ぷ〜の ほのぼの日記

更新してみる←

何か前回の記事から1年近く経ってるんだが(^p^)

読んでる方いるか不明ですが、ほんとすません、相当なめんどくさがりでほんとすません、ゲームとか好きなことに夢中になってほんとすません、ほんっとーに申し訳ありませんm(_ _)m
ネタはなくはないです。でも書くのめんどかったり、書くまでもないかなーとか思ったり、むしろブログ存在忘れt…ゲフンゲフン。

えーと、ちょこちょこ更新するとか言って結局更新してなかったみたいになるかもしれんので、気が向いたら！更新するように心がけたいと思います。めっちゃうやむややな←

えと、とりあえず頑張ります…

追記で、1年間とはいかんでもこれまでのことでもグダグダ書こうかな。

今日も学校休んじゃった〜…。
友達も怒らせたし…。

どうかどうか
仲直りできますよ〜にっ

そういや、
何か明日水着がいるとか言いよったな〜…。
水泳かな〜…、
嫌やな〜…
てか、
水着なんか小学中学年？位から着てねーんで、
どっかいっちゃってんぜ
あ〜…、
水泳とかマジいらねー…
まぁ…、
頑張りますよ…



…多分(ボソッ)


てか、
今日、携帯止まってた間の事書くつもりやったのに…

たがっ！
絶対書くからなーっ


短いですが！
ここまでっ!!
さらばっ！

あまり楽しい内容ではありません(´^ω^｀)
読みたくない方は電源ボタン、戻るボタンを。
















学校休んで2週間と4日目、ぷ〜ですこんばんは。
結局明日も休むんで3週間目に入るんですが。

明日は母方の祖父が亡くなってからの一回忌なのですがね、
うん、
実際そうやとしても何か全部が言い訳に聞こえるよね。
しかもこういうのを友達が見てくれるブログに書くとか言い訳にとられたって文句言えませんしね。

でも、
自分は言い訳にとられたって自分の思ってる事を分かって貰いたく今ここに書いています。
自分でもはっきりと自分が何をしたいのかとかも分からんし、
自分では分かってるつもりでも実際は何も分かってないんだろう。

でもうちだっていつも何も感じずに生きてる訳じゃない。
そういう事、
分かってくれてる人もいてくれてるんだろうけど、
少し書いときたいと思いまして。


今月5日位から何となく行く気はなくなってきてた。
でも「来週は頑張る!」っち思った。
それはいつも思っとる。

でも休んで3週間目位になってくると「行かないけん」っちいう気持ちはあっても、
もう「行かん」みたいな気持ちも出てきた。
実際昨日がそうやった訳やし。
お母さんには「行く」っち言ったけど一時経ったらもう行く気がなくなった。
でも学校に行く気もなくなったけど、
全てに対してやる気がなくなった。
学校に行く気も起きんし、
家の手伝いをする気もないし、
ゲームとかいった娯楽もする気も起きなかった。
実際、夜になるとするんやけど。
友達のためにせないけん事にもやる気が起きない。


休む理由としては、
体内時計が狂っとるっちいう理由もあるんやけども。
でもそれも結局は自業自得。


前々から思いよったけど、
今日改めて「うちっち中途半端やなー」ち思った。
学校休んでも勉強せずにダラダラ。
お母さんの手伝いもあまりしない。
このブログも毎日出来事を書くでもなく、
サイトを作ったけどちゃんと運営出来ずにおる。
絵も上手いでも特別下手でもない。
そんな感じ。
絵の事を言うと、
「上手い」と言ってくれてる人に悪いと思うけども。


何か、
書きたい事まとまってないけど、
いつも学校休むとそんな事考えて過ごしてます。
…来週は、
頑張るつもりです。


何か最近楽しい出来事とか書いてないけ、
見つけて書かな(´^ω^｀)
楽しい事があるのも学校なんやしね。

あ、
あと今日先生が家に来た時、
明日は行きませんっち言ったら「それなら今日は来な」っち。
言われちった(´^ω^｀)
笑いよったけまだよかった、
と思うけど…。


長々ダラダラすいません。
あと九州弁(?)丸出しすいません(´^ω^｀)


来週は嬉しい事が多分あると思いますので書きたいと思います。

ここまで読んで下さった方はどうもありがとうございました。
これからもこんな自分をどうぞよろしくお願い致します。

絵が､
何か､
描けません｡


今まで沢山の人達に自分の絵､基本模写なんですが､
褒めてもらってきたのに､
1人の人に否定されただけで､
何か絵が描けない､と言うか､
描く気になりません｡
ほんとに､今まで沢山の人達に褒められたのに､
何でだろう｡

適当に描いたりはするんですが､
ちゃんとこれを描くと決めて描く事は何となく出来ない､んです｡
まだ描いたわけじゃないんですが､
どうも描く気になれなくて｡

色んな人の絵を見ると初めは｢上手だな｣とは思うんだけど､
少し経つと惨めな気持ちになってしまいます｡
いつも｢どうやったらこんなに上手く描けるんだろう｣とは思うんだけど､
｢何か自分って中途半端だよな〜｣とか色々考えて､
ﾏｲﾅｽな方､ﾏｲﾅｽな方に考えていってしまいます｡
なんか､
自分でもいまいち気持ちが分からなくて…｡

ｻｲﾄの方の拍手絵とかも描かなきゃとは分かってるんだけど､
今はちょっと描けないです｡
こんな奴なのにｻｲﾄなんか運営しちゃってすいませんでした｡


こんな暗い内容を書いてしまってすいませんでした｡
リア友とかも見てるし､
こっちに書きたくなりまして｡
ほんとにすいませんでした｡


…何かこんなん書きよったら泣きたくなってきた…｡