恐怖症患者改造計画！

思い出と一緒にサヨナラしましょ。

一緒にいたこと、本当だったのか今はもうわからないけど愛してくれたこと、長い髪が似合うんじゃないかって言われたから、伸ばそうと思って伸ばしていた髪と、全部全部サヨナラしよ。

痛んだ毛先とバイバイ、痛んだ気持ちも全部さようなら。また、一から始めていこう。

新しく、ちゃんと愛せる人を、ちゃんと愛してくれる人を見つけられるそんな一年になると良いな。

ということで、髪の毛を明日切って参ります(^o^)

またからだ目的のやつなのかなー………やだやだ、何で男ってそうなんだろう。

欲しいのは良いお友達か心から好きになれる人、セフレとか要らないんだよ。

本当、何で自分の周りはこんななんだろう。

純粋に愛されたいと思うことはダメなこと？何で、いつもこんなんなんだろう。

普通の恋愛をしたいのに、いつもおかしな事ばかり。裏切られるようなことばっかりで、どんどん男嫌いが増していく。純愛なんてないんだって、どんどん冷えきっていく感じ。

もう恋愛なんてしなくて良いんじゃないかって思い始める。どうせ心から愛してくれる人なんかいないんだから、するだけ無駄な話。バカみたいに思い続けてもどうせ裏切られるんでしょ？傷つくだけでなにも得られないなら要らないよ。

マイナスのことしか考えられなくてやんなるな。

考えるほどわからなくなるものですねー。

不満をあげていくときりがないくらいに浮かんでくるけれど、別に嫌いだった訳じゃなくて、でも好きだったのかと言われるとそれもわからないわけで。

顔をまともに見れなかった(人と目をあわせるのが怖いから)

写真に一緒に写るのが嫌だった(醜い自分を写したくなかった)

電話が嫌だった(話しても会えないからなんかじゃなくて、電話が嫌いだから)

好きとなかなか言えなかった(恥ずかしいからじゃない、好きなのかわからなかった)

いつもいつも思い込みが激しいから、好きでもないのに好きなように振る舞って恋愛ごっこ。

だから、冷めたってバレたんだろうな。

それだけきっと、見られていたんだ。

優しくしてくれたけど、大切なものを、なにも言わずに奪っていった人。

すきの感情はもうないし、戻ることは絶対にないけれど、少し憎らしい。

奪われたものは取り戻せない。

何度後悔しても。

もう、振り返らないから。

新しい恋を、見つけたような気がするから。

年越す前なのですが、大好きだったひろとお別れしました。

大切にしたいと思ったはずなのに、大切にしてあげられなかったみたい。

きっと、私が直すから別れないでって言えば、ひろは許してくれたのに。

直してどうにかなるなら直すけど、もう無理って感じてしまったなら残念だけど仕方ないって思うよ。

可愛くない、女。

でも、自分が悪いのに、別れたくないとか嫌とか我が儘は言えなかったの。

そうやって生きてきたから。

許してくれる範囲の我が儘は冗談では言えた。

だけど、わからない範囲の我が儘は言えなかった。誰にも。

自己中なことばは言えない。言ってしまったら皆離れていくんじゃないかって、そう思うとどうしても言えなかった。

彼にも、言えなかったの。

彼はきっと、その言葉を待っていたのに。

そういう感じなら、もう、付き合わなくていいと思うよ。

そう言わせてしまったのは私自身で、その言葉を言うのにひろはどれだけ傷付いたんだろう。

すれ違ってばっかり。

みっともない別れ方はしたくないなんて、変な意地張って、別れた方がいいのかも、なんて思ってもいないこと言って。

嫌な面がそんなに気になるってことは、私のことなんてそんなに好きじゃないんだよって、

私だって、嫌って感じたり気になることはあったけど、きにならないくらいに好きだったよ。

そう言った。きっと、この言葉も彼を傷付けたんだろうな。でも、反論はかえってこなかった。

さようなら、そう、告げられてしまった。

もう会えないってことを改めて思い知らされた。

連絡もとれない、会うこともないんだって。

当然泣いたけど、はじめは実感がわかなくて、自覚したのは、彼からの連絡がぱったりと無くなってしまって数日たった頃。

喪失感と寂しさ。

改めて、彼の存在の大きさに気付かされた。

友達に、彼の文句を言おうと思っても、あまりその言葉は浮かばないし、嫌いも言えなかったの。

本気で好きだったんだって気付かされた。

ありがとう、そして

私が、傷ついた貴方をちゃんと愛してあげたかった。大切にしてあげたかったのに、それができなくてごめんなさい。

ちゃんと愛してくれる人を見付けて、幸せになってね。

ばいばい、のぶひろ。