真砂夜の戯言

ひとは忘れてしまう生き物だから、少しでも残しておこうと思って、こんなところに書いてみます。

 

今日、うちの犬が亡くなりました。享年15歳でした。

うちにやって来るなり病気やらかしたり、気胸になったり、いろいろと父や祖父に手間をかけさせた子でした。

私がうまくしつけできなかったのもあって、非常にフリーダムで自由奔放な犬でしたが、ばかで可愛くて、元気な犬でした。

 

なんかもう、既に過去形になってるのが非常にやるせないのですが。

 

いのちを預かるということを、最期まで身をもって教えてくれた存在でした。歳を重ねるごとに、だんだんと茶色かった毛並みが白くなっていき、足腰が衰えて痩せ、そして、だんだんとボケて昼夜がわからなくなり、耳や目もほとんどきかなくなっていきました。

最期は、立ち上がれもしなければ、首すらもたげられない状況で、くったりしていました。

 

でも、やっぱり、水を口の端から流してやると、飲むんですよね。

祖父にチラリと安楽死させる云々という話を受けたのですが、見取ることはできなかったけれど、家で最期をむかえさせることができたのは、本当によかったと思っています。

 

もともと、保健所に持ちこまれた子犬を引き取って来たものでしたし、家族をひどく咬んだり、いろいろと家で飼い続けるには困難な状況もありましたが、ここまで来れました。父と祖父には、本当に頭が上がりません。

 

ところで、度々、「あんたが飼いたいって言ったから」という言葉を家族に言われました。でも、もちろん子どもの独断で飼うのは無理ですし、飼おうと言ってくれる家族の同意があったからこそ、飼おうという流れになったわけで、つまりこの言葉は、世話を怠けたりする私を戒めるためにあったわけです。

 

でも、死ぬか生きるかという場面で使うのはどうかと思いましたし、もちろん責任の多くが私にあるのは認めさせるべきですが、全ての責任が私にあると思わされるのは正直辛いものがありました。ペットを飼うということは、本当に、家族の総意で、決めるべきだなと思いました。

 

そして、安楽死に関して。正直、ペットの苦しみを取り除く最期の方法としての「安楽」死ですが、どちらかというと、「見ていられない私たちの気持ちのために」、安らかに逝かせてやる、という印象を何となく受けました。

 

とにかく、ペットは人間の都合のために生きています。そして、都合のために死ぬことすらあり得るわけです。以前、アライグマを飼った女性のエッセイを読みましたが、例えば、大きな災害で避難する時は、ペットは連れていけない……。そういうことを、覚悟の上で、カワイイオモチャではないということ、いのちを預かるということを、自覚して飼わなければならない、かなり重い選択なのだな、と思いました。

 

そういう意味では、私はなかなかに失格な飼い主でした。私のために来てくれた子を、いちばんないがしろにしたのは私かも知れません。最期の方は、私にはあの子の死に際して泣くような資格があるのかと思っていました。

 

でもダメですね。冷えてかたくなって、なんの音もしない、動きもしないあの子を前にしたら、本当に涙が止まらなくて、ごめんねごめんね、寂しかったね、辛かったね、頑張ったね、お疲れさま。ありがとう、ありがとう、あなたがいて本当に楽しかった。……言葉を並べずにはいられませんでした。

 

多分あの子は、私のためにきてくれた、生涯でたった１匹の犬です。少なくとも、今の家族が生きていて、私に伴侶ができたり子どもが生まれたりしない限り、もうペットは飼わないでしょう。

 

でも、もしも、またいのちを預かるかどうかという選択を迫られた時は、責任を受け止めて最期まで見届けたいと思います。

 

ありがとう、うちに来てくれて、本当にありがとう。またいつか、同じ所へ行くことができるのならば、会えることを願っています。

いやぁ、自分久々にもの書いてるなぁ。

基本的にシリアスなのは通常運転なんですが、ふと気がつくとしっかりギャグが入ってて、自分意外とエンターテイメント系書けるんだなぁと思いました。

主人公組もまぁあれなんですが、脇キャラへの愛が溢れる。メカニックとママンが好きすぎてバカス。

メカニックはアニオタ設定です。ほんと手が付けられない。


ふひぃ脈絡がログアウトしましたのでこの辺で。

こっちの日記更新すんの久々だなー。ども、新潟に戻ってきてる真砂夜です。

今は寂しまぎれに手を出したタイバニにはまって手が着けられない状態になってます。


あ、サイトの方も適当にリニューアルいたしまして新ジャンルページ開設いたしました。


いやぁ、それにしても久々にキリリクなんてものを消化してるんですが、いや、自分で書いててめちゃくそじれったい感じというか、うん。

バニーの理性切れさせときゃどうにかなる話でもないんですよ。うちのバニーはDT、夢主の方は事故で開通してて恐怖症というもう泥沼みたいな状態ですからねー。

でも、まぁなんとか、もうすぐ上がりそうです。頑張りますよ。

ナルシーって言われるかもですが、私は自分の作品を読むのが好きだったりします。
珍しいでしょうか？　友達なんかは、昨日の文章すら読み返したくない、なんて言ってる人もいますが。

数年前のとかザラに読みますね。

多分、自給自足みたいなのが多かったんでしょうねー。自分の萌えを形にしたというかなんというか。


あと、久し振りに自分がサイトにもらった拍手とかに返したコメントなんぞを読み返しながら。

今の自分だから書ける作品って何だろう、なんて思ったりとかします。


そういうの、大切にしていきたいなーと思っています。


今の自分、っていうんならIdentity関係が書きたいんですが、いかんせん珠々や誠人がいまここにいないんで・・・。


多分、今なら摩耶＋華月＋千風ですなー。

なんか微妙に道徳外れてる気もしなくもないですが、まぁいいでしょう。


大学卒業する前に、なんかしら書いて終わりたいなー、また。

なーんて。


うむ、そんでは、また会う日まで。

しばらくぶりに兄貴と会った。やっぱり、なんか安心するというか何というか。

最近になってやたら私はいい家族のもとに生まれてきたんだなぁ、と実感する瞬間がある。

というか幸せなんだよ、ほんとに。今なら世界一幸せ者だと言える自信がある。あー幸せ。そんな話。