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正しくなれない
2021/07/06 00:25
やっぱり音楽を楽しく聴けるというのは
元気かどうかの（心の）バロメーターだなー
ちなみに今は聴けるけど口ずさんだりは
しないくらいです、誰が興味あんねん
自分の人生の中でそれはそれは
尊く幸せな時間を過ごさせてもらってるのに
なんでこんなに息苦しくてしんどいのか。
こどもは可愛い、無垢で
これだけ密に一緒にいると小さな変化が
目まぐるしくあって まさに生きていて
成長しているって感じがする
力強いのにこんなにもふわふわでいい匂い
本当に自分から出てきたっていうんだから
今もずっと不思議 あの時の強烈な痛みも
ぜんぜん思い出せない 人間は忘れる生き物
って聞いてたけど都合よく忘れすぎでは。
自分の忘れっぽさにも拍車がかかってるので
忘れたく無いと思ってたくさん写真を撮ってる
カメラロールは可愛い天使でいっぱい。
そんなカメラロールを見て思う、
今この子は私のすべてだと。私では無いのに。
この子をちゃんと”個”として接していけるか
自分の理想やエゴを押し付けてしまわないか
私の価値観があたかも世界の常識のように
感じてしまわないだろうか。
そしてあったはずの私という個はちゃんと
息してるだろうか。この苦しさは
命を育む重圧なのかと思っていたけど
多分私自身がどこか隅っこに追いやられた
その苦しさもあるのかな。
何をするにも、こどものことを考えている
一日の過ごし方、ネットショッピングで買うもの
お出かけする時の準備、ああもうすぐミルクの時間
当然だよねまだ１人では生きれないのだから
それが辛いんじゃ無い どうして私はこれらを
全て１人で背負ってるんだろう。
相談すべきはずの人に話をしてもどうして
こどもの顔を見ずにGoogleを見つめて
すでに調べ尽くして私も知ってる情報を
さも正解みたいに読み上げてるんだろう。
どうして自分の頭で考えたりしないんだろう。
ふしぎなことだらけ。
でも私が社会的ストレスからは遠のいてる分
きっと働かなくてはという私には無い荷物を
背負ってくれてるんだろうな〜
（育休なんだから私もこれからそれ一緒に
背負うことになるのは一先ず置いといて）
とりあえず自分の中の息苦しさをどうしたら
解消できるかを考えないと、そろそろ疲れた。
家事なんか最低限、夕飯と洗濯しかしてないのに
なんでこんなにしんどいのかなー
息抜きしてもそれが片付いたり消えたりする
訳では無いし毎日ずーっとあるものだし
逃げ場がないよなー。うーん。
とりあえず旦那の帰りが遅いおかげで
こうやって自分の気持ちを整理する時間が
作れただけよかった。息苦しいということは
私の個もどこかでちゃんと息してるってことだし
もうちょっと辛抱してくれたまえ
体に悪いものたらふく食べたいわ
マクド買いに行くのすら、こども置いて
行けないものね^ ^ ワンオペきついぜー
-エムブロ-
