366日　

6月30日
今日で社会人になって
三ヶ月が経った。

自分が三ヶ月も続くなんて
ほんと思ってもみなかった。

卒業する前から
一ヶ月で辞めます！って
みんなに言ってた。
冗談とかじゃなく、自分としては
本当にそうなるんだろうなって
ずっと思ってた。

仕事が始まってからも
いつ辞めるかって事しか
考えてなくて、
早く帰ることしか頭になかった。

でも、そんな子供だったあたしに
先輩は社会人とは何かって事を
教えてくれた。
厳しい言葉だったけど、
そうじゃないと響かないくらい
あたしは子供だったから、
今は本当に感謝してる。

その時はショックだったけどね。

でも、本当にあたしは
この三ヶ月でいろんなことを学んだ。

ここにきて、
辛いことはいっぱいあった。
毎日わけもわからず泣くくらい
いっぱいいっぱいで
苦しくて辛くて
しょうがない毎日だった。
今でもビクビクしながら
仕事をする毎日。

でも、子供すぎた自分にとって
ここにこれたのは
すごくよかったと思う。

生きていくっていうこと
仕事をするっていうこと
お金をもらうっていうこと
大人になるっていうこと
社会人っていうこと

いろんなことを教わって
いろんなことを学んだ。

そして、あたしの"意思"を
みつけられた。

あたしは人が好きだ。
人の笑顔が好きだ。
直接ありがとうを言えて、
直接ありがとうを聞ける所で
仕事をしたい。

あたしの夢を追いかけた理由は
人の笑顔が見たかったからだ。

たくさんの人の笑顔が見たいから
この道を選んだんだ。

あたしの根っこの部分。
小さい頃から変わらない理由。

あたしの夢はパティシエじゃない。
人の笑顔を見ること
人を笑顔にすることなんだ。

そう思い出せたのも、
ここにきたからだと思う。

人間の数だけ考えがある。
どれが正解で、どれが不正解か
そんなこと誰が決めることじゃない。

あたしにはあたしの考えがあって
それが正解でも不正解でも
それはあたしの中の答えだから。

あたしは自分の意思を尊重したい。
自分の辛さも気持ちも考えも、
それはあたしだけのものだし
自分しかわかってあげられないもの。
だから、自分がいっぱい考えて
出した答えだから、
自分を信じてあげたい。

あたしの人生だからね。

あと少し、頑張ります。
一日、一日、今日、明日、あさって。

頑張ろう。



三ヶ月、お疲れ様。
あと少し、頑張れあたし。

2011.03.23.Wed

ようやく成人を迎えました。
20歳だって。
なんかかっこいいね。←


世間一般では、20歳=大人

その世間一般でいう"大人"に
自分が仲間入りしたなんて
現実味も何もない。

19歳と何一つ変わらない20歳
子供で大人。

いつまでも子供でいられると思ってた

いつまでも子供で、
いつまでも家族や親戚の末っ子で
いられるものだと思ってた。

でも、時は止まってくれなくて、
歳だけはいっちょ前に
年を重ねていく。

まだまだ、まだまだ子供。

でも、そんな子供すぎるあたしにも
大人にならなきゃいけない時がきた。

これからは、すべて自分の責任。

やること成すこと、言う事も
すべて自分の責任になる。

『 自由 』が増える分、
今までにはなかった
"責任"がついて来る。

やだやだって駄々をこねる
自分を封印して、
責任という重荷を背負い
環境に堪え生きる自分の
扉を開く時。

駄々をこねる、他力本願な自分とは
さよならしなきゃな。

4月から始まる
新しい自分の新しい生活。

いつもそう。
新しい事を始める時は
いつも不安になる。

でも、いつも先の未来に
わくわくした感情も抱いていたのに、
今のあたしはただ不安で
ただただコワイ。

でも、不思議と気落ちはしない。

4月を目の前にして腹をくくったのか、
それとも"早い内に辞める"って
頭の奥底で決めてしまっているから
なのか、、、。

どっちにしろ、もう
やるしかないって所まできたから、
頑張ろうと思います。

きっと、みんな不安なんだと思う。

あたしだけじゃないんだと、思う。

だから、頑張ろうと思います。


きっと1年経って、21歳になっても
まだまだ子供なんだと思う。

だけど、むりに大人になることを
目指さないで、
自分らしくやっていこうと思います。

いつか、結婚して子供ができた時に
自分も大人になったんだなって
思えればそれでいい。

今、やりたい事がたくさんある。

ただ目の前の現実から
逃げたいっていう気持ちから
他へ興味がでてきたのかもしれない。

でも、人生1度きりだし
やりたい事いっぱいやって
もがきながら自分の中の答えを
探していけたらいいなと思う。

とりあえず、自分らしく
今年1年頑張ります。





メールくれたみんなありがとう!

