デコメ日記

いよいよ

いよいよ先生(セフレしてた職場の医者)のところ子どもが生まれそうです。

「降りてきてるって!」って病棟の中で情報が飛び交っています。



生まれたら病棟からお祝いの品渡さなきゃってなって。
なぜか私が買いに行く流れになったけど上手くかわしました‥。


だって嫌でしょ?
大事な子どもの生まれたときのプレゼント、旦那の不倫相手が買ってきたものなんて。

私だって嫌だよそんなの。



次出勤したら生まれてるんだろうな。
プレゼント渡す日、その場にいたくないな。
でも勤務的に絶対私いるんだよな。
渡す係なりたくないな。




あんなに覚悟してたのに。
やっぱりしんどい。


それだけ。

ただの情緒不安定

セフレ卒業してどのくらいだろう?大して時間経ってないのにめっちゃ長く感じるー‥。

毎日5往復以上してたLINEのやりとりは現在週5往復くらいの頻度に減っています。

毎日職場で顔合わせるのは仕方ないけど、最初私がメンタルしんどすぎて目合ったのに逸しちゃったりして、「目逸らされるのはつらい」って言われて、申し訳なくなって‥最近はそれなりに普通に話したり笑ったりするようになりました。


この前、私のせいで先生が師長さんから怒られることになってしまって。廊下で会った時に謝ったのね。
そしたら「ちゅーしてくれたら許す」って言われて心揺らいだーーー(笑)

したいよ私だって!!!!くそー!!!

「嫌なの?」って子犬みたいな顔して煽るのやめてほしい。嫌なわけないじゃんか!でもだめなの!!









そして先生最近髭伸ばしてるんだけどめっっっちゃ似合ってるの。かっこよさ倍増してんの。

2人きりになった時にふいにマスク外して「髭あるのとないのと、どっちがいい?」って聞いてきて!!

「あり」って答えたら「剃ろうと思ってたけど、じゃあこのままにしとくかー。でも今まで伸ばしたことなかったから整え方がわかんないんだよね。」って悩む姿もイケメンなんですよ。


さらにね、当直明けって先生メガネなんだけども。メガネ姿がもう悶絶するほどかっこいいの。メガネ&髭姿はもう私のツボすぎて本当にムラムラします!笑






















今週末はいよいよ先生の子どもが生まれる予定日です。先生は連休取ってるみたい。当たり前だけど。


これ

病棟で生まれたよって話し始めたり
子どもが可愛いって親バカな顔したり

そういうの見て私耐えられるのかな
平気なフリして笑ってられるのかな




私も普通に結婚して
普通に子どもができて
普通にそれなりに温かい家庭を作れるって信じてたけど、蓋を開けたらこんな人生よ。

他人の幸せが妬ましいとかそういうことじゃなくて、ただ単に自分が世の中の普通の枠に入れない程度の人間なんだって思ったら自分のことが嫌になる。

欠陥人間すぎて死にたくなる。



先生には幸せになってほしい。
それだけ。






この歳になって、自分が人間としても女としても全く魅力がないってことに気づいて。

ちゃんと働いてるし別に前科があるわけでもなんでもないけど、なんていうか最低ラインに立ってるだけの±0の人間ってことに気づいて。

今までは「なんであの人昔悪いことばっかりしてたのに今幸せな人生歩んでるんだろう?」とか思ってたりもしたけど、0よりマイナスでも数字があった方が魅力になるのかもなって感じてて。

0って一番つまんないよね。


これから巻き返せるんだろうか。人生。


無理なら無理ですよって教えてほしい。
無理なのに0の人間のくせに「もしかしたら」って期待して諦められない自分の心が嫌い。


首吊る勇気がもてないから後ろから刺し殺してほしい。


もう終わりにしたい。こんなの。

気持ちの整理。


なんかもう惨めだなーって。
そうだよセフレってこういう都合のいい存在じゃんって。

頭ではわかってたけどわかってるつもりだったけどやっぱりメンタル的に相当くるよね。
心では全く理解していなかった。依存してた。正直先生のこと好きになってる自分がいた。


