ＲoseＰrincess

お昼にきたかずくんからの１通のめーる


ただ一文

仕事であたしの職場の最寄り駅まできちゃった



ただそれだけで
心臓がはりさけそうになる



夏になんなの？
と言ってから

冬に連絡なかったから
もう本当に連絡ないと思ってたのに







会いたいけど
傷付きたくないから絶対絶対会いたくない

駅でばったリ会わないか心配で仕方なかった
どこかにいないか怖くなる


パニックおこすし取り乱すし泣くのわかってるから

そんなになるのわかってるから死んでも会いたくない





食欲減退
頭はいっぱい
吐き気は続く




あたしはこうやって一生振り回されるんだろな
動じなくなる自信なんて
まるっきリない

誰か頼りたい
胸の中で泣きたい
でも頼れる人なんていない
そもそも人に迷惑かけちゃいけない
あたしは結局いつも人にどう思われてるかしか気にしていきてない
人にどう思われてるか考えたら怖くて仕方ない
自分が大嫌い
自分が大嫌いな人を好きになんてなってもらえるはずない
わがままでどーしよーもない
このぶろぐ読み返したら多分めんたる死ねるー
今のあたしは常に過去の私がうらやましい
全て過去のあたしがうらやましい
愛されていたから安定していたんだ
必要とされていると感じられていたから


週１ペースでこうなるの辛いなー


だから一人は大嫌い

一人だと考えて考えて苦しくなる