わらわら

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わわわわわわわわわわわ

自分の考えなんて押し付けてない押し付けたくないし

言って気づかない考えられないなんて俺には縁のない人

馬鹿にすればいい。去ればいい。

共存なんて求めない

あわせんなよそうゆうの一番大っ嫌い自分を偽る奴自分を大事にできない奴

わらわせんなよいつまで逃げてんだよ孤立がそんなに怖いか？

つまんねえ人生だな

まわりばっか気にすんならもっと自分と向き合えよ

人が居るから自分が生かされてんだよ

もっと自分の存在を主張しろ

誰かを生かすためにもさ生かしてくれる人のためにも

うじうじすんなって日記。

ありがとー

今すごい心から思えたからかくよ

出会ったばっかりの頃の自分は生き生きしててその中にも暗いもの持ってて。

あの時の気持ちが今すごいよみがえってきた

人に感謝できて心から救いたいって思えて。

今現状のことでいっぱいいっぱいになってた

強く生きなきゃってそればっかりで心詰まったりいろんなプレッシャーに飲まれてほんとはすごく辛かった

今でもそれは変わらない。必死で隠したくて。

でもあの時多羅尾で感じた気持ち見えた景色のおかげですごくがんばれたし変われた

ここに帰ってきて２０日早くも暗がりに頭突っ込んでた。感謝すらできなくて。

でもなんか今ちょっとした事で思い出せた。

「いくら人に言われようが自分だけはそれを言っちゃいけない。」 

自分を自分で否定しちゃだめってことなんだろうねきっと

こんな単純な言葉で笑

あの時の自分だからしたってくれた人たちが居る。
あの時の自分だからこそついてきてくれる人が居る。

それってやっぱり維持するのも難しい
でも忘れない事はすごい大事、いつまでそうしていられるかわからないけどさ

なんだろ、いまこの瞬間すっごく感謝してる、４ヶ月すべてに。

あのときの気持ち忘れたくないな。現実には勝てないけど心の奥ではずーと持ってたいな

今この状況はがんばるしかないし踏ん張るしかできない

でもきっとそれが運命。この先の自分のための運命。

目の前の幸せを維持するのか、それともこの先信念貫いてついてきてくれる事を大事にするのか

正しい事はわからない。けど信念だけはね。


みんなありがと。心からみんなが笑って生きれる事を本気で願ってる。

いま明確に伝えられる事はそれだけ。ほんとはもっとたくさん伝えたいことあるんだけどそれだけ。

未熟だから、伝えられることができる日までは

みんなみんなありがとう

、

もういい、一人でいいよ。期待した自分が馬鹿だった

え、なに笑

実は今日誕生日俺笑

なんか大変なのにわざわざ家族がそろう０時に集まってもらって

やだな、苦しい。なんでこんな俺なんかにさ。

ありがとね。

もう消えたいよ。

自分が惨めすぎて。明日ちゃんと言お


あー具合悪。

つら、また前の症状だ。ほんとにわかってんのかな。

きっととりころされちゃうよ

そろそろ

出なくちゃ！！

わかってんだけど、気持ちも十分あるんだけど、腰があがらない笑

結果これ書いてるし


いつまでたっても気分がはれない。

いつだってそうだったんだけどさ

簡単にとらえてしまえば楽な事。

所詮意味のない事すら考えてしまう自分がいる

時間の無駄か。正直八方塞がり。

え、





少し甘えすぎたー

今の自分生温い。


忘れちゃ行けない事片付けようとしてた自分が情けない、



さ、今日もがんばろっ

っつってがんばる事ないけどね笑

ひっそり更新するこの日記がまたいい

日記ってこうゆう事だよね、別に共感を求める訳でもなし、

伝える事もなし、自分との戦い。


笑


次この日記見た時の俺！！

がんばって！こんな腐った世の中ごときに負けちゃだめだよ。

あんたが今どんな心境か知らないけどさあんたのしたいことはなに？

追い求めんでしょ。止まっちゃだめでしょ。何だったのあの決意は。

伝えたい事ある人たくさんいるんでしょ。

がんばんなよこれ書いてる俺に負けんなよ馬鹿やろう笑

相手を理解する

って何だろう。何を持って相手を理解するってゆうんだろう

単純にとらえていい物か

相手はどんな人間か理解する。それだけなのだろうか。

相手の事を考えるのとは確かに違う

ほんとに理解できてなかった。

ほんとの所理解するにあたってはありのままを見るしかない

ただそのありのままさえほんとの所わからない信じれない

それが作り物だと考えてしまうと怖くて。

同時に「愛してる」簡単にはいっちゃいけない

好き、大好きからほんとの意味で愛してるに変わるのは簡単な事じゃない

改めて気づかされた

俺はたしかに彼女の人間性に惚れた。この人と一生一緒に居たい

本気でそう感じた。一緒ならなにか変えれるほんとにそう思った

だから告白した。間違ってたのかな。

理解しようとしてない。そう言われてしまえばそうなってしまう、否定なんてできない

理解するってことはさっき話してた一瞬でわかった簡単じゃない。それこそ完全なんて。だから。

相手の気持ちは見ようとすればするほど見えなくなる。自分と重ねてしまって

自分が可愛くて。

だから欲がでてしまう。時間が必要なのかもしれない。

ぼくらはまだ付き合ってはいけなかったのかな

本気で理解したいって思った。

きっと彼女には伝わらない

少し舞い上がって目の前が見えなくなってた

同時にあの言葉で目の前しか見えなくなった

失うのがほんとに怖い