涙が尽きて、食欲がなくなって。
ご飯食べてないのに仕事に行く自分に笑えて。
休みの日には全く起き上がれなくて過眠。


ぐちゃぐちゃで。


病棟で先生に会っても避けてしまって。
でも、仕事上の話はしなきゃいけないからただただ辛かった。








まあ、いつかはこういう日が来るってわかってたし。
先生と出会ってよかったことについて考えてみたの。



●外側
・見た目に気を遣うようになった。仕事でどうせマスクするしアイメイクしかしてなかったけど、フルでするようになった。夜勤でも化粧するようになった。
・顔の産毛とかまゆげをめっちゃ剃るようになった。
・同じ服だと思われたくなくて、「おしゃれだよね」「かわいい服着てるね」って言われるのがうれしくてやたら服買ってファッションショー止まらなくなった。
・下着も同じ。何年も着てるのとかあったけど、「そのブラ初めて見たー可愛い」って言われるのがうれしくて通販じゃない良いブラも買ってしまった。
・美容室に行くのだるかったけど髪をちゃんと整えた。トリートメントもつけるようになった。撫でてほしくて傷んでるのを気にするようになった。
・少しでも可愛くなりたくて、ずっといつかやろうと先延ばしにしていた歯科矯正を始めた。

●内側
・2番手でも私のこと見てくれる人がまだ世の中にいることがうれしかった。
・性的に満たされた。
・先生とするセックスが私の人生で圧倒的優勝。
・今私が死んだら少なからず先生もショックかなと思うと生きる希望になった。重い話だけど。
・毎日のLINEで充実した気持ちになれた。
・つらい気持ちから逃げられる時間が増えた。






よかったじゃんって。こんなに良いことあったじゃんって。
先生と出会ったこと、こういう関係になったことは私にとってこんなにプラスだったんだって思ったの。

逆にマイナスなことって何よ。ないよ。別れるのつらいくらいよ。先生の子どもの惚気聞くの吐くほどつらいくらいよ。先生は家庭も円満で順調で、私は何もうまくいかなくて、やっぱり自分だめだなって落ち込むくらいよ。



プラスの方がこんなにもいっぱいだし大きい。
ちょっと自分の中で無理矢理納得して、吹っ切れた気持ちになった。たぶん。

病棟にいるのやっぱり嫌だなー。
めっちゃかっこいいんだもん。




一応気持ちの整理!!!

胸ぐらつかまれてどん底に何度も叩きつけられてるみたい

どん底だと思う。

少し浮上できたと思ったらまたどん底に叩きつけられる。
何かに胸ぐらつかまれて揺さぶられてるみたいな目眩がする。
こんな日常をずっと繰り返してる。


ちょっとだけでも浮上したときに期待してしまうから尚、回数重ねる度にどん底がどんどん深く感じる。


まだ下があるの?
もっと落ちていくの?って。

底が見えないのが怖い。


ここがあなたの人生の最底辺だよって誰か教えてほしい。
もっと落ちなきゃいけないならそう言ってほしい。
私の人生の一番の幸せがもう終わってるんならそう言ってよ。





厨ニ病みたいなこと言うけど、氷のナイフで何度も刺されてるみたいな感覚。冷たい痛い死ねない。


涙腺なんてもういらない。
仕事行くとき支障が出る。

死にたいくせに生きるためのお金がほしいから働くのって矛盾してるよね。

仕事やめてお金が尽きれば死ねるかもしれないのにね。

死にたいくせに行動できない自分の弱さにも吐き気がする。

とっとと行動しちゃえばみんなハッピーなのに。






もう何も考えず何も期待せず何望まず空っぽのまま残りの人生を消化していきたい。





だからセフレに依存してるのよくないって頭ではわかってたのに。ちょっとでも縋ろうとしてた自分の感情ぶん殴りたい。

セフレと別れます!笑

うける。
今月先生(既婚セフレ)のとこ子ども生まれるんだって。

全然知らなかった。職場の先輩がふと話してくれなかったら生まれるまで知らないところだった。

だめだけど、子どもいないと思ってたから申し訳ないけど私のメンタル維持のために先生お借りしてたよ。

でもさすがに妊婦家に放置してセフレと会うとかだめすぎる。しかも今臨月だよ?

家帰してあげなきゃだめだ。
私なんかと過ごしてる時間だめだよ。

生まれたら可愛くて仕方ないよ。
私のことなんて存在が邪魔になるくらい自分の子どもって可愛いよ絶対。



ということでもうこの関係やめようと思います。

さすがにね、私だってクソ人間だけどこれは引き際だってわかる。




家族大事にしてほしい。
幸せになってほしい。



たった4ヶ月だけど、私が人生で1番メンタル沈んでた時にそばにいてくれたのは本当に感謝してます。

セフレの割に大事にしてくれてありがとう。

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