One More Time!

2019年が終わる。
2020年は完全に令和だ。


仕事の忙しさに可負けて、
深く考えることを
放棄してしまった1年だったように思う。

大切なものも大事にできず、
守りたい信念も突き止めず、
ぞんざいに生きた1年だった気がする。

やりたいことって結局なんなんだろう。
今年仕事で辛かったのって、
いい加減なこと言われたり、扱われたり、
尊重されないことがしんどいとは思った。

あと、
可愛げがない、と
言われる所以も理解出来た。
わたしは1人で仕事をやるということを
モットーにしすぎみたい。


好きな人には、上手に好きって言えない。
これって練習するしかないな。
そうなると数をこなすしかないから
たくさんの人を好きになろう。
好きになって愛すしかない。


大事だった世界とか価値観とか、
今の自分には特にないと思ってる。
言葉にしなければ消えてしまう。
年々言葉にすることを億劫にして
結局言語化を怠るから何も残らない。


とにかく今年はサボりすぎた。
来年はもっと精進しましょう。

さむい！
今年のクリスマスは天気がいいのに寒いという
ベストなお天気なのではないでしょうか。

先週耐え切れず、好きな人にLINEしたの。
もしブロックされてたらって思うと、
返信まってるようなメッセージを送る勇気がなくって、
返信がなくても大丈夫な、一方的な内容を送った。

超予想外に、20分くらいで既読がついて、
泣くレベルでうれしかった。笑

でも、ブロックし忘れただけかもしれないし、
そのまま何も返信来ないし、
ぬか喜びシステムかなって思って週末過ごしてたら、
昨日たった一言だけ返信が来て、

あーーーーーはっぴーーーーーーー！

って思いながら今日を過ごしました。

私コスパ良すぎじゃない？
ってゆうことを好きな人にアピールすべき？笑

私の好きな人って、LINEはすっごくそっけないの。
でもこれって、LINEし始めた当初からそうだし、
あんまり今じゃ気にしてない。

むしろマッチングアプリでがんがん返信くれる人、
早すぎて怖いってなる。笑
まあ、私が好きな人に対してはそんな感じなのだけれど。

よく、返信ペースは相手に合わせろとか言うけれど、
なんか、彼に対しては、いつでも受け入れてるよってことを伝えたくて、
考えるような内容じゃない限り、自分のペースでさくさく返信してる。

「これって重いですか？」って聞きたいこといっぱいあるけど、
変わらず受け入れてくれるから、そのままで甘えてる。
私が甘えてるってことは、好きな人もわかってくれている（はず）。

別に返答とか、今の関係とか気にしなくていいなら、
好きっていっぱい伝えたい。
好きって私だけのエゴなのが悲しい。笑


好きな人にとって、素敵なクリスマスですように。

今日は初めてふるさと納税をしてみた。
散々迷って、
食料こんなに要らないよとか考えて、
もともと買おうとしていた掃除機にした。
申請書忘れずに提出せねば。


好きな人に久しく連絡をしていない。
先月どうしても会いたくて、
忙しいって言われたのに食い下がった。

案の定断られて、
なんかすごく傷ついた気分になってしまって、
面倒ならブロックしてくださいって言ったから、
もはやLINE送っても見てもらえないかもしれない。
かなしい。

ブロックされてるかどうかの確認さえ怖くてできない。
されてたらこの恋は終わりです。
すっごく呆気ない終わり方で、
自分史上一番しょうもない終わり方な気がする。笑


無敵モードのテンションで考えれば、
文字通りの意味じゃなかったかもしれない。
でも文字通りに受け取って、
もはやLINEすんなってことなのかなって思ってしまった。
彼はそこまで考えていなかった気もする、今なら。

電話でもいいから話したいなあ。

恋人いますか、っていうのと、
来年も今年みたいに連絡したりしていいですかって聞きたい。

会いたいなーーーーーーって思ってても、
会いたいですって最近は言葉にしてない気がする。

もっと素直に言えばよかった。
でもそうゆうのって結局私だけのエゴだよなって思うし、
どこまでが素直でどこからがわがままなんだろう
って考えたら、自分の気持ちなんて結局言えなかった。


年末らへんに連絡したいと思うけど、
なんて連絡したらいいかわからんなあ。