こんにちは。
台風の影響で お空のご機嫌は良くないです。
えっと…
今日のお話は、なんと言っていいのか…
たぶん、私の弱音です。
先日の朝、あったかい甘いカフェオレで いつもと違った幸せな世界を知りました。
なのに、やっぱり続いている 辛い、悲しい、不安、等々の塊で八方塞がりで…
この負の感情に押さえ込まれた時
気づけば父の電話番号を見ながら泣いていました。
こんなの、父が逝っちゃってからは初めての私の行動です。
泣きながら父の電話番号を見続けて
今『発信』を押せば、いつものように父が出てくれるんじゃないかな…
そんなこと、あるわけないのに
父が出てくれるかも…
父が出るわけないよ…
この２つの考え？感情？が頭の中で ずっと交差していて
結局は
「父さん、電話するから出てよ…」
「出れないのは解ってる！…でも出てよ…」
そう思いながら、まだ電話番号を見ながら泣いていました。
もし『発信』を押してしまっていたら、私は どうなっていたのかな？
今、それを考えると少し怖いです。
父が使っていた電話番号、今は全く知らないお人が使っているか、誰も使っていないかの どちらか。
もし『発信』を押してしまっていたら、私はもっと悲しくなって、泣き続けたかもしれません。
繋がらないと解ってるんだから『発信』押さなくて良かったです。
こんばんは。
拍手コメントありがとうございました。
あおいさんと同じことを自分はこの２年間ずっと考えてます。
だからあおいさんのお父さんに対する想い…すごくわかりますよ。
光の電話番号は今でも消してないので、いつでも発信ボタンは押せます。
でも、自分の場合は目の前に光の携帯がそのままあるので実際に押すことはないですけどね。
自分の気持ちの中ではいつまでもそんなことを考えても仕方がないのはわかってるんだけど、発信ボタンを押したら聞き覚えのある声で出てくれるんじゃないかなと思ってしまうんですよね。
大切な人を失った喪失感というのは何年経っても消えるものじゃないのかなと自分は感じてます。
哀しみや寂しさを封じ込める方が逆に良くないような気がするので、時にはこんなことがあってもいいのかなと思います。
お互いに哀しみと上手に付き合っていきたいですね。
◆ ヒロさんへ
こんにちは。
メッセージありがとうございます。
先日は拍手コメントにお邪魔させていただき、ありがとうございました。
恥ずかしながら上手く言葉にできなかったので…すみません。
ヒロさんも発信押せば出てくれるかも…
と思ったりするのですね。
出るわけないと解っていても、思っちゃいますよね。
仰るとおり、私も大切な人を失った喪失感は何年経っても消えないと思います。
…そして無理に消そうとしなくても良いと思います。
時には想い出し、和やかな気持ちになったり、逆に哀しくて泣いちゃってもいいですよね。
ヒロさん、お辛いと思います。
そんな最中に励ましのお言葉と共感をいただき、本当にありがとうございました。
そして『哀しみと上手く付き合う』ということを教えて下さったことに感謝いたします。
私は考えたことのなかったことなので、良いことを教えて下さったと有り難く思っています。
本当にありがとうございましたm(__)m
発信しなくてよかった！
かけて、、、もし、
『はい、ダッケローニですけど』
ご当地訛り全開の声が聞こえたらどーすんですかっ(^0^;)
手紙を書こう
思いを認め、、、
郵便ポストや墓石ん中に投函しちゃうと郵便屋さんや坊さん激おこしちゃうので、燃やして煙に変えて天に届けよう
序でにホイルに包んだお芋さんも焼こう( ^^)/
間違っても家焼くんじゃねーぞ〜
◆ かぷり♪さんへ
コメントありがとうございます。
……(；・∀・)笑
もし本当にご当地訛りで出たなら
「はいはいーっ！ダッケローニでっせぇ」
↑こんな感じだと思います。(笑)
…違っ！ しっかり『ざ行』言えますってば(笑)
かぷり♪さん、いつも本当にありがとうございますm(__)m
つい笑っちゃうコメントに救われます。
仰るように、お手紙かいてみようかな。
お芋さんも忘れずに準備ね！笑
実は父も お芋さん好きなの(^o^)
お手紙の煙より、お芋さんの匂いに喜ぶ気がします(^^;
かぷり♪さんのお気遣い
本当に感謝 感謝です(^-^)
これから、かぷり♪さんの大好きな寒い冬が来ますね。
おもいっきり楽しくお過ごし下さいませね☆
こんにちは
お父様のことを思い出して弱気になってるのでしょうか？
お父様の携帯電話はまだお手元に？
解約していれば他の方が番号を使われてるかもと思います(^_^)
お仏壇にいっぱい話し掛けましょ^_^;
私の父、来月が命日なんです
あの頃こんなに寒かったっけなって思います(^_^;)
泣きたいときは思う存分泣いて下さい。
◆ sollaさんへ
こんにちは。
コメントありがとうございます。
いえいえ、父を想い出しての弱音じゃなく、最近の私事で…
ずっと我慢して、なんとかしようと頑張っていたんだけど、やはり 我慢は続かずで、この ありさまです。
眺めていた父の電話番号はケータイじゃなく固定電話の番号です。
父は『The 昭和人』でしょうか？
ケータイを嫌って最期まで持ちませんでした。
だから 父とは通話かお手紙での連絡の取り合いでした。
あちらに逝っちゃった父とは、お仏壇(遺影)にお話するしか連絡をとれないって、悲しいですし寂しいですが仕方ないですよね。
sollaさんのお父様、来月が命日なんですね。
sollaさんもお仏壇に向かって、お父様と沢山お話して下さいませね。
私、命日や月命日は勿論だけど 普段から何か話したいことがあれば、いつもお話しています。
今回の辛く苦しい件も、我慢せず いつものようにお話すればよかったと悔いています。
父に心配かけまいと我慢したはずが、逆に大きな心配かけちゃいました(´-ω-`)
こんな私だけど、これからも自分に素直になりながら成長していこうと思います。
＊優しいお言葉をありがとうございましたm(__)m
涙が流れる時は止めずに流してあげて下さい
辛いも悲しいも、とても苦しいですけど、心が悲鳴を上げてるならあげさせてあげて下さい。
バカ娘なんかじゃないです。
なんて、綺麗事に聞こえるかも知れませんが…
いつか、その痛みが少しでも和らいで、あおいさんにまた笑顔が戻りますように…
◆ 青海さんへ
コメントありがとうございます。
仰るとおりですね。
もっと自分の心に素直にならなきゃダメですね。
悲しい、辛い、等々で すっごく苦しかったんだけど、泣かずに我慢して なんとかしようと１人で もがいていました。
我慢はいつまでも続かない…
頭では解ってたんだけど、つい我慢。
結果、この ありさまです。
青海さんのお言葉、すっごく有り難くて嬉しくて 泣き虫あおい勃発しました。(嬉し泣きですよ♪)
ホントに ありがとうございましたm(__)m
私、ずっと自分はバカ娘だと思って情けなかったんだけど、青海さんの あったかいお言葉で、これからも自分を成長させながら頑張っていこう！と、励みになりました。
苦しい時は、素直になりますっ！
本当に本当にありがとうございましたm(__)m