淡い日常

みなさんお久しぶりです


別れました
彼と



彼に余裕がなくなったんです
わたしを構う



彼は一つのことしか考えられない質なんで仕方がないですが、もうちょっとうまくやれよって思います



別れを切り出したのはわたしです

無期限に距離を置く、という状態だったのですが、それに耐えられなかった

彼氏いる?って他の人に聞かれたらなんて答えるのが正解かわからないし



というわけで、別れられてすっきりしました
悲しいし悔しい
確かにそう
でも、すっきりした、という気持ちの方が少し上回ってた



彼は突然別れを切り出されて驚いてた


9月になったらご飯食べに行きます
別れを切り出したとき、誘われました
お互い嫌いで別れたわけじゃないし喧嘩別れをしたわけでもないので
もっとゆうと、お互い気持ちはあった


浮気でもしてくれればいいのに、そしたらもっと楽に、決定的に別れられるのに、って本当に思った

よき友になれたらいいなぁ
今更先輩後輩には戻れないと思うから



付き合った当初、一般論としての恋バナしてたとき
「好きやのに別れるってゆうのが理解できへん」
彼が口にしていた


そんな2人だったのに、「好きやのに別れる」道を選択しました


切ないし、なんか皮肉だなぁ

お久しぶりです
タイトル通り、彼氏と別れたいのかなんなのか
近頃はメールもろくにせず、です
もはや付き合っているという実感がありません

むしろ間男さんとの方がいる時間長いし女の子として扱ってもらえて大切にしてもらえてる気がする

それは気がする だけで彼女じゃないから本当に大切にされてるかはわからない
疑心暗鬼な感じ

でもね
優しくしてくれる方に傾いちゃうのが女だと思うよ

お久しぶりです



その日はS氏の家に泊まりました
二足の草鞋状態ですかね


彼氏は14日は合宿で会えてません
埋め合わせはしてくれるらしいですが




今は恋愛より震災が気がかりで


どうにかがんばらんと

話題:ごめんなさい

S氏と東京に旅行してきました
旅行自体は楽しかったです(^O^)/
買いものしたし


でも、夜にそうゆう雰囲気になってそうゆう雰囲気真っ只中のとき、彼氏からメールが来ました

見たら、記念日おめでとうメールでした
その瞬間、私はこの人を裏切ってるなと思いました

ちょうど旅行の日にちが記念日をまたいでて、行く前もそれがちょっと自分の中で引っかかってました
記念日に別の男と夜を共にするのか、と


まぁでもそんなに深刻に悩んだわけでもなく、「まぁいっか」で済ませられる程度でした




だから彼氏からメールが来たとき申し訳なく思いました

毎月メールくれるから来ることは予想してたけど、いちゃいちゃしてるときだったからより「ごめん」ってなった


ちなみにHは最後まではしてません
一応処女は貫いてる



でも、たとえ挿入しなくてももはや処女ではないかもしれない

話題:セックスをするという事

※私の価値観であって、他人を否定してるわけじゃありません



理想は好きな人とするべきなんだろう
昔は結婚してからしてたわけだし

私は付き合って1年たった彼氏がいるけどまだしてない
したいけど彼氏があんまり性欲ないからできない


ってゆう思いと、結婚までしたくないってゆう思いが交互にある


昔に比べたらなくなったけど処女信仰って、まだあると思う
処女が有利とは思わないけど、処女には価値があると思う


だから彼氏以外の人としたくないって思う
21歳でSEXに興味ないわけないし、してみたいよ

だけど処女の価値を失うとしたら、正当に失いたい
一時の感情や気の迷い、魔が差したとかでなく

彼氏は旦那じゃないから一時の感情っちゃ一時の感情だけど


私の中で正当に失うってゆうのは、好きな人じゃなくて、彼氏とSEXすることを指す
好きでも彼氏じゃなかったら私の中では正当性に欠ける
好きな人とSEXしたら、そのときの自分は満足だろうけど独りよがりな満足になる
それは後々惨めな気持ちに変化する
その恋が風化していったら美化されて、私は後悔していないってなるかもしれない
だけど私はSEXをしたことについて一秒たりとも後悔したり惨めな思いをしたくないし、すべきではないと思ってる
「終わりよければすべてよし」
という言葉があるけどこれはSEXには通じないと思ってる


それに単に好きな人とした場合は処女を捧げただとかあげたという言葉ではなく、"奪われた"に近いと認識してるから


正当性云々を要約するとSEXするとき、この人となら失っても後悔しないってゆう断固たる意志がほしいわけ




彼氏がSEXしてくれない今、違う男とやっちゃおうかなってふと"魔が差す"ときがある

東京に一泊したとき、ホテルだし、旅行だし、テンションも上がって、そのノリで
やっちゃおうかなって

考えてしまう



その人(S氏)は経験者で、童貞の彼氏よりリードがうまい


別に童貞が悪いわけじゃないし、リードが下手なのも悪くない
その昔、気を遣いながら一生懸命愛撫してくれたし
やっぱりその気持ちが嬉しいわけで

だから本当はリードが下手とかどうでもいいの

だけど性的に全然私に見向きもしなくなってから、S氏の愛撫が忘れられないの


私の体に触れた最後の人って彼氏じゃないんだよ

最後どころじゃないんだけどね



彼氏とそんなだから、ついS氏の方がいいだとか、童貞より経験者がいいだとか、S氏のこと嫌いじゃないからやっちゃってもいいかなだとか考えてしまう

でも自分の本当の声は、彼氏としたいし彼氏じゃなきゃ嫌で


今まさに、一時の感情に惑わされて彼氏じゃない人とSEXをしてしまいそう
自分の本当の気持ちがわかってるのに

自分の置かれる状況(例えば一泊したり)が一時の感情とリンクしたら本当の気持ちが負けてしまうかもしれない


今必死に抗ってる


もし自分が処女じゃなかったらどんなに楽だったろうかと思う

処女だからこうして処女を守ってるわけで
すでに失ってたらもはや守るものはなくて

処女じゃなかったらS氏とSEXしてる


SEXに愛が絶対条件じゃないから

この考えが私の根底にあるから、好きじゃなくてもSEXはできる
だから本来の私は誰とでもできてしまうの

ただ、処女だけは正当に失いたい
価値があると思ってるから
何で価値があるか、確固たる答えはわからない
だけど親からもらった自分の体の中に初めて男を受け入れる、異物を挿入することを許すって、重い儀式のような気がする
儀式は二度も三度もない

厳格たる儀式は一度だけ
だから初めてのSEXに価値を感じる


私はね



自分のSEXや処女、性に対する価値観が言葉にできるほど理解できているのに、どうして感情が入ると見失うんだろう

一時の感情に価値観が流されてしまうんだろう

価値観ってもっと根深くて不動のものだと思ってた

それを飲み込む感情の力と勢いって恐ろしい