リアルタイム

昔たった一度だけ人を大好きだと思ったことがある
高校生の頃の女友達。
親友と呼べる相手で、一緒にいて本当に楽しくて幸せだった

彼女に会えただけでもこの高校に入ってよかったと思った
生涯の親友だと思ったし、卒業してもずっと連絡を取るのだろうと思ってた

家の事情は少しだけ話して病気のことは言わなかったけど
話さないでおいたことは多かったけどお互いがお互いを親友と呼べるあの安心感はきっとこの先の人生でもあれだけ

どんな風に二人でいたか今じゃ思い出せないけど親友と思えたのはあの子だけ

結局、なぜかぎこちなくなって、上手く行かなくなってしまって、最後一年は別のクラスであまり話さなかった

そして卒業後、２年くらいしてから電話が突然来て数時間話して最後に実は高校時代好きだったのだと言われた。恋愛対象として。

私は同性を好きになるというのはないし終わった話として聞いたんだけど

今は彼女は男の子をころころ変えつつ今も彼氏と同棲していて、男好きで、私のことは気の迷いかなんかなんだろうけど
何だかひどいなあと思ってしまう

私は大好きな親友なんてあの子きりだったのに
彼女は、通り過ぎた恋愛のひとつとして私をカウントしたんだなあなんて

女の子を好きになれない私の方が、当時の彼女にとって酷い風に見えたかもしれないけど
一生親友とまで思った私の気持ちはなんだったんだろう

友情は一生だけど恋情なんて一瞬だなあ
彼女は多分私を思い出すこともそんなにないんだろうな

ずっと親友でいたかったなあ
今でもそうしてくれたら私は一人だけでも大好きな人がいる人間だったのに

前にカウンセリングに行ったとき、
いつも優等生になってしまうから思ったことを言ってみようと色々本心を言ったら先生が困ってしまった。

普通にやれているときはいいけど
どうしようもなく全ての感覚が過去に戻って
現実からもふわふわしてずっと冷や汗と目眩がして自分がどこかへ行ってしまう

その感覚にのまれないようにともがいてもがいて
誰にも関係ないことなんだからきちんと仕事を頑張って

そうしてふっと正気にもどったように地面に足がついてみるともがいてたときのことを上手く思い出せない
でも変な言動してたんじゃないのかなとか
躁っぽくなってなかったかなとか思って恥ずかしくなる


でも結局またふわふわくらくら


なんだか皆嫌いで仕方がない

うちの家族は頭の中がお花畑なのではないだろうか

この前のあれこれから父だけじゃなく全員にアレルギーが出たみたいに無理になってきている

絶縁後暫く経つにつれて事実が捻じ曲げれてて???ってなってる
もうずっと顔も合わせてもなく話してもいない
線香上げに行くか否かくらいの気持ちでいるのに
向こうの中ではいつの間にか私が大きな病気をしていてあまりに体調が悪くて皆に会いに行けないということになっているらしい

むしろ離れてやっと少しずつ体調を戻せてるのだけど?

体調よくなったなら今度皆で実家に集まる?
みたいな話を姉づてに聞いて意味がわからない

あの最後に会話した日、怒鳴り散らして酒投げつけて私に暴言を投げまくってたんですけど…


昔からそうだ。
数年会わないうちに事実が捻じ曲げられて、ある日呼ばれて時折嘲笑されつつの仲良しごっこを数ヶ月しては、結局殴られて怒鳴られて追い出される繰り返し

私理由もなく家族全員から殴られたことあるけど、私理由があっても誰のことも殴ったことないな


明日も仕事
寝ないと稼がないと心が落っこちて休むなんてしちゃいけない

この前の初朝礼は薬５錠で乗り越えました。
終わった後はペットボトル２本くらいトイレで一気飲みして吐けるだけ吐いてトイレ多く行って薬抜いて業務の支障を最小限に

すっごい気持ち悪いし辛いしだけど
スピーチ上手いねーとか言われて体裁は整えられたのかな感。
自分でもここまで大丈夫だとはと驚いたけどその後が本当にしんどかったし代償でかいな

誤魔化し誤魔化しだなあ、どこまで続けられるかな


一人でいたい