此処路（こころ）綴り

あんなに　好きだったのに
もう　限界なのかも知れない。

だんだんと　冷めてきたみたいだ。
って　いうか
だんだんと　行き違いが多くなり
意見の　食い違いも　たくさん出てきて

このままでは
二人は　もう　お互いを　避けてしまうのだろう。

自分の　言ってる言葉は
そんなに　キツクなく
カノを寂しい想いにさせてしまうこともなく
ずっと　カノを支えてきたつもりだった。

いつからか
カノが　自分に　感心を持たないようになり
自分の　ブログにも　無関心で
自分の　動画にも無関心で・・・

見てくれないのって言う　催促は　あまりしたくなく
でも
もはや　これって　好きからは　程遠くなっているのだよねって
思えるようになった。

カノは　そんな状態ではと　言うけれど

どれもこれもが
言い訳に聞こえてしかたがない。

このまま進んでも
結果は　同じだと思う。

カノは　寄り添うことをしなくなった。

自分の意見を貫く。

メールは　どれも　そっけなく
もともと　書くのが好きでは無いし
読むのも　好きではないカノだから

これ以上望めば　こちらの催促になってゆくだけだろう。

そろそろ
サヨナラが　近いのかも？

もう　違いすぎる。

昔は　良かったな〜

昔とは　違うのだよな。

色んな事が
辛くて…

ため息ばかりでてくる

僕は こんなに
無力だったのか

大丈夫と 唱えれば
必ず 大丈夫だよ
出来るよ …と

他人を 励ましてきた

自分は？
もう 限界なのだよ と
もう一人の自分が
低い声で言う

頑張っても 頑張っても

疲れだけ …

ホントは
誰かの膝で
ゆっくり
安みたい

誰かの 愛に
包まれて
身も心も
解放したい

辛くて…

嫌なこと は
どうしてこうも
重なるンだろう

忙しい時には
忙しいのに
別の 用事が増え

悲しい時には
悲しぃ事が また起きる。

試練

少しずつに してほしい

こう いっぺんに
来られたら
精神状態 危ない

気丈そうな
僕でも

限界だよ

誰か…
っ て
誰かの 服の
袖口を
掴んでいたくなる

本当は
この状態に
堪えられず

逃げ出したい

接客業は これから
ますます
忙しくなる。

クリスマスも

正月も

ちょっと 苦手…

接客は 仕事だから
やってくが

本来は
人との 関わりが

面倒臭い。

何とか
やるしか無いな。

もう こんな時間に
なってしまった…
色々 考えていた。

やっぱ カノのコト…

最近 メールが
本当に 少なくなった。

段々と 忘れられて行ってるのが
目に映る。

カノの ｸﾁから
ｻﾖﾅﾗは
言わないだろう。

気持ちが ざわざわしているけれど…

断ち切ろうと
思う。

かなり 時間が 掛かりそうな僕…
何に 気を逸らして
進めば
いぃのか…

途方に迷ってる。

気を 何処かに
向けなくては

進めない

心が 潰れそうだ