ちょこなきもち。

鬱病だったかもしれないw




本日、チーフは会社をお休み。

具合はいかがですか？とメールをしたら、

会社に行きたくない。体調は悪くない。のお返事が。



会社でも、死にたいと言っていたと課長がヘラヘラといってたのを思い出してはイラついて、
支えになれない自分が情けなくて、鬱病について調べてみた。



鬱病の人が思うことみたいなのを読んでみた。



え、これわたしいつもよ？って思った。



でも真面目じゃない、自他共に認める適当人間なわたし。



鬱病は真面目な人がなるんだってさ。

残念、ハズレだ。



適当人間が得をした瞬間。

鬱病だったかもしれないw




本日、チーフは会社をお休み。

具合はいかがですか？とメールをしたら、

会社に行きたくない。体調は悪くない。のお返事が。



会社でも、死にたいと言っていたと課長がヘラヘラといってたのを思い出してはイラついて、
支えなになれない

なんとなく、しぬのかもしれないと思う日かある。

不正出血が続いたとき、いろいろ調べると不安になる言葉。

でも、終わらせたかったんじゃないの？とおもうと病院に行くのもためらう。

誰のせいでもないおわりがやってくるのを、さまたげるの？



最近生理が少しずつおくれるたびに、赤ちゃんがいるんじゃないかと思えてくる。

わたしに育てられるの？

あの人は一緒になってくれるの？

こともがだいすきなひとだから、きっと責任を負ってくれるんだろうと思うけど、こどもができたから一緒なるっていうのは望まない。

これから何十年と先、いままでの人生よりもきっと長い時間、わたしと一緒にいることを選んでほしい。


拒否されたらどうするの？

生まれようとしているいのちをなかったことにはしたくないけれど、わたしひとりでどうやって育てるというの？




結局生理がきて、安心するけれど悲しくもなる。




今日は、ふと、しぬかもしれないとおもった。

仕事がおわらなかったら、
間違えたら、
死ぬとおもってやりなさい。て、言われてるからかもしれない。

生にこだわらないわたしに、それは効かない。



だけど、しぬかもしれないというきもちをおぼえると、だんだん怖くなってくる。



わたし、しぬのがこわいんだ。

まだ生きたいのか。



まだ、いきたいの？



むねがくるしい。

なんとなく、しぬのかもしれないと思う日かある。

不正出血が続いたとき、いろいろ調べると不安になる言葉。

でも、終わらせたかったんじゃないの？とおもうと病院に行くのもためらう。

誰のせいでもないおわりがやってくるのを、さまたげるの？



最近生理が少しずつおくれるたびに、赤ちゃんがいるんじゃないかと思えてくる。

わたしに育てられるの？

あの人は一緒になってくれるの？

こともがだいすきなひとだから、きっと責任を負ってくれるんだろうと思うけど、こどもができたか一緒なるっていうのは望まない。

これから何十年と先、いままでの人生よりもきっと長い時間、わたしと一緒にいることを選んでほしい。


拒否されたらどうするので？

生まれようとしているいのちをなかったことにはしたくないけれど、わたしひとりでどうやって育てるというの？




結局生理がきて、安心するけれど悲しくもなる。




今日は、ふと、しぬかもしれないとおもった。

仕事がおわらなかったら、
間違えたら、
死ぬとおもってやりなさい。て、言われてるからかもしれない。

生にこだわってないわたしに、それは効かない。



だけど、しぬかもしれないというきもちをおぼえると、だんだん怖くなってくる。



わたし、しぬのがこわいんだ。

まだ生きたいのか。



まだ、いきたいの？

会社の同僚が妊娠しました。



結婚して、約１年。



それはそれは、大変めでたい！



おめでとうヽ(≧▽≦)/










なんだけど。



仕事は辞めずに、産休を取りたいと言ってました。





うちの会社は、誰かが辞めないと新しい人の募集はしません。



て、コトは。



彼女がお休みの間、彼女の仕事をみんなに割り振らなきゃならない。





なんだ、一人居なくても回るじゃない。



と、会社に思われてもイケナイ。







非常に難しい。









とりあえずは、無事に生まれてきてくれることを祈ってます。