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なんというか、わたしってつくづく可哀相な人間だなと思う。色んな人にふりかかっている苛立ちやら何やら(その他諸々、)を目の当たりにしながらもどこかで安心してしまっているのだ。この感覚がわたしはなんなのかわからない。破壊衝動?違うな。

そして、わたしはわたしが他人に話している時に話すことにつくづく嫌気がさしてしまうことがある。
わたしの話がつまらなすぎるのだ。まとまらない話し、なにをいっても言い訳にしか聞こえない。格好悪いのだ。


どうしようもないのだ。

おまえのなかにいるおまえ、くそったれ。ばかやろう。ばあああか。おまえのためにないたわけじゃないよな?誰のためでもない涙だよばかやろう

幸せってなんだ?お金がたくさんあればいいのか?好きな人が常に居てくれる環境?嫌なことがない人生?人によってだよね。

私はわたしが嫌いだ。
きょう、はね。

好きな時だってなきゃだめ私がわたしを信用し、愛してあげなければ誰が愛してくれるのよ。


私は、八方美人だね。
だから嫌。
でもね、思っていることを全て言える程上手くできてないんだな。
一人の人に100になったら、私はまた飲み込まれるから。
誰も、100を与えることも、貰うこともできないよ。

そんな当たり前なことを考えて生きてる

最近、朝から晩まで、仕事に入っているのですが、これが地下なのですが、地下だからなのか寝不足だからなのか私の脆さが浮き彫りになってきまして、情緒不安定な故に性格の悪さが滲み出てしまって、自己嫌悪になってしまうという最悪なループが私におそいかかっているのですが、めげずに今週も乗り気っていきたい所存です。今週はミスをなくしたいです。

昨年から、去年にかけて色んな沢山のものを捨て、うって、また捨て売ってきた。
捨てると、なんとなくすっきりしたきもちに、なる。けど、ふ、とこれでいいのか?よくわからないときもあったり。
でも完全に私に、捨て癖ができてしまった。
しまった、っていうのが正しいのかわからないけれど。
よかったのか、私の場合。
今年は、無駄遣いをしないように、する。
お金もそうだけど、物に対して失礼だからね。
なんでこんな、当たり前なことなのに、ねえ。