生き方を間違えた、選び方を間違えた、そのまま生きることを選んだそれはボクなのに。
今のまま生きることが不安で仕方ない、自分を取り巻く人間が関係が環境が何となくぐるぐると不安で恐ろしい。
誰も恨めない、選んだのは自分、弱い自分が自分を守るために自分で選んだ生き方だと、飲み込んで飲み込んで溜め込んでそれがふとたまに溢れそうだって
とてもいい人と一緒にいる、それはボクで良いのかな。ボクが幸せになってしまって良いのかなって。自分に流れる血に怯えてるから、汚いって分かってるから、何となく前の恋人の時は間違っても自分の血を引いた子供を考えなくて済んだ安心感とか。
やっぱり、父親を望んでいる自分がいる。パパになりたかった、愛する人との間に未だ見ぬ子供の幻想を抱いて、オレが与えられなかったものをその子に全て与えてあげたかった。
まあ、きっとボクにその権利なんて無かったから、彼女がボクから離れたのは本当に正解だったのだと思うよ、頭おかしいって自覚あるよ、きっと遅かれ早かれ離れていったんだと。
子供、今現在お互い要らないって話してて安心する。孕むの想像しただけで気持ちが悪い、万が一孕んだら自分の腹ごと子供を刺し殺す自信がある。これって時を経てば変わるのかな、ボクは女になれるときが来るのかな。
何となく、ボクと同じ境遇の人を調べたりしてみたけど、ボクと同じ考えの人ってあまりいないみたいだ。ボクはあの人を恨めなかった、憎めなかった、嫌うことができなかった。だって何だかんだで血を引いてるしあの人がどうしようもなく可哀想な人だって思ってしまったから、感情の行き場を無くしてただただ飲み込んだ体で生きていくことを選んだ。
脳内で男の自分と女の自分が争ってる、お互い死にたくなくて、でもきっと生きていたくもなくて、ただ逃げたくて逃げられなくて結局どちらにもなれない。
めんどくさい選択をしてしまったんだねって今更気づいたのがアラサーってキツイ。
選択しないといけない訳じゃないって考えもあるけどこれは性格だよね、白黒つけたがる、でもこの問題に決着がつくのっていつになるんだろう。
今、ちょっと色々あって何もかも失うかもしれないっていう崖っぷちに立ってる。
その問題が悪い方に転がっていざ崖から落ちたとき、怖いけど、楽になるのかな。
底で何が出来るか、オレは家族を守れるかな。
自分の幸せを断ち切ること、出来るかな。
たまにきたと思ったらぐちゃぐちゃな病み文章、寒いなぁって。
描いていた物が得られない現実と求めてはいけないんだって気持？
ボクどうしたいんだろうってよく分かんない。
現状維持で良いのかな、時間が容赦なく進んでる、ボクはどちらかを殺すことが出来るのかな、別に殺さなくても良いのに、どちらかじゃないと生きていけない訳じゃないのにって、思うのにその通りに生きることができなくて辛い。
日付がいつの間にかかわってる、今夜から三連勤したら旅行だ。取り敢えずその間何もなければ良いのだけど。
