Color of one Life

確かに惚れてたよ
あの時は。


そうだね、
少なくとも、
二年前までね。


だけどまさかこんなにも
責任感のない人間だったなんて
見る目のない自分にガッカリだ。
自己嫌悪レベルだ。
穴があったら入りたい。


信じることは馬鹿なのかい？
言葉はいつか重ね続けていれば
届くと思った私が間違いなの？


嘘を平気で吐くよね。

会社だと言ってスロットしてた時も
私のお金を盗んだ時も
ギャンブルで借金が膨れたことも


たまたま知ってしまった。


見つけてしまった。


偶然にも、ね。





そのギャンブルの借金を
平然と私にも半分払ってくれる？
と聞く神経に私は驚きます。


離婚するんだから俺に頼るのは筋違い
もう二人で育児するわけじゃないし。


だから
養育費は決めた金額から下げるし
支払い期間も短くしろと言うし
子供にかかる特別な出費は支払わないと
平然という。


私は財産分与なんて請求しないし
私に対して今後どうこうして欲しいとも
一切のお金をくれとも言ってないのに
どうしてあの人はそんななんだろう？


そして


離婚がこんなにも嬉しい私も
頭がおかしいのかもしれない。



蹴り起こされたり、
言葉の暴力を浴びせられたり
私はもう嫌で嫌で
自分も嫌で嫌いで

本当に、
あなたも散々だったろうけど
私も散々だったよ後半は。




なんで自分中心で
他人の気持ちは無視できるのかな？


私には理解ができない。



子供にお金はかかるから不安なのはわかるけど、それならお前がその分働けば良いとか言われるし…



言われなくても私、
働いてきてますけど？
フルタイムの仕事も決まりましたけど？



あなたの職場が倒産した時に、あなたがなかなか仕事が決まらないから、まだ乳のみ子がいたけど、生活出来ないから夜中働きましたけども？


あなた、倒産してから半年間、
バイトもせずに家に居たじゃない。


そうゆう部分を知ってるのに
よく言える台詞ですよ全く。




やっと怯えて
暮らさずに済むんです。



あなたの行動や発言や振る舞いに
いつもビクビクしながら
気を張り詰めて
寝ていた日々とも
サヨナラできたんです。



マイナスからのスタートだとしても
本当に、本当に、嬉しい。
嬉しい自分が悲しいけど、嬉しい。




さて。
頑張っていきますよい。