One More Time!

会う約束をする度に、
これが最後かもしれないって考える。
友達なのかな。恋人ではない。
次会うかなんて、彼の気分次第だもの。


彼の友達に、
あいつ、彼女いっぱいいるからね
って言われたけれど、
彼はそんな素振りをわたしに見せなくって
ずるい人だなと思う。

バレンタインの週末も、
1人で過ごすみたいにわたしには言ってたけれど
彼の友達の話を信じれば、
女の人と会ってたんだなって思う。
なんでそんな嘘つくのって思う。


2人だけで出かけたのは、全部で4回くらい。
いつも最後に、わたしの近い予定を気にしながら
じゃあまたねって言ってくれる。
そんなもん、社交辞令と変わりない。
またねなんて、
もう会わない人にだっていうセリフだよ。
次会える保障なんてない。


友達には、もう会うなって言われる。
でもわたしは彼の真意が分からなくって
確かめたくて誘われたら会ってしまう。
だって彼の友達の話も鵜呑みにできないって思う。
わたしの中の彼の評価を落とす一方で、
わたしと遊ぼうって誘ってくる。
一度も2人で遊んだことなんてないのに、
馴れ馴れしくてイヤなかんじ。

彼の友達が、わたしと彼のことについて
細かく聞いてくる様子も嫌だ。

なんでそんなこと、
あなたに教えなきゃいけないの？って思う。


彼の友達曰く、
彼は女関係のことを彼の友達に口止めしてるらしい。
わたしに言うなって言っているらしい。
それでも彼の友達はわたしに教えてくれたってことなんですけどね。
そこは感謝するけれど、介入してくれなくていいんだからね。

彼の友達は、めんどくさい。
彼はわたしをどう見てるのか分からない。
ご飯してブラブラするのが主流。

わたしは彼といれれば満足。
それくらい好きなんだと思う。
結構重症だとは思ってる。

会話の中で、彼はいつも
わたしがどんな人間かを
見ようとしてるっていうのを感じる。
好意は感じないけれど、
興味を持たれてるって感じる。
この表現が本当にしっくりくる。

だからわたしも思ってることや考えてることを
そのまま伝えるようにしてる。
コイツ違うわって思ったなら、
もう会う約束なんてしてくれなくていい。


前に一度、家に泊まりに来ないかって誘われた。
人の家が苦手だって断った。
付き合う前にそんなこと言うなんて黒だろ
って友達から言われたし、
わたしも軽い女に見られたかなってショックだった。

彼にとって遊びだったら
ここでフェードアウトされるかなって思ったけれど
普通に誘われるから会ってしまう。

友達には、
他に女いるから余裕があるだけじゃん
と最もなことを言われる。

彼の友達も、
彼はセフレが欲しいわけじゃない、
恋愛の過程も欲しいんだって
と言っていたことがある。

彼はわたしと疑似恋愛を楽しんでるのかもしれない。
そう考えると、彼はうまくやっているなと思う。


次会う約束はしてない。
もしかしたら、もう会わないかもしれない。

久しぶりに書きます。
年も開けたし、春から働く会社も決まってる。
書いてない間に色々ありました。

前の記事が古すぎて、少し吃驚。
わたしは結局愛されていることに甘えている。

23歳になった日、ストレートに自分の考えを伝えて
大好きな友人を泣かしてしまった。

わたしはまだまだ思慮が足りないようだ。
思ったこともそのまま伝えすぎ。
浅はかとも言う。
傷つけたくないなら言葉を選べ。
隠し通すなら隠し通せ。

わたしの価値はわたし自身で決まるのかもしれないけれど、
結局わたしは、愛されたい人に愛されてるかどうかで
自分を価値を納得させてきている。

いつまでも、愛されるように、
わたしはわたしでいなければ。

愛されてる自分もだけれど、
誰かを愛してる自分も好きだ。

だからか最近は
どうしようもない人に惹かれてる。
周りは止めろって言う。
自分でもバカだなと思う。

まだ若いからいーや、って開き直る、この頃。