ＲoseＰrincess

Amaon music
音楽きいたら気持ちがタイムスリップ
ここ10年の気持ち沢山よみがえってきた

ふとここの存在を思い出して
検索かけたらでてきた！
まだあって良かった




最後は2年前
29歳に裏切られたことを思い出してた

一番はじめは2007年だった
もう2020年 あれから13年経過してるよ。笑

読むのが恥ずかしすぎるなあ…w
とにかく若かったなって感じたけど
あの頃はあの頃なりに私は必死で生きてたのが伝わってきた
たまに振り返って懐かしむのもいいね
あの頃に戻りたくても戻れるわけじゃないから
ここにつけてて良かった

私は変わらず実家だし職場も同じ
ちがうことは恋愛においていままでにないくらい落ち着いていること

詳しくは次にする

帰ってきてぐちぐち
私にも非があるけど
ちょっとでエンジンかかったのか
普段の不満をたらたらと言い出す

あーーーー

すんごい不快

帰ってきてすぐ寝れたのに
それのリズム壊されたのに頭くるし

今までの事全部
大きく悪い方へ全て受け取っててだらだら文句言うのがうざい

一番は
おばあちゃんの命日に
何もしてこなかった

ってことが大きいんだろうな

それの不満と期待外れ感が
どんどん膨らんで
文句になったんだろうなと

どこかで冷静に分析してる自分がいる

おばあちゃんは大切だったけど
やっぱりお母さんほどではないから
正直覚えてないよ

とは言わなかったけど。





親元離れるべきだなー
迷惑ばっかかけてるし
こうやって文句言われるのやだし
心配かけてるから
文句言われるんだろうけど


あんまり言われすぎると
自分がどうしようもない人間なのかもって思う
自信なくして
何しても結局だめなのかなって気になる

年パスのこと
「友達と仲良くしておくためのツールなの？」

って言葉が一番刺さった

あーそう思われてたんだって
全部そう思われてたんだ
それがないとこの子は友達いないんだ
って思われてたんだって

そんなのにお金かけるばかがどこにいるんだよって思ったけど
口聞きたくなくなった

それは言っちゃだめでしょっていうライン踏まれたかんじ

そっからいろんな感情が整理つかなくなって
気持ちが爆発しそうだ

あーーストレスはんぱない
物をかたっぱしから壊したい気分

イライラが全然収まらない

悲しい
悔しい
苦しい
いらつく
むかつく

感情がいりまじって疲れる

なんで無駄に疲れなきゃいけないのだろうか

はあ。しんど。

誰か頼りたい
胸の中で泣きたい
でも頼れる人なんていない
そもそも人に迷惑かけちゃいけない
あたしは結局いつも人にどう思われてるかしか気にしていきてない
人にどう思われてるか考えたら怖くて仕方ない
自分が大嫌い
自分が大嫌いな人を好きになんてなってもらえるはずない
わがままでどーしよーもない
このぶろぐ読み返したら多分めんたる死ねるー
今のあたしは常に過去の私がうらやましい
全て過去のあたしがうらやましい
愛されていたから安定していたんだ
必要とされていると感じられていたから


週１ペースでこうなるの辛いなー


だから一人は大嫌い

一人だと考えて考えて苦しくなる

だからここに




いいなと思う男には都合がいい女扱い

淋しがりな私は
拒む事ができなくて結局流されるまま

キスもセックスも
している最中だけは幸せになれる
愛なんてない事わかっているけど
愛されていると実感できる気がする

後悔はしないけれど
少し好きになってしまう
愛されていない事ははじめっからわかっているのに

そして少し傷付く
元々あきらめているから
傷付くのは少しだけ
わかっているのにね

だからいつまでたっても前に進めなくて
恋愛ごっこしかできない

強い女にならないと
何も変わらない

周り見ればみんな未来に向かっていて
私は何をしているんだろう

時間だけがただただ過ぎていく
置いてきぼりだ






苦しいなー
すごく苦しい





本当はまだまだ全然忘れられてないんだ

気付いてるんだけど
気付かないように
気付いてないって言い聞かせてるのに
結局ふとした時に気付いて苦しくなる


気持ち悪いほど
１８からの記憶は鮮明



今彼が目の前に現れて


好きだよ



と言ったら

私はきっとまた苦しくなるのをわかっているのに

胸に飛び込んでしまうと思う













自分の存在価値がわからない

誰に頼ればいいかわからない

自立しなきゃいけない事をわかってるのに
私はまだまだ子供だ


胸にとびこんで気が済むまで泣かせてくれる人がいればいいのに

一人で泣くしかないんだ





めんどくさい女は嫌い


そんな女は私自身




私が私でいるのが苦しい

仕事帰リー(*´ω`*)

また久々だけど

やぱここ必要ー

たまにどーしよーもなくなって
誰にも言えなくて苦しい時に
ここで勝手にはけるのはいい

誰にも言えないのか
本当は言いたくないから言わないか
わからないけど

多分言うのが怖いだけ

毎回同じ人に言って
またかーとか思われたくない
うんざりされたくない
嫌われたくない

自分を開く勇気がないだけだ


最近自分で思うのが
自分自身余裕なしー

本当余裕なしー



頭ぐるんぐるんだし

なんかちょっと対人恐怖気味


仕事は大丈夫なんだけど

仲良くしてくれる人達になんて思われてるかとか
すごい怖い

だからより一層遊ぼーって誘えなくなった

いやいや付き合わせてたら嫌だし
けど一人はもっと嫌だし


はああーぐるぐる


そして
２４は目前だし
将来不透明すぎて不安すぎるし

出会って６年の日も近いし
思い出したら苦しいし



なんなのょ もう


って言いたい






なんかね
きっとあたし自身もっと大人になれればいいんだろけど
やぱだめなの

考えちゃうんだもん


頭でわかっててもだめ

心がついていか
ないからもうやんなる





だから冬は嫌い

誕生日もクリスマスも年越しも嫌



孤独感はんぱないー










そして
好きな人ができました


なんだろー
なんか心地いいの
いつも一緒にいると帰りたくなくなる
このままくっついてたいっていつも思う





向こうはどう思ってるかなんて全くわからないけど


コミュニケーションとろうとしてくれるし
飲み誘ってくれたリするし
手つないでくるし




好きって言いたいけど
言えないし







肝心な人にはいつも好きになってもらえない



恋愛感情０な人ばっかに好かれてもなー





久々になんかちょっと好きになったから頑張リたいんだけどなー

苦しいのはもう嫌だ

信じても裏切られるのももう嫌だ


付き合うの怖いんだょね


みんなどっかいっちゃう気がする