なかなか会えないけど、
会える時があったら
また飲みに行こうね。笑

ほんとにありがとう

2011.03.01.Tue NKS卒業式

ピンクの総柄の振袖に
紫の桜が刺繍された袴をはいて
花と桜満開な袴姿で出席しました。

2年間、本当にあっという間だった。

体調崩しちゃった時もあったし、
泣いた事も何回かあったけど、
今は楽しかったって事だけ。

毎日のようにあった実習も、
和菓子の日はちょっと憂鬱な時も
あったけど、一応あんこは
一回も焦がさなかったし！笑
洋菓子はいつも楽しかった。

学科は…すいません
ほとんど寝てました。笑

でも、テストも実技・学科共に
一回も追試にはならなかった。

友達も、(ほんとに)少ないけど
本当に大好きだなって
思える人達に出逢えた。

そして、
今までで1番好きになれた人にも
出逢う事ができた。
彼と過ごした時間は今でも
鮮明に残ってる。
残念ながら友達止まりだったけど、
これはこれできっと
よかったんだよね。

楽しかった2年間
あっという間な2年間

学んだ事もたくさんあったし、
考えさせられた事も、
悩んだ事もいっぱいあった。

自分の事を、自分という人間を
1番主観的にも客観的にも見て、
考えて悩んだ時間でした。

この2年間で、あたしも少しは
成長できたのかな？

大人になれたのかな？

少しはまともな人間に変われたかな？

また仕事し始めても、
この2年間で出逢えた大好きな人達と
飲みに行ったりできたらいいな。

ずっと繋がっていたいな。


この学校に来た事が
正解かはわかんないけど、
この学校に来て本当によかった。

2年間お世話になりました。
ありがとうございました。

また先生達にも会いに行こう。

家めっちゃ近いし。笑



夜からの謝恩会はドレスで出席

ずっとお兄ちゃんにくっついてた。笑
ちょっとうざかったかな？笑

でも、もしかしたらこれが
最後かもしれないし、
ドレスでお兄ちゃんといるのなんて
めったにないし。

最後まで自分勝手だったけど、
まぁ、いいよね？笑

お兄ちゃんと居たかったんだもん。

全部言ってあるから
気持ち的にすごく楽で、
思った事全部言った。

わがままばっかりだったけど
全部聞いてくれちゃうから
末っ子なあたしは離れられない。

何話したかな？
たぶん中身なんてなにもなくて
ただ一緒に居られる事が嬉しくて
ずっと笑ってた気がする。

隣に居られればそれでよくて、
それだけで幸せで、嬉しくて。

これからのことを思うと、
どうしても離れられなかった。

お兄ちゃんは、
あたしと出会った事を少しでも
よかったと思ってくれるのかな？

やっぱりまだ好き。

気持ちが消えるまで引きずって、
自分の気が済むまで待つことにした。

どうもがいても、
好きは消えてくれないからね。


また会えるといいな。



またね、お兄ちゃん。









2011.03.02

先週、やっと片想いにさよならができた。

うだうだ、もんもんしてきた6ヶ月間。
数字にしてやっと気がついたけど、
あたし半年も好きだったんだ。

はじめて自分から告白して、
はじめてちゃんとけじめをつけられた。

でも、やっぱりあたしってだめだな。

けじめをつければ、
ちゃんと卒業できると思ったけど、
現実はそんなに簡単じゃなくて、
すっきりしたはずのに
まだすこし苦しい自分がいる。

初めて人をあんなに好きになった。

初めて人をあんなにも
愛おしいと想った。

だから余計に、
引きずってしまうのかな。

でも、後悔はない。

ちゃんと目見て、直接言えたから。
ドキドキして、泣きそうで、
いっぱい勇気も必要だったけど、
ちゃんと言えたから
ふられたけど後悔はないし、
その事を恥ずかしいとも思はない。

