曖昧な境界線

何をしても、パッとしない。
ボーっとして、やる気なんてこれっぽっちもないの。

いつも頭が痛くて、薬飲んでも効かなくて。
だからまた飲んで。
気づいたら、またひと箱、無くなりそうになってた。
手元にないのが不安だから、買いに行って。
実習中に無くなるの嫌だからいっぱい入ってるの買って。
ホントはもうひと箱欲しかったんだけどな。
何だかんだで、薬って高いから。
あ、でも、ネットで薬買えるようになるんだっけ？
あー。
今度は薬に依存してる。

時間が合わなくて。
（って言っても、忙しいのはあたしの方だけど…）
彼氏さんとは連絡取ってない。
毎日してたメールも、今はしてなくて。
メールならいつでもできるのにね。
それさえも億劫になってる。
メールしても、あたしが堕ちてるから、
心配かけちゃうから、なんてメールしたらいいかわかんない。
今までは毎週会ってたのにね。
彼氏さん依存だったのに、それが薬に移行しつつある。

何かに依存してないと、怖くなる。


てか、『さいきん』って変換すると
１番最初」の変換が『細菌』になる…
このＰＣも浸食されてるな（苦笑）


最近ね、ちょっとのことで泣くようになって。
でも、１人で泣いててもむなしくなるだけで。
ぎゅーもなにもなくて。
人肌恋しいってこのことかな？
１人暮らしって、なんか寂しい。
週末、彼氏さんと見てたＴＶを１人で見てても
全然楽しくないんだ。
楽しかったはずなのに、全然楽しくない。
週末は一緒にいることが当たり前のようになってたけど
それ事体が非日常だったんだなって思った。
当たり前のことが当たり前じゃなかった。
あーぁ。
今までの日常とはなんだったのか。





たぶんきっと、ふらっとあたしが消えてしまっても
あたしの周りはなにも変化しないで時間が進むんだろうな。
『あたし』という存在を消去してしまいたい。

頑張ることに疲れたはずなのに、
頑張らない方法がわからない。
頑張らないあたしに存在価値なんてない。
「頑張れ」って言われることが苦痛なのに
「うん」って笑顔で答えるあたしが嫌い。



…ひとりごとなのに、量多すぎ？？(笑)
でも、これでも足りないかもしれない。



ただ一言、あなたから
「頑張ったね」が欲しかった。
そしてぎゅ〜ってして欲しいだけなんだ。