君の言葉が呑みたい

仕事5日間休んで何も考えず
3日目から歯の食い縛りしてなくて
口の中がキレイなのに気が付いて
でも仕事始まったらダメだった
食い縛りに嘔吐しないと気持ち悪い
人生の半分が摂取障害って
すごい太ってる訳でもないし
すごい痩せてる訳でもないから
誰にも知られなくて
朝からしんどいって思いながら
食べて食べて吐いて吐く
嘔吐するから唾液線が腫れて
顔がパンパンで
それが嫌で異常に顔のマッサージ
吐ききれてない気がして
下剤を飲む毎日

悪いくせで彼氏にも劣等感
頑張ってるのに
なんで私頑張れないのかな
こんなんじゃダメなのは
もうちゃんとわかったはずなのに
わかってないのか
行ってきますって言って欲しい
たったそれだけなのに
伝えたことを後悔して
いまLINEを既読スルーしてる
最低だなぁ優しくない
慣れない職場で頑張っているのに

人生相談です

いつまでも終わらない
メンヘラ気取り
正常のくせ
かまってちゃん
理解されるってわからない
誰が?
私って必要ですか
無能役立たず
生きてるだけ不愉快で

人の痛みもわからず
寄り添うことも
優しくすることも出来なくて

え、それすら出来ない人間が
なんでノウノウと生きれるの?
なんで死なないの?
なんで、死なない?

なんで明日も明後日も
生きるつもりなんだよ
いい加減にしろ

お前もう要らないよ
使えないな
なんの価値もないじゃんか
ねぇ、なんでさ
人の気持ち踏みにじって
もてあそんで
被害者ぶって泣いて
なに食わぬ顔でわらってんの
私は私が気に食わない

焦りと暇を持て遊ぶ


話題:ひとりごと

久しぶりになっちゃった
職場であれこれありすぎて
結局どんなに頑張っても
崩れ落ちるのは一瞬で
見てもないやつらの評価がなんだよ
って思っても
その評価が全てな気がして
ろくでもない

誰もが誰かの駒でさ、
でもそんなのおかしいよな
誰かを蹴落としていい訳なくて
するくらいならされるほうがマシで

今日は帰り道に久しぶりに泣いて
あぁ彼とご飯が食べたい
たったそれだけ、ふと想って泣いた
今の私には彼と千代とこの部屋が世界で
少し広げようと頑張ってる
頑張れるはずなんだ
変われ、変われ、変われ
変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変われ変わる変われるから
これからだ

どう足掻いても私は家族の輪に居るのが
すごく辛いなって実感
疎外感、虚無感、劣等感
帰らなくてももういいやって少し思う

どうせ拾った命


話題:摂取障害

ほんとに、私は自分にしか興味がなくて
ちゃんちゃら可笑しい
どうしてこうもこんなにも
自分だけの世界なんだ

バカ真面目で頭が堅くてうんざりする
傷つけまいとする言動が自分を苦しめる

人に興味がなさすぎる
感情がわかりにくい

だってさ、だってさ
誰も望まないだろ
どんなに声を張り上げても
どんなに手を伸ばしても
逃げた方が楽だもんな

愛されるわけないでしょ
こんな無能の役立たず
性欲処理すらろくに出来ない

きっとさ、いつかそのうちまた
あーもういいやーって、言われて
つまんねーからって、言われて
お前の価値ってなに?って笑われて

なんかなぁ、きっと、私じゃないよね
誰かの隣に居れるのは

私は私しか抱き締めてやれない

悪い部分のお披露目会


話題:記憶

みんな、何者かもわからず生きてる
自分がいつからこんな自分で
いつまでこんな自分で
いつまで生きていくのかもわからず
それって、しんどいよなぁ

一歩外に出たら敵だらけ

ほんとに、そう

コミュニケーションの取り方がわからない
違う、違う
取りたくないだけ

だって、誰の心も見えないし
心で悪態ついて笑うんでしょ

人ってそんなもんだよね、って
お前だって同じだろ


どんなに疲れたって言ってもさ
誰にもどの程度にも伝わらなくて
助けて欲しいなんて言ってもさ
結局みんな自分で精一杯
頭が可笑しくなりそうだなんて言えば
そんなのずっと可笑しいだろで終わり
抱き締めてほしいって願えば
抱き締めてくれる相手なんて沢山いるだろで
強制終了、さようなら

崩れるのはあまりに簡単で
固める技術持ち合わせてない自分に
ほんとに、もう、笑ってしまうよね
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