だいありー

別れの悲しみは永遠なの

いい曲ですよね。みねたさん大好きです。
最近はまたドタバタして疲れたなぁ
いい人なんだけど、出かけるのは億劫な感じをどうしたらいいんだろう…
好きになるのは事故みたいなもんだなー
ほんとねじ曲がっている。

どうしたらいいかは分かってるんだけど、自分が動いたら相手も動かす事になるから考えてしまう(´･_･`)
感情とか要らないよー
面倒だよー
ただ単に会いたくないだけだよー

でも会いたい人にはなかなか会えない…
私が悪いのか？今回は違うよなー
もー頭が壊れそうです。

本日2度目の更新！
どんな形であれ失恋はやっぱりツライ
遊びのつもりが最初から最後まで遊ばれてただけだー

何年も前の恋愛から成長してないなぁ
承認欲求が満たされるのがそこしかないんだろうな。なんでだ、旅行行くと帰ってきて必ず振られる…笑
一緒に居たくないとかそういう事なんだろーけど。

はっきり終わりを言えない。
失恋の雰囲気に気持ちがやられてるなぁ
過ごした時間って終わりが来れば辛いだけだ…分かってるつもりで先延ばし！
前向いていくにはまた時間がかかるのか。終わりが来る関係とかもう築きたくないなーもっと考えて行動しないと…

バカすぎて都合良すぎて
自分だけ悲しいみたいで
暫く悲劇のヒロインぶって生活するんだろなー
クソすぎる！

6年前にこのエムブロを書き始めたときから自分の環境はだいぶ変わったな〜
仕事はまあまあ希望通りにやれていて、あとは自分のやる気がないだけ…
去年の夏は転職で迷って、結局辞めて…前の職場に入社したのが一年前の今日かぁー
その時2　4テレビをほんとにずっと見続けるくらい悩んでたなあ。
あの決断があったから今があると思うと、決断してよかった。
でもそれに伴って本当にたくさんの人に迷惑をかけたし、
たくさん助けてもらっているなーと実感。今更。
現在進行形で多くの人に助けてもらってる。でも何にも返せてないな。
自己中を直していきたいですね。

今年の夏は休みがたくさんあって、充実してたのかな？
すきなひとへの気持ちが急速に冷めて、旅行も行きたくなくなって、ほんとに申し訳ない態度を
とってしまった…でもすごい優しくて、それが悲しくて気持ちが持ちなおったと思ったら…
なんと！振られそうです！！！（笑）

それについて何か言うのも自分勝手だし、仕事始まるし、あーあって感じ。
結局は非現実要員ですもんねームカついたらいらなくなるの当然だ。

助け合って生きていくって何だろう。
はやく清算して、自分と同じ将来を作っていってくれる人を大切にしたいなぁ

6年前から彼氏ほしいとか吐き出していることに変化なくてびっくり！
一番努力をしていなかったところだ…

ちゃんとしよう。悲しいけど。

やってられないのです。
GWは友達のお蔭で辛くならなくて済んだけど、日常が辛い。
なんでですかねー依存性いやだー
恋愛とか絶ちきっていたこの5年？6年？がパーですね！しかも、最悪な形で…

する事でしか必要とされてないのはわかるんだけど、それでしか自分の価値を認められないのを思い出してしまいました。
自傷行為ですね。なんか、側にいてくれる存在が欲しいとやっと思いました。
ポジティブに考えると、やっと恋愛とか結婚することにギアが入った感じ＼(^o^)／

忘れることは辛い。あのうたにあるようになんで別れの悲しみは永遠なの…
人と繋がるのが怖くなるよーどうしていくかなんて何時も自分が決めてる筈なのに、人が関わって同じ時間を過ごすうちに、どんどん自分じゃ決められなくなる…笑
あーあ。去年の五月は何してたっけ？
誰かに会いたい。出来ればあの人がいーけど

GWは久しぶりに稼働していたなー
お風呂行って、あいあむ〜とずーとぴあ見て、

ゾンビ怖すぎて寝れなくなった！笑
可愛い子ぶるアラサーのが恐怖か…

そしてカラオケに久しぶりに行ったら、暗い歌しか歌えなかった！
必要とされるために間違った努力をしてはいけませんね。