リアルタイム

そろそろ答えを出さないといけないけれど
まだ答えが出ない

今日は当初私と一緒に推薦された子とご飯行って色々話聞いた
自己推薦してる子10人以上居るみたい。
で、もう落とされてる人もいるらしい。

まだ自己推薦の期限じゃないけど流石に今回の土日にやんなきゃねーなんて話をしながらも
答えが出ない

てか筆記できないし、受かったとしても人前がだめ。かといって、いつまでもここにはいられない

八方塞がりなのに明確に人生の分岐があると、
もうわけがわかんない
どうしたいんだろう
こんな博打みたいな人生にするつもりじゃなかったのに

受けて、落ちるとして、何か今までの努力全部否定されたような気分になるだろうな
だって1年やってきた私を見た上でいらない人ってされるわけだから
今のポジションにはいられるとしてもとても続けられないな
皆にも後ろ指さされるだろうし噂好きばかりだし

受かっても、やってけるのかどうか…

あああああ芋づる式みたいにこれまで男にされた最悪な出来事を次々に思い出してさっきから吐いたり
発狂しそうになったり頭がおかしくなりそう

仕事してる限り家に帰るのに夜道は歩かないといけないし仕事辞めろってか
後ろ盾もなにもないのに
死ねばいいのに本当に死ねばいいのに
私最近じゃあスカートなんて履かないし胸だってもともと小さいのに
どうしろと
殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい

中学生のときからクラスの男子に最悪なことされて未だにこんなことばかりあうの
精神障害の私より頭おかしいんじゃねーの

道歩いていたら家の近くですれ違いざまに男に胸揉まれて本当に頭にきている
前は家近くで抱きつかれて胸触られたしなんなの本当に死ねばいいのに気持ち悪い

電車とかでは一回もそういうことないけど、
道で、というのは度々ある
逃げやすいんだろうね電車と違って

仕事帰り道歩くの嫌になってきたな
あー男の人嫌い
そういえば私のファーストキスも全く知らん人にいきなりディープキスされたんだった
ぽかーんだった

世の中どうなってんだ
私みたいな精神障害者ほっといてくれ
構ってこないでほしい

あーーー久々に怒りで吐き気がする気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

推薦の話だけど、推薦された人にしか機会がないなんて不公平だろうと部長が言ったとかで
全員に説明をして、募るという事になったと課長に言われた。
そんで挑戦してみては、とも。


何で私の頭おかしいところはなくならないかな
薬ばっか飲んで、普通の振りを必死にして
皆が当たり前にできてることが本当はできない。
人前で話せないし、普通になりきれない家に帰ると一人でのた打ち回って叫んで発狂して薬飲んでそれでなんとか生きてるのに

人に相談なんてしない方がいい。
意を決して母に話してみたけど
ふーん、あんたは部下に追い越されるだけの人生でいいんだねーって言われただけだった


仕事に邁進する人生にだって憧れてる
普通に普通のことができるように

何のために生きてるんだ
誰にとってもどうでもいい人なのに