海底4番地

『悪い考えがとめどなく溢れて止まらない
常に周りに責められている気がする
というのは異常な状態』

っていうのを聞いて、
ああ私病気なんだなって思った。


最近正直、私は本当は元気でサボっているだけなんじゃないかと思い始めていたけど、やっぱり病気なんだ。

きっと私の苦しみは私が作り出しているものでこの世に存在しない。
だから何に祈っても救われない。

私はもっと私に優しくして良いのかな。
難しいな。

幸せな1年になることを、
ほんの少しでも苦しみや悲しみが少ない1年になることを願う。

私が(人として)好きになる人の特徴
距離が近すぎず、個で見て、リスペクトしてくれる人、だなぁ

距離が近すぎて無神経だったりガサツだったりする人は論外。
個で見ずに◯◯家の人、◯◯の子供、◯◯の兄弟、◯◯の社員、性別、年齢、みたいな見方をする人は好きにならない。
リスペクトが無いと馴れ馴れしくしすぎたり、やはり無神経になったりする。人が自分を尊重してくれているかは肌で分かる。

10/5にディズニーランドに行ってきた。
雨でパレードが2つ中止になったりしたけど、アトラクションメインだったので問題なし。
雨の日バージョンのパレードは曲がしっとり系でちょっと寂しくなっちゃうね

アトラクションは9つも乗れたし、普段100分待ちの美女と野獣もパスなし45分で乗れたので完全に勝利だった。
1DAYは流石に疲れたけれど行ってよかった。また行きたいな。

爺ちゃんが死んだ。
少し前から入院していて、コロナのこともあり面会ができず
そうこうしている内にコロナにかかって死んでしまった。
コロナにかかる前はリハビリができるくらい元気だったのに。あっという間。

いろんな機関に相談したけど国の補助はどれも役に立たず、月に20万ほどかかると言われていて、生きている人間の方が先に死んでしまうなんて言っていたけどこんなに早く死んでしまうとは思わなかったな。
みんなに迷惑をかけないように早くに行ってくれたんだろうか。
「憎まれっ子世に憚る」みたいな人だったから、なんかそれも変な感じだね。
まだまだ葬儀だ何だとあるけれど一先ずは一段落だろうか。

先生にカウンセリングを勧められた。
いつか支えてくれる人と出会ったときのためにも、人と話す練習をしておいた方が良いって。

嫌だとかそういうのじゃないけど現時点であまり必要性を感じていない。
以前は誰かに理解してほしいと思っていたけど今は誰にも会わずに静かに暮らしていたいだけ。


上辺だけのよくある「心配してます」は有り難いし全然気にならないんだけど、
本当の「心配してます」は、で？お前に何ができるんですか？何もできないならすっこんでろ。ってなるので良くない。

責任を取るつもりがないのに軽々しく手を伸ばさないでほしい。
伸ばされた手を掴んだのに、ある日突然手を離されたらどうしたらいい？
そんなリスクは犯せない。
それなら救いが無くて良い
救われない方が良い