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言葉

どんなに辛いことがあっても
苦しくても

側に居るだけで

そんなのちっぽけに思えて
忘れちゃう
それくらい
楽になるの
軽くなるの
幸せなの








そんな人と
出会うこと
これから先ある?





















伝えられるときに
伝えないと


感謝とか
愛情とか





命が消える前に。
今日実家にいる愛犬が死んで
そう思った。








だからさっき
愛してるって
彼にちゃんと伝えたよ。













大丈夫






あたしは充分すぎるくらい
幸せ者なんだろうな











話題:揺れる





本当の本当はね
平日なんて会わなくていいの



毎日ヘトヘトで遅くまで働いて
できるだけ早く帰って休みたい。

でも彼に会うために
月曜はうんと残業して
火曜は早くあがって彼と会って
遅く帰って
とか一週間そんなこと
繰り返して
それを何週間も続けてたら
心も体もボロボロになった。
土日はひたすら死んだように眠る

それが最近のあたし
でもそんなのあたしが
望んでる形じゃなくて

毎日仕事はパリっとがんばって
辛くても土日のために耐えて
お休みの日にうんと癒し会う
そしたらどんなに幸せだろう。

なんてこんなの贅沢なんだろうけど
土日に会えない理由が
仕事でも距離でもない
家庭だから癪なのだ!

それがあたしの全てを壊し
グレていくのだ。

いい加減つらいのだ。

どうにかしてくれ!

って嘆いたって誰もどうも出来ない










だれか拾ってくんないかなー

なーんて人任せなこと言ったって
なんの解決にもならないの
知ってる。










私の行く先照らしてくれるの
彼だから他に知らないから
その光を失うと
真っ暗で何も見えなくて
歩けなくなる
眩しすぎる光を知ってしまったから
あたしに見える光がなくなって
しまったのかな?

困ったなー。






解決策ないのかなー?






誰か教えてよー











タイトルなし


話題:不倫





最近日記の更新率が高い!
あたしが書く日記は
基本的に心の叫びだから
叫びたい気分なのです。
あたしの中じゃ
しまいきれない程の
気持ちが溢れているからです











恋の病って聞くと
聞こえがいいし、かわいい話

だけどそれが恋を越えて
愛の世界になると大変だ!
本当に病名が必要になる。

適当に不倫してるやつは
さておいて
本気で愛し合って
真面目に不倫してる場合
重病だよ
平常心を保つことが精一杯で
概に今私は眠れていない
薬を飲み、それでも足りなくて飲み
睡眠効果の高いハーブティを飲み
リラックスするために
アロマオイルをたき
証明は落ち着く色に暗めで...

あたしはいったい
何をやっているんだろうか
何のために生きているんだろう


あたしが消えたら
家族が悲しむから
それだけはしない。
お母さんとお父さんとお兄ちゃんが
いてよかった。











あたしが生きるためだけに
こんなに苦労していることを
彼は知っているだろうか。
だけどこんなこと言ったら
彼はどうするんだろう。
あたしの前からいなくなるのかな。
それならそれでいいんだけど
そしたらあたしはどうなるの?
全く想像がつかない
あたしは生きていけるの?
それほどまでに
愛してしまった。
もう遅いよぜんぶ。
もう知ってしまったから
一人で生きる自信がない。
側に誰かいてくれないと

弱くなったな。


















もうどうしたらいいか
分からないんだー。
仕事が忙しくなくて
毎日のように先輩とかと
飲んでられたら
まだ何とかなったかもしれない
というか、去年はそうだった。
でも今年は
そういう訳にいかない。
普通に忙しい。
早くて9時、遅くて終電。
そんなんで
付き合ってくれる先輩なんて
そうそういないよ。







明日は思いきって
仕事切り上げて
信頼できる先輩と
飲みに行こうかな。
飲みにいくというより
穴を埋めて欲しいだけだけど
話をきいてくれるだけなら
女の子で充分
だけどそれじゃあ
もうあたしを救うことは
できないから
彼いがいに
甘えられる場所が欲しい
つらいと泣きつける場所がほしい
それがないと
あたしはもうだめみたい。
もうやっぱり限界みたい。

どうなるかなんて
分からないけど
あたしは別の男で遊ぶ気は
さらさらない。
もし、あたしのことを
救済できるのなら
しっかり愛してお付き合いをして
今の彼とは
さよならするつもり。






明日先輩誘ってみようかな
もう今のあたしには
それ以外生きる道が
見あたらない。。。






眠くなーれ
眠くなーれ
眠くなーれ









話題:あの人の夢を見た


限界が近づいてるのは
気づいてる。
というか
限界を感じてから
何ヵ月も経ってる...





今日も彼の夢を見た











あと1週間くらいで
彼の結婚準備が始まるって
夢だった
夢の中でも苦しかったけど
それが現実だったら
間に合うのに







1年半前から、
お互いどんどん
好きになっていく度に
きっとこれ以上はないって
ふたりとも思い続けてきた。
でもその愛が
まだまだ巨大化してるの。
限界なんてないのかな。
大きければ大きいほど
それに勝つものを
見つけるのは難しく
誰にも手がつけられなくなるのだ。








彼が社外の人間で
病気がなかったら
もう新しい人生を
歩み始めてるんじゃないかな?





彼とあたしが結婚したとして



あたしは間違いなく
社内で後ろ指を刺され続けるだろう
あたしに有利に噂を誘導することは
できるけど
それは本意じゃない
奥さんを悪者にはしたくない

病気をあたしが
背負っていく覚悟はできてる
彼の病気は
あたしの病気でもあるから 。
ただ、それを知って結婚を決め、
両親を何年もかけて説得し
今だってきっと奮闘している
奥さんやその周りの人たちを
思うと悲しいのだ。



もう一度
彼と奥さんが腹をわって話すことは
できないのかな?

あたしは彼が
幸せにさえなってくれれば
それでいいの。
それがあたしにとっても幸せだ。













あー話したい!








1年は部署一緒だから
決着つけないって彼は言う
同じこと繰り返すだけだから
彼の言うことも分かる。





だけどやっぱり
あたしの限界なんてとっくに
越してるのよ。




考える暇がないくらい
何かをしてれば
いいのかな?









正解があったら
どんなに楽なんだろう







泣きっ面から始まったけど
いい休日にしよう

とりはだ


話題:「幸せ」って笑いたいだけ





子供が嫌いな訳じゃない。






ただ、2歳くらいの子とパパとママ
そんなありふれた絵を
見るのがつらいだけ。

決まって左の胸の
奥の奥の奥の方が
ぎゅーってなって
全身に鳥肌がたって
寒くなって
涙が出そうになるだけ。


こんな風になるのは
あの人と出会ってからだなぁ
当たり前だけど
寂しいという感情とは
違うんだろう。
もっと複雑なんだろう。









なかなか人が経験できないことを
してるんだから
経験すべきじゃないけど
プラスにしないわけには
いかないのよ。
だからひたすら歌にする。

メロディーが追い付かないなぁ。
やっぱ感覚だけでは限界が...
コード進行の勉強しようか






そういえば、
YUIがロッカーになって
帰ってきたね
それでこそyuiだね!
待ってたよ






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