういうのは、学生ならではだったかなあと。自分の軌跡も時には大事ですよねー。ＧＷに別ジャンルも復活させてみようかなあ。相変わらず森さんですが(笑)私、自分に出来ることしかしないことにするの。はなから無理なことはしない。頑張れば出来そうなことをします。それでいいよね。多分。


そんでまあ昔の妄想の中にあった趙雲と孔明のお話を書きたいっす。生き残り二人組。おついちの映画のテーマ曲ばっか聴いてたんですがその妄想。
ちなみに当時はねー、周瑜が孫策死別後に、どーしても会いたくてクローンを作るって話とか妄想しながら通学してました。でも私がこの手の話を妄想すると、段々周瑜さんがしんどくなっちゃって可哀想なことになるのでかけませんでした。罪の意識とかなあ。頭がよくてしっかりした人はね、時々とんでもないことをしでかすくせに、どこかで必ずセーブがかかってそうなんだよなあ。だから私鬼畜書けないんだよなあ。


画像は先日のアウトレットから昨日の買い物まで(笑)今日は愛するチーズが久々に店頭にならんでいたので衝動買いしたら2000円して青くなりました。高すぎ！美味しいんですが！

私はタフガイが好きですが、別に自分がタフガイになりたい訳ではない(素)つっかれたー！ちかげです。拍手ありがとです
ド修羅場スプリング☆2010！ですがそろそろ出口が…見…え…な(がくり)
そんでまあ勉強とかはじめてみたりしたりしてなんかもういっぱいいっぱいで超楽しいでーす(^o^)/嘘でーす。妄想させろ(素)
何か狂ったようにものを買ってるのですが…ストレス発散を物欲で満たす。むなしいOL一直線だね。ろきしんたんでハンドクリーム買ってもうた…高いよ！コンビニのを会社に常備しているのに！でもまあ面白いと思います普通のおんなのこっぽい。似合わない(素)


資格取ったところで今日日事務所開けないらしいのですがねぇ┐(´〜｀;)┌まあでも嫌な現状から逃げるために努力するのって大事じゃない？と言う考え。
オタクの心は傷つきやすいから、家から出たくないの。膝抱えて一人の世界で生きてたいのに、世界はそれを、許しちゃくれないのね。あーあ。頑張るべ。

拍手ありがとうございます、ちかげです。
昨日は同期とアウトレット行ってきました！アクセ２万円分買っちゃったよ…眼鏡買い換える予定が…(頭抱え)
そうでなくても通販の洋服やら通信教育やら試験やらで金がかかると言うのに…でも楽しかったですジルがアウトレット出店してることに驚いた。そして似合わなかった。泣けるー
終始会社の愚痴で終わったのですが、帰り際にすっかり丸々一週間忘れてた仕事を思い出して青くなりました百やる仕事の一でもミスるともうおしまいの気がします。そんな人生もう嫌です

今日は天気がいいのでピアノ行ってお家で勉強なり小説書くなりして過ごします
黄金週間に開催される熱狂の日いきたいのですが気づけば予定みっしりになっててびっくり。社会人の休みなんてそんなもんだぜー。ミケの日は家族旅行です。どんどん遠くなる…

画像はアウトレットの西と東を分断する谷です。すごー

ご無沙汰してますちかげです。帰ったら不備返却されて家でも不備解決かよと軽く凹んでます。
まあでも今週やばかった！きつかった！死ぬかと思ったってより、ぶっちゃけ死のうと思った＼(^O^)／その思考、どうかと。
最終的なきっかけはド修羅場に慌てて作った書類が後日不備発覚しただけのことなんですが、なんかもー積もり積もった色んなことのせいでパアンと容量パンクしたみたいで、悲しくて悲しくてホント人生幕閉じることしか考えられなくて大変でした会社の前の道路歩きながらふらふら車道出ようかなとかね！でも痛いのやだし、失敗したらもっと辛いし…って結局やめましたが。いやあやばいね！人間こんな簡単にそういう方向に思考がいくんだなあと。とにかく生きてることが悲しくて仕方なかった。
そういう風にしかものを考えられないってすごく悲しいことだなあと今なら思えます。悲しいよねえ。楽しいことっていっぱいあるはずなのにそうしたものが一切頭に浮かんでこないで、ただもうこの現状から逃げることしかなくなってしまう。でも逃げ場所なんてない訳です。
真っ当に生きてる人間には真っ当な帰る場所があるけれど、例えば一度でも逃げた人間にはそれはなくなっちゃう。私お家大好きなんですが、会社辞めたらもうお家には帰れない訳です。何故なら家は「ちゃんと社会人として生きてる私の帰る場所」であってそうでない自分の帰る場所じゃない。今ある環境と言うのはひとつでも外れてしまうと全部が歪にゆがんでしまうのだなあと色々考えてしまいました
つまりまっとうに生きるって簡単そうに見えて大変だよ★☆ってはーなしっ！
せめて私説！呉伝！書くまでは頑張ろーっと

か、悲しすぎる…こんばんはちかげです。拍手ありがとでーす
最近は疲労かストレスかわかりませんが過食でジャンクフードと炭酸水が大好きでそろそろ自分やばいんじゃあないかと言う気持ちです。こころのやまい！
後やたら
瑜「私は君と気持ち良く合体したい(真顔)」
策「！？(唖然)」
とか言うフレーズが浮かんできて困ります。はくふさまどんびきー。具体的な辺りが困惑を誘いますね！
ハートがオタクモードならまだいいんですがその辺の調整が疲れると麻痺するみたいで、金曜なんか部長に印鑑もらいにいく時とか、電話の取り次ぎ終わって席座る瞬間とかに浮かんで一人で「どないせっちゅーねん」状態でした。いや楽しいんですがもっとこう本腰いれて妄想したい。
昨日はあの後高校の友達と会って肉ビルで肉食べて帰りました小説書きかつ現状脱却したいけど起業も無理フリーランスになれない仲間なので、研鑽し合うために互いに書きたくないものを書かせると言うドエムでドエスなゲームをすることになりました。ネタ出しは大爆笑でしたが私美形の生徒会長受とか畑違い甚だしいジャンルなのですが…(真顔)攻じゃろそれ…(頭抱え)
でもお馬鹿な企画を話すと楽しいです萌え偏重をなくしたメイド喫茶の店長やりたいとか(笑)本格的なアンティークカフェだよそれ。話して笑ってストレス発散！大事です。
ただまあ私オフの友人とはBLの趣味が合わないんですよね。そゆ方向の友達を作るとなるとやはりイベントしかないのかなあとかね。仕方ないよね〜、人見知りするんだもん！
とにかく頑張ります明日からド修羅場再開ですが…あたい事務職なんじゃないんか…