寝れないので日記書く。
きのこ帝国を聞いてる。
ギターの音が綺麗だなあっておもう。ボーカルの声の雰囲気を楽器が尊重してる。むかし、遠いむかしに、渦になる聞いたときはぜんぜん聞き流してたのに、今聞いたら本当にすごいなあ綺麗だなあすばらしいなあって聞いてる。アーティストの聞き所がわかるタイミングってあるよね。シネマもそうだった。時間がかかってしまう。良いものに気づくのに。悲しい。聞くタイミング聞き方も周りからも影響される。人間であるということ。機械になりたい。人に影響されて良い悪いが変わってしまうの、恥ずかしい。

わたしにとっての音楽って、ひととちょっとちがうね、音楽に対して徳が高い的な事をいわれた。バンドやってた人に。そのひとが、人だっただけに、ははは〜って流していた。内心は不機嫌だった。
みんなの言ってることは何を見たらそう思うんだろう。ツイッターだろうか。普段の飲み会とかだろうか。全然わからない。わたしはわたしが外からどう見えているかが全然わからない。人間としての欠陥だとおもう。
徳が高い?音楽に対して努力をまったくしていないのに。月1000円弱のApple Musicを契約して、知ってる名前や好きなアーティストの曲を聴いて、きいてるだけ。ライブに行って、行ってるだけ。
音楽をきいて、感動したことも、ライブを見て感動したことも、全部ぜんぶわたしの中でのことでしか無いのに。
わたしの内面がわかるのかな。もしかして。みんな。わたしはサトラレなのかな。
だったらうれしいな。こんな気持ちになるのを分けてあげれているなら、いいのに。良いものを聞いてる時の気持ちを分けてあげれたらみんなきっと、もっと、
人のお世辞とか、何も考えてないだろう言葉に、すごいひっかかりをもってしまう。これも人としての欠陥。

ピルやめたって言ったのに、生でやろうとしたからクソほど萎えた。酒飲んでたたないのもクソほど萎えた。そんで歩いて帰ったんだけどさ、
もっと適当な人を傷付けるタイプの人間になれれば良いのに。なあと思ったよ。
誰かと幸せになるのをそろそろ諦めてきた
11/21 03:09


しろっぷの、しんぷ、ほんとに、嬉しくなっちゃう

ほんとに!ほんとうに、だいすき

ああー ずっと聞いてたい
11/17 08:46


仕事を夜までするとすごい凄く早く1日が終わる。こんなに心に良いことはないと思う。そりゃあみんな仕事が大好きになるわけだあって、おもった。何かをちゃんとやってる感が貰えて、社会に貢献していて、他のことができなくても寧ろ自慢になるぐらいの。
忙しいってのは凄くずるい。何もしなくて良い免罪符になる。凄くずるい。でもしょうがない。忙しいのは能力の低さじゃなくて、会社の忙しさのせい。全部会社のせいにできるのってほんとずるい。とてもぬるく生きていくのに、最適な会社だと思う。

早く帰って何もすることがないわけじゃないし、本当は好きな人も作りたいし、頑張って可愛くなりたいし、部屋の掃除しながら音楽ききたいし、料理作って、つい食べ過ぎて寝落ちしたい。誰かとごはん食べたい。ひとと一緒に寝たい。

plentyの新譜、聞けば聞くほどつらくなる。
江沼が作る音楽ってこんなんだっけ。幸せオーラがあったとしてももっと綺麗だった。こんな浮かれてなかった。ぜんぶが苦しいわたしには、ちょっとキラキラしすぎてて本当に聞いてて悲しい。週末にある、ライブを見れば変わるかなあ。みんな、どんな気持ちで聴くんだろう。結婚は人を変えるのかなあ。最近目に付く人みんな結婚してて、なんか、世界で一人ぼっち感、とても強い。
歩くときも下を向くようになっちゃった

日曜日にしゅんしゅんと飲んだけど、凄いやな感じだった。全部知ったかぶって、凄いやな感じだった。心に余裕がないときに思い出したらイライラする感じ。ていうか、彼氏いる男は他の女を口説くな。本当に。モテようっていう気持ちを出してくる奴ら本当気持ち悪い。わたしの焦りを自分の承認欲求のために使おうとしてるのが凄いわかった。はらたつ。かなしい。なにがだめなんだろ。ほんともうほんとに頑張って生きてるのに、生きてるだけじゃやっぱりだめなんだなあ。

身体を壊しても良いから無理するっていう決意を固めたい。このままじゃなにも上手くいかない。
仕事があってよかったってなって、仕事ばかりして、生き遅れて、みんなに笑われて、必死で婚活して、って未来が見える なんでこんなに周りのこと気にするんだろ かなしい
11/15 23:31


きのういえかえってから ごはんたべて 寝て おわった!
毎日こうやって生きてすぐあまりの25も、26もしょうひするんだろうな
めそめそする暇もねえ

このとしで ひとりなの すごいはずかしくなってきた

だれにも好かれない人間になってしまった
11/15 08:59


すごい眠い
男の人に生まれたかった。

ひとのかたちをしていればだれでもいいひととか
わたしのこと拾ってくれないか

もーーー焦りで暗くなるのはほんとうにつかれた
11/11 14:08


きょうも朝起きてお風呂はいって化粧して、気分が沈んでたからあんまりかわいいと思わない、かわいいかわいいお洋服を着ました。
音楽だけは、すきなものをききます。最近はなんか全部めんどくせぇの歌と愛のゆくえ、merとガムシロップ。
merとガムシロップは、ももさんが、好きだって言ったから、聞いてます。愛のゆくえは、映画が良かったから。
ほんとは全部好きな物だけ摂取して生きていきたいのに、わたしはよわよわのよわみだから、(そんな風には生きていけなくて)、音楽だけを、そういうことに使っちゃってて申し訳ない。自分が自分たる、ために音楽を聞いてそうで、悲しい。
不健全な気持ちで音楽とつきあっているのは、とても後ろめたいです。ライブにもあまり行けてないので、きっとそのうちみんなにバレるんだと思う。わたしは音楽を気持ちのコントロールに使ってるだけではないかって。聞かれて。笑ってごまかして、落ち込むんだろうなあ。本当に感動しているのか感傷に浸っているのかも分かんなくなってしまったら。もう聞いちゃダメな気がする。わたしはもう音楽も聴けない。人になるのかなあ。生き方が悪いからだろうなあ。

幸せになりたいとは思わないし、もう幸せになったことあるからほんと、これ以降なれるタイミングが有るとは思わないんだけど、焦りとかツラさが無くなればいいなあって本当に思います。緩和ケア。
11/10 12:12



・・・・

-エムブロ-