恐怖症患者改造計画！

そろそろ前髪がうざったいし、パーマで傷んだ毛先を少し切りたいから美容室にいこうと思っていたんだけど、ひろに先越されたらしい。

今日はや上がりだったんだってさ、私だってー実習さえなければ行けたのにさ(-_-)

まぁ、明日帰ってきたらいくからいいかな！とか思ったりして。

明日は実習前半終わりだし、レポートほとんど書いたし、早く帰れるはず！

そんなわけで、今日は髪の話中心だった。

髪切るよって話したら、ショートにするの？って聞かれた。

そういえば、今まではショートばっかりだったって話していた気がする。

けど、初対面の時からかな？やたら長い髪似合いそうって言ってたから、頑張って伸ばそうって思うようになったんだよなー。

そう言うわけで、前髪と中の毛先だけ切ってもらって、長さは変えないよ、伸ばす予定だからって伝えたら、

伸ばしたところ見たかったから良かったって言ってた。さらりとそう言うこと言うんだもんなー、今更なんだけど。

嬉しくなったから、単純すぎるけど頑張って伸ばそうと思います。

さて、そろそろ学校いかないとなので、行ってきます。

もしも僕が様より拝借。




今日は、あっちは引率でお泊まりみたいで、車を運転する必要も無いからか、久々にたくさん話せたようなきがする。

何って訳じゃないけどこういうのが幸せで、一つ一つ大切にしていきたいなって思った。

今日は、主にご飯の話をしてて、

「ご飯つくってもらったのなんてほとんどないな、親以外では(笑)」

って言われたから、作ることにした。いつとか全然決めてないけど、洋食好きだから洋食作る。作ってくれるならなんでも嬉しいって言われたけど、正直悩む^^;

できればパスタは避けたいところ。だって、好きなものってハードル高いって言うし。

んーーー、やっぱり、久々に料理教室いく、か？全然いってないし。そろそろいかないとだよなー(T_T)

取り敢えず、料理がんばろ。その前に実習と試験があるから、それ先に頑張らなくちゃ。それでは、お休みなさい。

を覚悟して告げた。

自分に非があることだから、って言い訳かもしれないけど、判断をひろに押し付けてしまった。

別れるか、このまま付き合っていくか。

別れる、その言葉を想像して、泣き続けて、腫れぼったくなった真っ赤な目。だって、終わりしか見えなかったから。

目を覚ましては泣いて、降りていくときには気づかれないように涙をふいて、上に上がってまた泣いた。

一月も経ってないけど、本気で好きだから、って

まだわからないことだらけだから、決めるのはまだ早いと思うからって、

まだ別れない

そう決断した。言い方にとげがあるように感じたのは、ひろなりの優しさなきがする。

半端に優しくしても苦しいってわかっているから。

それでもたくさん気持ちが伝わってくるから不思議。




確かに思われてるってことは分かってた。

会ったときに、泣きながら抱き寄せられて、好きだって言葉を聞いたから。

離れるときに、「居なくならないでね、連絡待ってる」

そう言われた。頷いたけど、消えてしまいたいと思ってしまった。きっと見抜かれてたんだね。



溝は出来てしまったかもしれないけど、埋めるためならなんだってするよ。

ずっと一緒にいたいって本当に思っているから。

少しぎこちなくなってしまったけど、また、一から始めていこうか。

正直周りから見れば重いんだろうなって思うけど、真剣に付き合っていきたい。

１つだけ、言えないことがあって、それをずっと隠して生きてきた。

誰だって、きっと聞いたら嫌うんだろう、今の関係は崩れるんだろう。

そう、思って生きてきた。

将来を、考えて、まだまだ早いけどひろに、誰にもいったことがないことを打ち明けた。

それはひろが唯一嫌うもので、私はそれに縛られていて、その事を話したら、関係は終わってしまうと思って、涙が止まらなくなった。ひろも固まっていて、頭のなかが整理できないみたい。

ひろが嫌なら、別れてください

涙声でもうワケわかんなかったと思うけど、色々話して、すぐに別れようとは言われなかった。

俺、優しくないんだよ。

確かに、すっぱり別れるのが相手のためなのかもしれない、だけど、私にとっては優しい言葉だった。

こんなに好きになっちゃったんだもん

泣きそうな声でそう言われて、ごめんね、しか言えなかった。

謝らないで、泣かないで？

頭を撫でて抱き締められながら、宥められる。自分も辛いのにね。

未来が見えないなら、離れなきゃいけないね

付き合って一月もたたないうちにこんなこと話すのはおかしいけど、それだけ好きになってしまった。相手のすべてを知っても、それでも好きな気持ちで一杯で、どうしようもなかった。

最後にはひろも泣いてた。男の人の泣き顔ははじめてだった。

それだけ思ってくれてありがとう、私はひろに会えて幸せでした。

もう、会えないかな？会いたいよ。

だけど、相手の幸せが第一だから、相手に判断は委ねる。

二人で頑張ってどうにかなるなら、そうしたい

真剣に考えてくれてありがとう。二人でいられる可能性を考えてくれた、それだけで充分なのです。

カラオケ行くと感情移入すごい。

選曲する曲がどれもこれも自分のことのように感じちゃう。

感情込めて歌うようになって、少しなみだもろくなったようなそんな気がする(笑)


昨日は、紹介してくれた友達とカラオケ行って、居酒屋行ってお話ししてきた。1000円貸しが出来てしまって申し訳ない( ；∀；)ありがとう、今度返すよ！

お互いの彼氏さんのお話をしてたんだけど、何やらあちらはあまり会えないみたいで、強がってる感じだったけど寂しいみたい。そりゃあそうだよね。

やり取りを少し見せてもらったけど、友達の好きって気持ちは伝わってきたけど、相手の気持ちはあまり伝わってこなくて、それが切なくなった。

もっと私の友達大切にしてよって。

弱ってたから、胸くらい貸すよーってぎゅーって抱き締めて頭撫でてあげた。

本当は相手がしてくれたらいいんだけど、ね。

女の子じゃない、って言ってたけど

私には強がってるけどか弱い女の子にしか見えなくて、早く相手がわかってくれたらいいなって思った。

そういえば、帰ってから、母親に彼氏の存在を打ち明けた。

出来たんじゃん。

その一言でした。

ん？

あれ？

もっとあのさ、追求してこないわけ？

不安になったから自分から大体話した。

学歴やら職業やら、あと、いい人だよって、できるだけ帰ってくる時間早くするようにするねって。まだ付き合ったばかりだから信用しきれないところがあるから、もっと信用できるようになってから話そうと思ってたけど、早めにいった方がいいと思って、ってことも言った。

そうしたら特別何を言われるわけでもなくて、本当に拍子抜けだ。

でも突っ込まないでくれたから助かった。ありがとうの意味を込めてマッサージしたりしてた。

喧嘩とかしないですんでよかったって思う。

出来ることならそんなことしたくないから。



そして、今日はひろと会う日だ。

天気悪くてまた家にお邪魔することになるけど、まぁくっついてられるし良いかな。

色々と話も聞きやすいしね。

昨日友人から聞いた、

結婚願望がないこととか。

少し怖いけど聞かないといけない。今後のためにも。

出来ることなら、気持ちが変わっていればいいのだけど。