曖昧な境界線

ここ最近、毎日、
死にたいって思ってる。
消えたいって思ってる。

自分の存在価値がわからなくて、
なんでこんなに頑張ってるのかわからなくて、

ほんとはこんなことしたいわけじゃないのに

自業自得なのはわかってる。
せっかく進学校に通ってたんだから
もっと勉強すればよかった。
大学はいるためにもっと勉強すればよかった。
それを怠った自分のせいだってわかってるんだよ。
でも、でも、それでも、自分だけじゃどうにもできない、できなかったって言い訳したくなるんだよ。
いくら言い訳してたって、あたしが悪いことにかわりはないんだけどね。

やっぱ、考えちゃうんだよ。
もしあたしが一人っ子だったらって
もし親が借金なんてしなかったらって
もしあたしができる子じゃなかったらって
もしあたしが生まれてなかったらって

ほんとはね、もっと親に甘えてみたかった
ほんとはね、塾とか通ってみたかった
ほんとはね、部活も続けたかった
ほんとはね、もう頑張れないって言いたかった
ほんとはね、助けてって叫びたかった

何一つできなかったけどね


いい子になったら、こっちを見てくれると思ったんだ。
あたしのこと褒めてくれると思ったんだ。
でも、現実はそんなに甘くなかった。

頑張れば頑張るほどハードルは上がっていった。
できる事が当たり前になっていった。

頭がよくて、何でもできる、いい子のあたしが当たり前になっていった。

ほんとは頭なんてよくないんだよ。
容量悪いし物覚えも悪いし。
カバーするために頑張ったの。
何でもできるわけないじゃん。
できるまで頑張ったんだよ。
いい子でいないと、こっち見てくれないでしょ？

そうやって自分作ることが当たり前になって
本物のあたしがどんな人間なのかわからなくなって

そうしてできあがった今の自分。

今までの自分の維持もできなくて
毎日が苦痛で、嫌で、

どこから間違ってたのかわかんない。

あたしという人間がどんな人間なのか自分が１番わかんない。


あーぁ。
なんで生まれてきちゃったんだろ。


文章は支離滅裂ですね。
早く自分を壊してしまいたい。