月語り

ふらりと向かった先。
分かってはいたのだけど、親友に核心を突かれてしまった。

取り敢えず１日を過ごしてみて、楽しかった。
そういう対象になり得るのかといえば、十分に足りる人だった。
…と、正直に話してみた。

以外な事に、それなら付き合ってみればいいじゃないか、と返された。
浮気になるだろうと、言われるはずだった事を自分で言ったが、それも悪くないだろうと。
結婚してる人間の判断基準は怖い…


夢に見たり、メールが嬉しかったり、迷惑じゃないか悩んだり…
それは、もう恋なんじゃないかと言われたが、どうなんだろう。
悪くは思われたくない。
けど自分を知って欲しいし、もっと相手を知りたいとも思う。
まだ２回しか会ってないのに、恋愛対象になったりするもんだろうか？


確かめに遠方まで出向いて、余計にドツボにはまってしまった。
本当に救われない…
もう何もかも、相手が悪いんだ！と相手のせいにしてしまいたい。

読めない、食えない、分からない。

何かと距離が近いし、思わせ振りな言動…褒めるのは癖か社交辞令か。
素直に受け止めてれば、今頃は惚れ込んでいるんだろう。
だがそれを狙ってやってるんじゃないかとか、もう深読みに深読みを重ね過ぎて疲れるんだ！


…もうやだー。
なので次の機会には、いっそのこと聞いてしまおうと画策してる。
間接的かつ直接的に。
うまくいけば年末、かなぁ…

そんなに自分が可愛いか、自分様よ。
そう問い掛けても、答えは返ってこない。

そんなに自分が守りたいか、自分様よ。
そう問い掛けても、やっぱり結果は同じ。


昔々、自分が中学生の頃まで遡りまして。
自分の中に、別の自分を造り出して生活してる時期があった。
所謂、多重人格とは似て非なるもの。
辛さを押し付けて、自分を愛して、慰めて。
他人からの好意すらも、偽物で塗り固めた自分が受け止めた。
正直、あの頃は壊れていたんだろうと、振り返ってみて思う。


さて、現在に戻りまして。
昔とは比べ物にならないくらい、本音で本気でぶつかるようになった。
その分、生きにくかったり、傷付くことも、傷付けることもあるけど。
辛さを自分の物として受け入れられるようにはなった。

かといって、昔の「癖」が完全に無くなった訳でもなく。
自分が大好きな自分は、未だに支えとして残っていて。
困ったことに、未だに演じることもある。
けどそれは、自分を守るというよりは楽しんでやっている節があって。
少なくとも嘘で固めた偽物ではなくて。


そんな自分も、本当の自分も…全部を受け止めてくれる人なんかが居れば十分幸せなんだろう。

考えても答えの出ないことを、延々と悩むことに意味はない。
分かっていても、ぽっと過るものはどうしようもない訳で。
ほらまた、こんな時間。

一時の気の迷いが長すぎる。
もう一時ではなく常時迷っている。
自分の感情程、コントロールの難しいものはない。
特に自分のように依存しやすい人間は、止めよう、ダメだ、と思ったところで意味はない。
思えば思うほど、逆に依存していく。
かといって、自然に任せていては暴走するばかり。
これはもう、本当にどうしたものか…

自分の本心を確かめる術はあるのだが、如何せんもう少し様子を見てから実行したい。
なんせ、場合によっては自分へのダメージが大きすぎる。

今までも好き放題生きてきて、何とかなってきた。
今回もなんとかなるだろう…なんて甘いだろうか。
当面、考えるのも悩むのも自分だけの問題。
他人様に迷惑を掛けていないのだからいいか…

またか、と彼女のブログを見て思う。
知らぬ間に傍に来たかと思ったら、知らぬ間に遠ざかる。
受け止めているのか、流されているのか。
逐一報告しろとは言わないし、そんな義務もない。
それでも、一声くらいはほしい。
友人には言っているのかとか、その下心は誰になのかとか…最早、辛いとさえハッキリとは感じなくなってしまった。
変わりに現れた寂しさ。孤独。


昨日、彼と出会い楽しいと感じたのは、その寂しさを埋められるから。
笑って、沢山話して、好意を向けられていると感じたから。
その好意を…利用した。のだと思う。


楽しかったのは事実だし、お話もしたい。
惹き付けるような真似をしたのも事実。
愛される相手が少なくなると、優しそうな人を無意識に惹こうとする癖をなんとかしなくては。

好意があるとはいえ、付き合うどうこう考えていないなら、それに合わせて行動しないといけない。
分かってるのになぁ…
他人の優しさに甘えてしまう。

ダメだダメだと思ってるのに、自分に甘い。
いつか皆に見捨てられたら、また誰かを探すんだろう…
まったく、我ながら可哀想な人間だ。

変わりたい、と思わなくても人は変わっていく。
外見も内面も、成長していく過程や環境で勝手に変わっていく。
けれど目標のない変化は、失敗することも多い。
楽ではない世の中に揉まれれば、それも致し方無いが。


人が大きく変わるのは、結婚や出産など、人生の大イベントらしい。
とはいえ、普段だって大事な変化の場。
変わりたいけど切欠がない…ではなく、変わりたいと思った時点で変わり始めている。
あとは踏み出してみるか、臆するか、当人次第。


だから私は踏み出してみることにした。
この歳になって、とも思うけれど、逆に考えれば今が最後のチャンスかもしれない。


きっと色々な枷が出てくる。
それをまずは少しずつでも剥がさなきゃいけない。
一気に全部は変えられない。
気分から、ちょっとした行動から、変えていってみよう。


想像と現実が違うなんて、いつものこと。
それでもきっと、無意味な事なんて何一つない。