リアルタイム

だ、だめだ…薬飲もう…

漠然とした不安が…

この時間、なんかあるんか！？(笑)
このあたりからハラハラと不安が酷くなる。

薬を飲んでしまいたい。
結局今、ソラナックス×2、デパス×1だけど、
これ以上飲んで眠くなったら復習進まないし…


エクセルワード、3日までに思い出さないと…
実際問題、どのくらい業務でエクセルワード使うのかわかってないんだけど(笑)
でも、不安のまま出社したくない…
資格取得の時やれてたことくらいのことは、やれておきたい。
ただえさえ、実務としてやるのは話が違うだろうし、
基本的なことができなくて対応できないのは…嫌だし…


保険かけたがる、完璧好きが、ほんと、なおんないよ、あぁぁぁぁ

迷惑かけたくない。使えないって思われたくない。
だけど、そんなに私のことなんて、誰も気にしてないっつーの。
わかってるのに。

順調にエクセル思い出してきてるんだけど、
眠い…
すごく眠くなってきた…なんだ、この眠さは…


薬2錠しか飲んでないんだけどなぁ…

コンビニ店員が信じられないほど態度悪くて思わず名前を覚えて帰ってきた。

でも、普段本当お前、怒らないよなーと言われる私だけど、
マナーない人、常識ない人を見たときの怒り方が自分でも尋常じゃないと思う。
そんで結果的に自分の方がDQNというか…(笑)
やり返してしまう。


電車とかで並んでる横から入られると『並べ！常識ねーな』とか言っちゃうし(お前もないぞ)
そういや大学の講義中、後ろの席でうるさい子に
『うるせぇんだよ、聞こえねーだろ。喋んなら出てけ』と言い捨てて席を移動したことも
何度かあった。


普段絶対こんな口きかないし、普段、お前は仏か！(笑)とジョーク言われるほど
全然怒んないのに。
(このご時世物騒なので、極力最近はやり返さないようにはしてるけど)


そんなこと思ってたら、パニック障害になりやすい人の特徴の中に、
マナー違反の人間に異常に怒る、常識がない人間に怒りを覚える的な項目があって、
えぇぇぇ。ってなった。


こういうの、寛容になんなきゃいかんのね。
でも何であんなに怒っちゃうんだろう。
普段全然怒りを覚えることないんだけどなぁ。
人間関係とか、何かあっても、言われても、怒らずめんどくさーとか思うだけで。
あとは色々勝手に悩んだり考えたり、気にしたり、相手のことを分析し出したり。
怒りは…しないんだけど。

昔からそうだけど、誰かに救って欲しいとかは本心ではきっと思えない。


助けて、と思っても多分それは神かなんか、すごく曖昧なものに願っているのであって、
個人に助けて欲しいとは思わない。


大好きな人達がいて、その人たちが困ると大体自分が損しようが何しようが助けようとする。
でも、その人たちがある日急に目の前からパっと消えても、きっとなんとも思えない。


ただ、嫌われたらすごくショックを受けると思う。
でも、自分の価値の為にショックを受けると思う。


他人軸なフリして究極の自分本位。
人がどうなったかの全ては、自分に影響するから、自分の為に人を中心に考える。


なんか悪い方向に囚われているな！
よーし、前向こう！