曖昧な境界線

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頭のなかで泣く君は誰？

話題:自分がわからない｡

頑張るって言ったのに。全然頑張れない自分がいる。
頑張れって叫ぶ自分と、もう嫌だって叫ぶ自分と、ずっと泣いてる自分と、
いろんな自分がいろんなこと叫んでて、あたしは誰って思う。
どれがあたしなの？って。
創り上げたあたしがいっぱいいすぎて、元のあたしが分からなくて。
そんないっぱいいるあたしを客観視してるあたしもいて。
みんなあたしなのに、あたしがどれかわかんない。
もしかしたら、あたしなんて存在しないのかもしれない。

頭の中ぐるぐるしすぎて気持ち悪いし、頭痛いし。
最近の薬の消費量半端ないし。
また薬代に生活費が消えていく。
その分を削るのは食費であって。

また生きてる意味がわかんなくなってきた。
そもそも、そんなものなかった気がする。
あぁ、いろんなことが面倒になってきた。
まだ落ちてる最中。もっと落ちる。
そう言ってる。
こんなの序の口だって。

枯れた花はもとには戻らないの

久しぶりにＰＣから更新。
こっちの方がスマホに比べて打ちやすいから好き。
ネット再開通したし、ＰＣ使いまくれる！(笑)

最近、というか前から思ってたこと。
今までの人生において、これだけは続けてきましたって言えることがない。
バレーもバドミントンも小学校だけだった。
陸上も中学だけだった。
勉強の中途半端で、ピアノは大学入るまでやってたけど今は全然だし。
だから、なにか一つでも継続してることがある人が羨ましいなぁって。
昨日、アニメ見てて思った(笑)
そゆの持ってる人って強いなぁって。

だから、あたしもなにか頑張ることにした。
とりあえず、勉強(笑)
やりたいこと見つかって、たぶんそれをやり遂げるためには知識も経験も足りなくて。
経験はどうにもできないけど、知識ならいくらでも入れられるわけで←
ってことで、勉強頑張る！
いつまで続くかわかんないけど。

あーぁ。
看護に浸食されてる自分が普通になってきた(苦笑)
でも、今でも嫌いだよ。
実習してて、成人の領域は大嫌いってことが判明した←
高齢も小児も嫌いじゃないけど成人だけはだめ。
大半が成人相手の病棟なのにね。
やっぱり子供が好きだから子供のいるところに行きたい。
まぁ必然的に親とも関わらなきゃいけなくなるけども…
てか、やりたい分野があまりにも狭すぎて、なかなか行きたいを思う病院が見つからない（'ﾟдﾟ｀）
いくつかはあるんだけどね。
地元にも一応あるけども、県立だから飛ばされる可能性があって←
それは嫌だから、きっと地元には戻らない。
そのために、いろんなものを切り捨てなきゃいけなくて。
それはそれで苦しかったり。
いろんなこと考えなきゃいけない１年になりそう(苦笑)

てか、今日はあんまり落ちてないブログだ(笑)