ただ、もっともっとちゃんと
大好きだったときにあの人に
好きだよって言いたかった。

今でもたまに思い出す。

好きだったんだよって
言ったあの日の事とか、
２人で笑って話してた事とか、
手繋いだ時の感覚とか、
２人でいる時の空気とか、、、

君に言われた言葉とか。

思い出しては勝手に苦しくなって
すこし恥ずかしくなって。
バカだなってすごく思う。

これじゃ卒業したなんて
言えないじゃんね。

あたしは、欲張りだから。
独占欲強いから。

ほんとはね、
"彼女と別れて、あたしと付き合って"
って言いたかった。

ふられた今でも、もしかしたら
頭では思わないようにしてるだけで、
心のどっかでは少し
思ってるのかもしれない。

でも、きっとこれは
これでよかったんだと思う。

今は、少しずつだけど
"友達"に戻れてきてる。
それが嬉しいし、それで満足。

まあ、みんなで飲みにくらいは
行きたいけどね。笑

でも、いつかこんな事もあったねって
笑って言える日がくる気がする。

今でも人として、
友達として大好きだよ。

人を好きになるって
すごい素敵なことだと思う。

それを教えてくれた人。
君を好きになって、本当によかった。

好きになったのが、君でよかった。
ありがとう。

でも、もう彼女持ちはいいや。笑
その痛さもすっごく知りました。

君が１人身になった時に
また会いたいな。笑

本当にありがとう。

この学校に来てよかった。
貴方に逢えて本当によかった。

貴方に会えたから、
この学校に来てよかったと
思えたのかもしれないな。

貴方に会えたこと、
君と過ごした時間は、
あたしの人生の宝物です。

楽しい１年でした。

またいつか、もしまた逢えるのならば
また君と笑って話がしたいな。

卒業式を入れて、あと3日。
寂しい気持ちでいっぱい。
卒業なんてしたくないよ。
ずっとみんなといたい。
あと3日、君と話せる日はあるのかな？

出来る事なら、君と少しで良いから
話したいな。

あとの3日、大事にしよう。







お兄ちゃん、ありがとね。
だいすきでした。
きっと、これからも、、、

あけましておめでとうございます。

2011年という新しい年になりました。

去年、2010年は本当に充実した
いい1年になりました。

4月に2年になりクラス替えをして
今の大好きな人たちと
出会うことができました。

嫌な事も、つらい時も、
大好きな人たちに支えてもらいながら
一つ一つ乗り越えて、
嬉しい事も、楽しい時も、
一緒に分かち合うことができて、
本当に充実した幸せな1年でした。

久しぶりに女の子に戻ったりもして、
自分けっこうリア充だなと
思うこともあったり。笑

毎日が楽しみで仕方なくて、
会いたくて会いたくて
どうしようもないくらい
人を好きになったりもしました。

この人以上の人なんて、いるのかな
とか、キモい事を本気で思ってみたり

でも、きっとね、彼のことは
この先もずっと好きなんだと思う。

好きでいたいとも思う自分もいる。

人を好きになるパワーって
ほんとすごいよね。

それを教えてくれた人だから、
これからも大事な大好きな
友達として在りたいと思います。

愚痴とか悩みとかくだらない事を
いつも聞いてくれたまゆとたえには
本当に感謝してます。

支えてくれてありがとう。
助けてくれてありがとう。

本当に大好きで、離れたくなくて、
あたし重いけど、
これから先もずっとずっと一生
よろしくお願いします。

勝手に親友だと思ってます。
二人がそう思ってなかったとしても
あたし重いからいいんです。笑

二人がいてくれたから
今1歩成長できたあたしがいます。

ありがとう。

あと卒業まで2か月
寂しいけど、悔いの残らないように
精一杯遊んで、
声がかれるほどお話しましょう！
いっぱい思い出作ろうね!!


2010年はさっちこさんにも
沢山会えた1年だったとも思います。

さっちこさんの心の中を
新しい部分を見れた年でした。

お互いに今が頑張り時だと思います。

辛くなっても、
あまり人に甘えたりしない君だけど、
たまには甘えてくださいよ。

親友でしょーよ。

頼りないだろうけど、
何もしてあげられないけど、
話聞くだけなら、
側にいるくらいならできるからさ。

家来てって言ってくれれば、
あたしはいつでも飛んで行くから。

あまり無理はしないでね。

お互い4月からまた大変な日々が
始まります。
新しい世界に飛び込むには
大きな勇気が必要だけど、
人間やれないことはないんだから、
頑張って生きましょう。


ゆりちゃんももちゃんにも
なんやかんや言って
会ってた気もする。笑

3月までに2回は会いたいな！

ももちゃん、社会人の先輩として
ビビりでへたれなあたしに
アドバイスをお願いします。笑


2010年、本当にお世話になりました。

2011年
正直就職が怖くて仕方ない。
不安ばっかで、真っ暗にしか
見えないけど、とりあえず
やれるところまで頑張ろうと思います。

お母さんに自分の思いを全部
話したから、今はもう
やれるところまで頑張るしかない。

自分に甘いあたしだけど、
頑張ってみようと思います。

また今年も、いろんな人に
助けを求めてしまうかもしれないけど
少しずつ成長していける
1年になるように頑張ります。


2011年もよろしくお願いします。


2011.1.2