おりじん

学校の先生になりたいと思ったのは中学二年生の時だった。
担任にいじめられていた私を助けてくれた理科の先生で、私が言うのもどうかと思うけど変な先生だった。
小さな水素爆発の実験では私を実験台にして中で爆発するボトルを持たせたり、私が笑顔でボトルを持って爆発の瞬間を見ている写真を学会で使ったら他の先生からうけた等とわざわざ伝えられたりした。
他の生徒からは好かれていなかったのもまた魅力であり、尊敬する人として自慢だった。
その先生の紹介で大学の子供向けの理科の実験のワークショップに参加させてもらったこともある。
他のどの教科より嫌いだった理科を、美術よりも好きにしてくれた先生に憧れて学ぶことの楽しさを感じた。
じゃあ私は得意の美術で、色んな人に学ぶことは楽しいと思ってもらいたいと単純に思ったのがきっかけで教育学部までやっとの思いで辿り着き先生を目指したのが3年前の話である。
本格的に教師を目指そうと試験対策勉強に取り組んだ矢先、6回目の実習で教職というものに完全に辟易してしまうきっかけとなる出来事に遭遇し、かなり落ち込んで散々泣いた。
でも今更別の道が見えるような余裕があるわけでもなく本心とは裏腹に勉強に専念したが、結果渡された答えは不合格であった。
自分は今迄こんなもののために努力して4年も時間を費やしたのか、屈辱的な思いも堪えてきたのか、どれほどの人に無駄な時間と金銭を費やさせてしまったのだろうか。
そう思わざるを得なくなり、自分の無能さに対する失望感と嫌悪感で体中が一杯になり苦しかった。
高校受験で失敗したことを機に、父母の仲を壊してしまったことを思い出した。
ただ今回ばかりは失敗して教職の道を断ち、自分の新たな道を開拓出来ることに喜びを感じる。
しかしそれによって前述のようにまた誰かに辛い思いをさせてしまうのではないかと考えると怖い。
今は直ちに気分転換をし、新しい道の開拓に取り組まなければならない。
幸い高校受験の時とは違い、チャンスは何度でも何種類でもあるし、その一つ一つに全力で当たって行けばどれかが開けると期待できる。
今日がまたスタートだと考えて実直に努力しよう。


さっき車窓から見かけた白黒の野うさぎを見てそう思った(^-^)ノ

最近雨が降ったり止んだり、台風のせいなのか傘を持ち歩かなければならない毎日。
傘を持ち歩く習慣の無かった私はそんな簡単な事にストレスを抱えてしまう。
からっとしないじめじめと気持ちの悪い空気。
低く重い色の重厚な雲。
こんな日が何日も続いて、そろそろ限界。
参ってしまいそうだ。
ここには楽しく気の合う友人も居ない。
カラオケに行って気を紛らわすのも一人。
お酒を飲んで気を紛らわすのも一人。
最近ではそんなことすらしなくなって、部屋に閉じこもり瞳を閉じて、早く一日一日が終わればいいのにと願ってご飯もろくに食べず飲み物も飲まず死人のように暮らす毎日。

以前友人だった人に現状に対する不満をぶつけてみても、暖簾に腕押しというか、まるで人の話を聞かずに話に全く関係のない部分における私の批判をしだす始末。
まあそこで話を聞いていてきちんとコミュニケーションが取れていれば「以前友人だった人」ではないのだろうけどね。
その時後悔と共に自分の馬鹿さ加減を感じた。
その人もその時、自分に酔いながら言っていたが、「人は変わらない」。
何度も人を信じようとしてこちらがどれほど気をつかっても人の本質に訴えかけられるほどの素晴らしい人ではない限り無駄骨なんだろう。
当たり前のことの様に思えるが、体感を通して知るとやっぱり悲しい。

今はそんなことを忘れてしまえるくらいの時間を早く経たい。
傷ついたこと、憂鬱になることはきっと人は乗り越えられないんだろう。
自分で自分を優しく受け入れて慰めて、忘れてしまう他無いんだろう。