ああもう、しんどい

眠れないので書きます。
気持ちは凄くしんどいです。
生理前だからかな。

今回は命の母ホワイトを飲んでるので
ブチギレるまではまだなってないけど
ずーーーーんとすごくしんどい。

飲む量を増やそ。
去年は2粒でいけたのに、
結局使用容量の4粒になりそうだ。

仕事が楽しくない。
ワンオペがしんどい。
すっごく嫌なんだけど、
世間のみんな我慢してるのに
自分だけが我慢できてない気もしていて、
それなら私って社会不適合者よなって笑える。

週末にミイダス?のテストでも受けてみよう。
忘れてた。
自分に合ってる働き方を見直そう。
言ってる間に30歳になるしね。

しんどい。
結局しんどいのは変わんないの。
なんとなく続けるには、しんどすぎる。
その割に、見返りがなさすぎる。
はああ。

明かりのともらない

ひっさしぶりにパソコンから書き込んでいます。
なので改行の間隔とかわかんない。
読みにくかったらごめんなさい。

パソコン内のデータを少し整理していて、
昔好きだったものを辿っていたのだけれど、
今はもうこんな電子の世の中なので、
自分のものにする勢いで
好きなものは吸収していかないといけないなと思いました。

好きだったもののデータなんて、
いつ再生できなくなっても可笑しくないなと思って。
極端な話、画像データの拡張子が変わって10年後再生できませんなんてなったら、
写真なんて1枚もない自分史になるわなって思ったのです。

写真は当たり前すぎてないかもしれないけれど、
ちょっと変わったコンテンツや娯楽は
簡単に消えうるということを
ちゃんと念頭に置いてつかみに行かなければ。

年を取るごとに、
自分の感情と想像力が鈍くなっている気がしている。
きっと実際そう。

10年以上前のブログで、
私は将来やりたい仕事なんてないけれど、
ずっと本を読んで物書きができているならそれでいい、

なんて偉そうなことを書いているものを見ました。

本も読む努力読む意識をしないと読めません。
まして、自分でストーリーを作るなんて、
もう久しくやっていません。

そんな私を、当時の私は想像できたのかしら。
当時信じた自分のアイデンティティというかコアというか、
掴んだはずの自分が今やそうでないことに、
ただただ寂しいと思うのかしら。

今年は、そんな自分のリハビリにしたいと思ってます。
昔挫折した企画を進めよう。
電子書籍リーダーを買ったので、
ちゃんと毎日読書をしよう。

そうしたら、仕事で嫌になる毎日から
精神的に解脱できるかもしれない。

明日も一日頑張りましょう。
あでゅー。

二十歳のエチュード

あけましておめでとうございます。
本年もなんとなく生きます。
20歳に死にたがっていた私は
もう死んでるし、今のわたしは
ゆるやかな死を生きているだけ。

仕事がもういやだ!
というかワンオペがいや!

取引先にキーーーーーッてなって
上司にもキーーーーーッてなって
ひたすら同級生に愚痴った。
元気出た。

でも2度目はないと確信した。
退職届待ったなしと確信した。

なんなら年始の挨拶も行かない。
勝手に行ってください私はもう担当しない。
メールも電話も無視してやる。
上司にすべて転送設定してしまいたい。

こんなヒスってるのは生理前だからかな。
命の母ホワイト飲んだら落ち着くんかな。
今切らしてるからダメだわ。

私が何に腹たってるのか
上司が絶対分かってないって思うけど
理解しようとしてほしいって思うのは
わがままなんかなーーーーー

____余計に君を

2019年が終わる。
2020年は完全に令和だ。


仕事の忙しさに可負けて、
深く考えることを
放棄してしまった1年だったように思う。

大切なものも大事にできず、
守りたい信念も突き止めず、
ぞんざいに生きた1年だった気がする。

やりたいことって結局なんなんだろう。
今年仕事で辛かったのって、
いい加減なこと言われたり、扱われたり、
尊重されないことがしんどいとは思った。

あと、
可愛げがない、と
言われる所以も理解出来た。
わたしは1人で仕事をやるということを
モットーにしすぎみたい。


好きな人には、上手に好きって言えない。
これって練習するしかないな。
そうなると数をこなすしかないから
たくさんの人を好きになろう。
好きになって愛すしかない。


大事だった世界とか価値観とか、
今の自分には特にないと思ってる。
言葉にしなければ消えてしまう。
年々言葉にすることを億劫にして
結局言語化を怠るから何も残らない。


とにかく今年はサボりすぎた。
来年はもっと精進しましょう。

ねえ好きって言って

さむい!
今年のクリスマスは天気がいいのに寒いという
ベストなお天気なのではないでしょうか。

先週耐え切れず、好きな人にLINEしたの。
もしブロックされてたらって思うと、
返信まってるようなメッセージを送る勇気がなくって、
返信がなくても大丈夫な、一方的な内容を送った。

超予想外に、20分くらいで既読がついて、
泣くレベルでうれしかった。笑

でも、ブロックし忘れただけかもしれないし、
そのまま何も返信来ないし、
ぬか喜びシステムかなって思って週末過ごしてたら、
昨日たった一言だけ返信が来て、

あーーーーーはっぴーーーーーーー!

って思いながら今日を過ごしました。

私コスパ良すぎじゃない?
ってゆうことを好きな人にアピールすべき?笑

私の好きな人って、LINEはすっごくそっけないの。
でもこれって、LINEし始めた当初からそうだし、
あんまり今じゃ気にしてない。

むしろマッチングアプリでがんがん返信くれる人、
早すぎて怖いってなる。笑
まあ、私が好きな人に対してはそんな感じなのだけれど。

よく、返信ペースは相手に合わせろとか言うけれど、
なんか、彼に対しては、いつでも受け入れてるよってことを伝えたくて、
考えるような内容じゃない限り、自分のペースでさくさく返信してる。

「これって重いですか?」って聞きたいこといっぱいあるけど、
変わらず受け入れてくれるから、そのままで甘えてる。
私が甘えてるってことは、好きな人もわかってくれている(はず)。

別に返答とか、今の関係とか気にしなくていいなら、
好きっていっぱい伝えたい。
好きって私だけのエゴなのが悲しい。笑


好きな人にとって、素敵なクリスマスですように。
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