石畳

会社くると頭痛い。
精神的なものかな。


面接決まると、いつも嬉しいような嫌なような複雑な気持ちになる。
でも、これ乗り越えなきゃ新しい職には就けないわけだし、お金貯まらないわけだし、頑張るのだ。

面接終わるまでちょっとピリピリするなぁ。
昨日も、ちょっとおかんともめたしな。
面接決まってピリピリしてんだって、親なら気づけよ。
兄貴にだけ甘いとこ、昔から変わらないよね。
あたしが親だったら、今の兄貴をまず家には置いとかないわ。

ﾊｧｰ、家帰るの嫌だなぁ。

嫁さん寝たのに寝れない(´・ω・`)
あんなこと寝る間際に言われたら寝れないっつーの(｀ε´)明日、仕事休みで良かった(*´Д｀)=з
こんなにも色々悩んで考えるなんて、私ほんとにあなたのことが大好きなんだなぁって実感中←

どうすることがあなたにとって一番良いのか。
きっと、部活も学校も辞めて大好きな友達がいる学校に行くのが一番あなたの精神と肉体には良いとは思う。
けど、社会の荒波にもまれた今のあたしからすれば、果たしてそれを許して良いのかなとも思う。
社会に出てそれは絶対通用しないから。
あたしだって、家で泣きわめきながら７年続けてきた。
体重だって１０キロ落ちた。
人間でいることに嫌気がさす時だってあった。
消えたいって思う時もあった。
けど、今は７年も続けられた自分を少し誇りにも思うし、７年前の自分とは比べものにならないくらい精神的にも強くなれた。


言いたいことがうまくまとまらないけど、とにかく何回も言うけど一番大事なのはあなたの身体。
誰にだって限界はある。
もう限界って思うなら、あたしは反対はしないからね？あなたが選んだ道を、私は隣でずっと応援し続けるよ。あたしはいつだってあなたの見方。ねっ？

どんだけ人のことバカにすれば気が済むの？
２００円とか、０だと可哀想だからとか思ってあげてやってるとか、そっちは思ってんのかもしんないけど、こっちから願い下げだわ。

まだ２００円昇給すれば良いとか言うやつまじ消えろ。
あたしの気持ちなんてあたしになってみないと誰もわかんないだろうね。
バカにされ続けて７年、もうボロボロだよ…。

こんな時は、パチンコやって憂さ晴らしって今までしてきたけど、嫁さんと約束したし我慢。
早く転職したい。
ここにいる時間がほんとに勿体ない。

不謹慎だけど、あたしに嫌われるのが怖いと今にも泣き出しそうな声で話す嫁が、可愛くて愛しくて仕方ないんです。

久々に会社で泣いた。
また理不尽な言いがかり。けど反発なんてできないから自分の中に溜め込む。
１人になるとそれが一気に涙に変わって爆発する。
周りの人は、平和に仕事ができて良いな。
こんな地獄から今すぐ抜け出したい。でも、いきなり行かなくなったら退職金もらえないだろうし…。
午後もこのまま帰りたい…。明日も明後日も、ずっともうこんな場所来たくない…。
午後もきっと奴はくる。
耐えられるかな。
頑張れ私。